Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо:
- А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо:
- А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо:
- ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну... это... ммм....Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
....не нашего ты поля ягода.....сказала клубНИКА клубНЮ...
клубника - это ОРЕХ!
"Плоды земляники — апокарпные (то есть сложные, или сборные), представляют собой ложные ягоды (многоорешки) типа фрага, или земляничина[8][9][10]. Мелкие коричневатого цвета семена находятся на поверхности разросшегося сочного цветоложа." (С) ВиКи https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B5%D0%BC%D0%BB%D1%8F%D0%BD%D0%B8...
Похожее.. Стационар....Поток больных на операцию...А там до гола раздеваются в палате, затем приезжают нянечки и на каталке увозят в операционный блок.. Всё делается по очереди.. Одного больного отремонтировали, везут другого. А чтоб не перепутать, маркером рисуют на теле кому где резать. А тут парнишке дали самому кружок на больной коленке нарисовать...И про маркер забыли...Он рисует кружок...Думает...На второй коленке рисует крестик...Думает....Подписывает , что это не та коленка и рисует стрелочку на ту ...Думает ...И тут его понесло...Естественно вся палата приняла участие в росписи объекта.....Далее, со слов врачей, весь график операций был сорван....Когда сделали наркоз и откинули простыню, то весь персонал просто лёг...Везде стояли стрелочки и комментарии, от "сдохну, но аппендикс не отдам", до "куда ты смотришь, коленка ниже". ..Последней каплей стала надпись на спине..."Если вы это читаете, меня надо перевернуть"....
измена - это социальное поведение, не соответствующее чьим-либо ожиданиям.
В ответ на:
— Радуйтесь! — кричит он им. — Это все я, Плохиш, сделал. Я дров нарубил, я сена натащил, и зажег я все ящики с черными бомбами, с белыми снарядами да с желтыми патронами. То-то сейчас грохнет!
...
Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
— измена! — крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
— измена! — крикнули все его верные мальчиши.
Но тут из-за дыма и огня налетела буржуинская сила, и схватила, и скрутила она Мальчиша-Кибальчиша.
измена - это социальное поведение, не соответствующее чьим-либо ожиданиям.
В ответ на:
— Радуйтесь! — кричит он им. — Это все я, Плохиш, сделал. Я дров нарубил, я сена натащил, и зажег я все ящики с черными бомбами, с белыми снарядами да с желтыми патронами. То-то сейчас грохнет!
...
Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
— измена! — крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
— измена! — крикнули все его верные мальчиши.
Но тут из-за дыма и огня налетела буржуинская сила, и схватила, и скрутила она Мальчиша-Кибальчиша.
Владимир Николаевич - мой первый инструктор:
- Выход из штопора - ручка от себя до отказа, педаль противоположно вращению...
Если обосрался, ничего не трогай - он сам выйдет
В 2016 году американский исследователь компьютерной безопасности Джозеф Тартаро решил пошутить. Воспользовавшись возможностью зарегистрировать в штате Калифорния автомобильный номерной знак с любым произвольным словом, он заказал себе табличку со словом NULL.
Электронная система регистрации позволила ему заказать такой номер, после чего Тартаро повесил его на свою машину. Исследователь прекрасно понимал, что указатель NULL используется во многих языках программирования и СУБД, поэтому решил проверить, сможет ли таким образом сделать свою машину невидимой в полицейских базах данных.
Однако, все обернулось немного не так, как он ожидал. В скором времени Тартаро обнаружил, что на его имя начислены штрафы за нарушение правил дорожного движения, сумма которых превысила 12 тысяч долларов США.
Как выяснилось, в случаях, когда полицейские камеры не могли распознать номера машин, попавших в их объективы, в базу данных нарушений ПДД записывалось значение NULL.
Таким образом, по мнению автоматизированной системы, Тартаро стал ответственным за все нарушения, совершенные неидентифицированными автомобилями.
В настоящее время исследователь готовится оспаривать начисленные ему штрафы. Жизнь «невидимки» пришлась ему не по вкусу.
Школьник из Екатеринбурга Даниил Казанцев выиграл грант на обучение в 15 000 долларов на конкурсе юных ученых Google Science Fair. Об этом пишет Znak.
Подросток изобрел устройство на основе нейросети, которое помогает людям с нарушениями слуха общаться. Изобретение способно с высокой точностью считывать положение и движения рук, а затем переводить жесты в слова.
