Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
вы какие-то страсти говорите, у нас ничего пока не берут, хотя у старшего (10 класс) дополнительных три предмета (физика, химия, биология)
питание 630-650 руб в мес. завтрак и обед, малой говорит, что вкусно кормят...
Сам в шоке))
Да шучу я) Правда правдободобно плин получается....
Да я то вижу,что шутишь и понимаю,а вот многие ведутся потому и подначиваю чтоб поулыбаться
Правокатар я блин 
Всем доброго времени суток!)
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Жених звонит в дверь своей невесты, открывает младший брат. Увидев жениха зовет сестру:
- Маша. Твоя синица в руках пришла.
Виталик, с Днем рождения тебя поздравляем, счастья радости желаем, пива -море, водки -таз, и о премии приказ
всем привет
Куда все пропали? Всем привет! Виталик вообще пропал..
Все в делах и заботах. Привет
Ксюха как там малявочка? Только вспоминала тебя на днях..
747 как там с урожаем? Где летаешь? Овёс случаем в наши края не возишь?
сейчас катается на папке... не хочет спать... играть надо и смеяться...
растет, смеяться рано стала... такая потешная
У Вас теперь веселье круглосуточное.
Всем ПРИВЕТ!!!
Оксанчик! Адрес от Димы трясу уже 2 месяца... Так приезд и будет ПРОЕЗДОМ мимо...
когда выезжаете?
напиши - адрес в личку сброшу
Весной на каникулах или на майские
Ксюнька
привет засранка почему не выходите на связь?
да в каких там делах по бабах мы
это ты неуловимый Джо
дароф 
не родили еще?
вот же вы перевыполняете планы!!!
А че делать бум, когда платное образование в школе введут???
напугали ежа голой жопой
а оно разве не платное уже? епть у нас с 1 сентября уже. Ира вы при комунизму там живете
Пока только на питание - 250руб в неделю (только обед). Потому что 5 уроков по 35 минут у 1го класса.
Мы в деревне же живем - может поэтому чуть спокойнее
Ясно, вам далече, поспрашайте 9-11 классы:-) :-) :-) пылесос полнейший
питание 630-650 руб в мес. завтрак и обед, малой говорит, что вкусно кормят...