Издание уточняет, что школьник занялся разработкой, когда узнал об истории многодетной матери из Екатеринбурга, которая с рождения страдала нарушением слуха и не могла позаботиться о детях без помощи сурдопереводчика, из-за чего у нее забрали детей.
Грант Даниилу Казанцеву оплатит компания Lego Education. Школьнику подарят также поездку в главный офис Lego в Дании.
Объявление в Стелленбосском университете, расположенном в ЮАР
«Уничтожение любой нации не требует атомных бомб или использования ракет дальнего радиуса действия. Требуется только снижение качества образования и разрешение обмана учащимися на экзаменах.
Пациенты умирают от рук таких врачей. Здания разрушаются от рук таких инженеров. Деньги теряются от рук таких экономистов и бухгалтеров. Справедливость утрачивается в руках таких юристов и судей.
Крах образования — это крах нации». https://news.rambler.ru/other/41252675-universitet-v-yuzhnoy-afrike-napo...
— Понимаете, это случайно,
мы здесь все собрались.
Может даже,
вас похитили, вывезли тайно, —
вы потом не заметите кражи.
Ваша память не сможет сберечь
этих слов, ни фонем, ни формант.
Но какая же разница? Речь
протекает легко и нечаянно,
словно пламя без чада и сажи.
Словно ЧАЙНИК на летнем крыльце,
что с бурлением выбросит пар,
здесь в узорах созвучий и пар
обращаются строчки, едва
превращаются в нитки слова;
и прозрачная, в тон, голова
вдруг с шипением создает стон.
Вся прозрачная — призрачно, в тон.
Как изящно танцующий слон.
Как забытый, отброшенный сон.
Так танцуем же все чарлистон!
И бостон.
Вспоминается анекдот:
Сдал МАЛЬЧИШ-Плохиш МАЛЬЧИШа-Кибальчиша и всю его команду. Расстреляли их всех буржуины, а Плохиша под жопу пинком выгнали.
Идёт Плохиш, плачет и приговаривает:
"Ни тебе печенья, ни тебе варенья... И перед ребятами как-то неудобно получилось..."
Байки лингвистов
"...Видимо, время уже приспело рассказать тем, кто никогда не видел и не слышал Галкину-Федорук, знаменитую легенду, воодушевлявшую студентов-филологов не одно десятилетие. Галкина-Федорук защищала на филфаке МГУ докторскую диссертацию по русской бранной лексике XVI-XVII веков. Защита проходила на полусекретном заседании ученого совета, на которое не допустили женщин (кроме докторов наук) и студентов. После блестящей защиты, держа в руках поднесенный ей огромный букет цветов, а потому плохо видя, что делается перед ней, Галкина-Федорук шла к выходу их дворика перед старым зданием филфака (на Манежной площади), где ее ждала машина. Но на ее пути оказался открытый люк канализации, где кто-то работал. Пройдя слишком близко от люка, Галкина-Федорук зацепила ногой булыжник, каковой упал на голову рабочего. Недовольный этим, тот вынырнул из люка и произнес несколько энергичных фраз, где он упомянул родительницу Галкиной-Федорук в связи с различными анатомическими деталями и их функционированием. Заинтересованная Галкина-Федорук остановилась, вслушалась и поправила рабочего: «Да нет, сынок, не ... ей ... в ..., а трах-тибидох ее по ... ... А потом…» Но рабочий не дослушал: от удивления он разжал руки и упал в колодец, причем сломал ногу. Галкина-Федорук три месяца выплачивала ему пособие по нетрудоспособности: ее признали виновной в непредумышленном членовредительстве…"
(И.А.Мельчук)
Эти знаменитые люди могли бы получить премию Дарвина за самую глупую смерть, но в те времена премию еще не вручали.
По легенде, греческий драматург Эсхил в 500 году до нашей эры, в последний момент своей жизни оказался совсем не в том месте не в то время! На его голову упала черепаха, выпавшая из когтей орла. Далее уже не легенды, но реальные факты.
10 место
Живший XVI веке астроном Тихо Браге, исследования которого помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, умер из-за того, что вовремя не посетил туалет. В его времена встать из-за стола до окончания пира равносильно нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.
9 место
Влиятельному государственному деятелю и философу XVI века Фрэнсису Бэкону пришла в голову мысль, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию. Умер он из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу. В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.
8 место
Один композитор XVII века Жан-Батист Люлли, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Он так разгорячился во время репетиции очередного концерта, что стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.
7 место
Знаменитый иллюзионист Гарри Гудини позволял людям ударять в живот, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. После того, как очередной поклонник ударил его кулаком, умер в больнице от внутренних повреждений.
6 место
Автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением 70-х годов, Джим Фикс, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.
5 место
Стоя в наполненной ванной и пытаясь поменять лампочку, французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара.
4 место
Известный детектив Аллан Пинкертон споткнулся на тротуаре и прикусил свой язык. Вскоре умер от гангрены.
3 место
Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор, после церемонии в особо жаркий день, 4 июля 1850 года, съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.
2 место
«Отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s» Джек Дэниэл сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию. Через некоторое после получения травмы скончался от заражения крови.
1 место
Наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир, греческий философ Хрисипп умер от смеха.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо:
- А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо:
- А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо:
- ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну... это... ммм....Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а???!..Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
клубника - это ОРЕХ!
"Плоды земляники — апокарпные (то есть сложные, или сборные), представляют собой ложные ягоды (многоорешки) типа фрага, или земляничина[8][9][10]. Мелкие коричневатого цвета семена находятся на поверхности разросшегося сочного цветоложа." (С) ВиКи
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B5%D0%BC%D0%BB%D1%8F%D0%BD%D0%B8...
Похожее.. Стационар....Поток больных на операцию...А там до гола раздеваются в палате, затем приезжают нянечки и на каталке увозят в операционный блок.. Всё делается по очереди.. Одного больного отремонтировали, везут другого. А чтоб не перепутать, маркером рисуют на теле кому где резать. А тут парнишке дали самому кружок на больной коленке нарисовать...И про маркер забыли...Он рисует кружок...Думает...На второй коленке рисует крестик...Думает....Подписывает , что это не та коленка и рисует стрелочку на ту ...Думает ...И тут его понесло...Естественно вся палата приняла участие в росписи объекта.....Далее, со слов врачей, весь график операций был сорван....Когда сделали наркоз и откинули простыню, то весь персонал просто лёг...Везде стояли стрелочки и комментарии, от "сдохну, но аппендикс не отдам", до "куда ты смотришь, коленка ниже". ..Последней каплей стала надпись на спине..."Если вы это читаете, меня надо перевернуть"....
.. если не берут в собаки .... https://cloud.mail.ru/public/C4Ab/QqiJwdCPm
Иллар - клубника это измена
Александр его зовут?
Убью
измена - это социальное поведение, не соответствующее чьим-либо ожиданиям.
В ответ на:
— Радуйтесь! — кричит он им. — Это все я, Плохиш, сделал. Я дров нарубил, я сена натащил, и зажег я все ящики с черными бомбами, с белыми снарядами да с желтыми патронами. То-то сейчас грохнет!
...
Вдруг как взорвались зажженные ящики! И так грохнуло, будто бы тысячи громов в одном месте ударили и тысячи молний из одной тучи сверкнули.
— измена! — крикнул Мальчиш-Кибальчиш.
— измена! — крикнули все его верные мальчиши.
Но тут из-за дыма и огня налетела буржуинская сила, и схватила, и скрутила она Мальчиша-Кибальчиша.
А че до Воронежа долетело из ...?
Владимир Николаевич - мой первый инструктор:
- Выход из штопора - ручка от себя до отказа, педаль противоположно вращению...
Если обосрался, ничего не трогай - он сам выйдет
песнь дня
в мире животных
https://imgur.com/1gFDRTf
В 2016 году американский исследователь компьютерной безопасности Джозеф Тартаро решил пошутить. Воспользовавшись возможностью зарегистрировать в штате Калифорния автомобильный номерной знак с любым произвольным словом, он заказал себе табличку со словом NULL.
Электронная система регистрации позволила ему заказать такой номер, после чего Тартаро повесил его на свою машину. Исследователь прекрасно понимал, что указатель NULL используется во многих языках программирования и СУБД, поэтому решил проверить, сможет ли таким образом сделать свою машину невидимой в полицейских базах данных.
Однако, все обернулось немного не так, как он ожидал. В скором времени Тартаро обнаружил, что на его имя начислены штрафы за нарушение правил дорожного движения, сумма которых превысила 12 тысяч долларов США.
Как выяснилось, в случаях, когда полицейские камеры не могли распознать номера машин, попавших в их объективы, в базу данных нарушений ПДД записывалось значение NULL.
Таким образом, по мнению автоматизированной системы, Тартаро стал ответственным за все нарушения, совершенные неидентифицированными автомобилями.
В настоящее время исследователь готовится оспаривать начисленные ему штрафы. Жизнь «невидимки» пришлась ему не по вкусу.
"С утра упала штукатурка
В мою удобную кровать..."
К деньгам.....с утра в кровати... штука....
Школьник из Екатеринбурга Даниил Казанцев выиграл грант на обучение в 15 000 долларов на конкурсе юных ученых Google Science Fair. Об этом пишет Znak.
Подросток изобрел устройство на основе нейросети, которое помогает людям с нарушениями слуха общаться. Изобретение способно с высокой точностью считывать положение и движения рук, а затем переводить жесты в слова.
Издание уточняет, что школьник занялся разработкой, когда узнал об истории многодетной матери из Екатеринбурга, которая с рождения страдала нарушением слуха и не могла позаботиться о детях без помощи сурдопереводчика, из-за чего у нее забрали детей.
Грант Даниилу Казанцеву оплатит компания Lego Education. Школьнику подарят также поездку в главный офис Lego в Дании.
все на митинг!
Неее....Жаворонок, это вовсе не птица....Это сердце мальчишки , взлетевшее ввысь...И крылатое сердце ничего не боится.....
Объявление в Стелленбосском университете, расположенном в ЮАР
«Уничтожение любой нации не требует атомных бомб или использования ракет дальнего радиуса действия. Требуется только снижение качества образования и разрешение обмана учащимися на экзаменах.
Пациенты умирают от рук таких врачей. Здания разрушаются от рук таких инженеров. Деньги теряются от рук таких экономистов и бухгалтеров. Справедливость утрачивается в руках таких юристов и судей.
Крах образования — это крах нации».
https://news.rambler.ru/other/41252675-universitet-v-yuzhnoy-afrike-napo...
Воздушный корабль
Поэт: Лермонтов Михаил
(Из Цедлица)
По синим волнам океана,
Лишь звезды блеснут в небесах,
Корабль одинокий несется,
Несется на всех парусах.
Не гнутся высокие мачты,
На них флюгера не шумят,
И молча в открытые люки
Чугунные пушки глядят.
Не слышно на нем капитана,
Не видно матросов на нем;
Но скалы, и тайные мели,
И бури ему нипочем.
Есть остров на том океане -
Пустынный и мрачный гранит;
На острове том есть могила,
А в ней император зарыт.
Зарыт он без почестей бранных
Врагами в сыпучий песок,
Лежит на нем камень тяжелый,
Чтоб встать он из гроба не мог.
И в час его грустной кончины,
В полночь, как свершается год,
К высокому берегу тихо
Воздушный корабль пристает.
Из гроба тогда император,
Очнувшись, является вдруг;
На нем треугольная шляпа
И серый походный сюртук.
Скрестивши могучие руки,
Главу опустивши на грудь,
Идет и к рулю он садится
И быстро пускается в путь.
Несется он к Франции милой,
Где славу оставил и трон,
Оставил наследника-сына
И старую гвардию он.
И только что землю родную
Завидит во мраке ночном,
Опять его СЕРДЦЕ трепещет
И очи пылают огнем.
На берег большими шагами
Он смело и прямо идет,
Соратников громко он кличет
И маршалов грозно зовет.
Но спят усачи-гренадеры -
В равнине, где Эльба шумит,
Под снегом холодным России,
Под знойным песком пирамид.
И маршалы зова не слышат:
Иные погибли в бою,
Другие ему изменили
И продали шпагу свою.
И, топнув о землю ногою,
Сердито он взад и вперед
По тихому берегу ходит,
И снова он громко зовет:
Зовет он любезного сына,
Опору в превратной судьбе;
Ему обещает полмира,
А Францию только себе.
Но в цвете надежды и силы
Угас его царственный сын,
И долго, его поджидая,
Стоит император один -
Стоит он и тяжко вздыхает,
Пока озарится восток,
И капают горькие слезы
Из глаз на холодный песок,
Потом на корабль свой волшебный,
Главу опустивши на грудь,
Идет и, махнувши рукою,
В обратный пускается путь.
— Понимаете, это случайно,
мы здесь все собрались.
Может даже,
вас похитили, вывезли тайно, —
вы потом не заметите кражи.
Ваша память не сможет сберечь
этих слов, ни фонем, ни формант.
Но какая же разница? Речь
протекает легко и нечаянно,
словно пламя без чада и сажи.
Словно ЧАЙНИК на летнем крыльце,
что с бурлением выбросит пар,
здесь в узорах созвучий и пар
обращаются строчки, едва
превращаются в нитки слова;
и прозрачная, в тон, голова
вдруг с шипением создает стон.
Вся прозрачная — призрачно, в тон.
Как изящно танцующий слон.
Как забытый, отброшенный сон.
Так танцуем же все чарлистон!
И бостон.
...на высоком бугре у Синей речки.....Плывут пароходы-привет Мальчишу.....А пройдут пионеры-салют Мальчишу.....
Вспоминается анекдот:
Сдал МАЛЬЧИШ-Плохиш МАЛЬЧИШа-Кибальчиша и всю его команду. Расстреляли их всех буржуины, а Плохиша под жопу пинком выгнали.
Идёт Плохиш, плачет и приговаривает:
"Ни тебе печенья, ни тебе варенья... И перед ребятами как-то неудобно получилось..."
А кто ваш любимый литературный персонаж?
....Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб....Или просто Хотабыч...последняя цифровая версия... Он там такое ПИВО колхозил.....Эхх..
Байки лингвистов
"...Видимо, время уже приспело рассказать тем, кто никогда не видел и не слышал Галкину-Федорук, знаменитую легенду, воодушевлявшую студентов-филологов не одно десятилетие. Галкина-Федорук защищала на филфаке МГУ докторскую диссертацию по русской бранной лексике XVI-XVII веков. Защита проходила на полусекретном заседании ученого совета, на которое не допустили женщин (кроме докторов наук) и студентов. После блестящей защиты, держа в руках поднесенный ей огромный букет цветов, а потому плохо видя, что делается перед ней, Галкина-Федорук шла к выходу их дворика перед старым зданием филфака (на Манежной площади), где ее ждала машина. Но на ее пути оказался открытый люк канализации, где кто-то работал. Пройдя слишком близко от люка, Галкина-Федорук зацепила ногой булыжник, каковой упал на голову рабочего. Недовольный этим, тот вынырнул из люка и произнес несколько энергичных фраз, где он упомянул родительницу Галкиной-Федорук в связи с различными анатомическими деталями и их функционированием. Заинтересованная Галкина-Федорук остановилась, вслушалась и поправила рабочего: «Да нет, сынок, не ... ей ... в ..., а трах-тибидох ее по ... ... А потом…» Но рабочий не дослушал: от удивления он разжал руки и упал в колодец, причем сломал ногу. Галкина-Федорук три месяца выплачивала ему пособие по нетрудоспособности: ее признали виновной в непредумышленном членовредительстве…"
(И.А.Мельчук)
....сломал ногу, а пособие по непредумышленному...
Эти знаменитые люди могли бы получить премию Дарвина за самую глупую смерть, но в те времена премию еще не вручали.
По легенде, греческий драматург Эсхил в 500 году до нашей эры, в последний момент своей жизни оказался совсем не в том месте не в то время! На его голову упала черепаха, выпавшая из когтей орла. Далее уже не легенды, но реальные факты.
10 место
Живший XVI веке астроном Тихо Браге, исследования которого помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, умер из-за того, что вовремя не посетил туалет. В его времена встать из-за стола до окончания пира равносильно нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.
9 место
Влиятельному государственному деятелю и философу XVI века Фрэнсису Бэкону пришла в голову мысль, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию. Умер он из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу. В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.
8 место
Один композитор XVII века Жан-Батист Люлли, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Он так разгорячился во время репетиции очередного концерта, что стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.
7 место
Знаменитый иллюзионист Гарри Гудини позволял людям ударять в живот, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. После того, как очередной поклонник ударил его кулаком, умер в больнице от внутренних повреждений.
6 место
Автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением 70-х годов, Джим Фикс, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.
5 место
Стоя в наполненной ванной и пытаясь поменять лампочку, французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара.
4 место
Известный детектив Аллан Пинкертон споткнулся на тротуаре и прикусил свой язык. Вскоре умер от гангрены.
3 место
Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор, после церемонии в особо жаркий день, 4 июля 1850 года, съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.
2 место
«Отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s» Джек Дэниэл сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию. Через некоторое после получения травмы скончался от заражения крови.
1 место
Наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир, греческий философ Хрисипп умер от смеха.
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: "Простите, благородным газам не наливаем". Гелий не реагирует.