Мы купили колбасу
Я домой ее несу.
Оплатил я НДС
Оплатил налог на стресс,
Сбор акцизный, сбор круизный,
Нижний, верхний, задний, ближний.
Хоть пешком иду, но всё же
За бензин плачу я тоже.
Шесть налогов на пакет
И налог за старость лет.
Юбилейные налоги,
Сбор на новые пороги,
Капремонт, и за уборку,
За жилплощадь, За каптерку,
На поминки Ильича,
Сбор во имя кулича,
Десятину РПЦ,
За улыбку на лице.
И с пособия налог,
Заплатил насколько мог!
Заплатил за все я, братцы,
Только не за тунеядство…
Я позвонил Чубайсу, в тот момент первому заму Собчака, и попросил организовать встречу.
...
“Я не в Петербурге, – сказал мне Чубайс, – но там у Собчака есть очень внятный ответственный за внешние связи мэрии – Владимир Путин. Я позвоню ему и попрошу помочь. А ты потом ему перезвони”.
Я позвонил, и мы действительно договорились, что встреча с Собчаком состоится. Кроме того, Путин обещал помочь с организацией экскурсий.
Вечером в день приезда мы познакомились и поужинали в гостинице “Европейская”. На следующий день в четыре часа дня вся группа пришла к Собчаку.
К несчастью, во время обеда Березовский слегка перебрал. Когда мы пришли к мэру, он уселся не с нашей “правильной” стороны, а почему-то по левую руку от Собчака, чуть поодаль. В центре Собчак, справа – Путин, слева – Борис.
И Березовский… заснул. Он сидел через пару стульев, и Собчак, увлеченный собственным продолжавшимся минут 40 рассказом, его не замечал. Но Путин прекрасно видел. Он постепенно краснел, зверея от такой наглости – спать на встрече с мэром. Он делал мне знаки, и я незаметно от Собчака сворачивал бумажные шарики и кидал их в Бориса, пытаясь разбудить. Березовский просыпался, оглядывался вокруг и засыпал снова. Было это ужасно некрасиво.
Когда мы закончили и сфотографировались (Березовский оклемался), страшно злой Путин не подал нам с Борисом руки, а меня отвел в сторону: “Меня попросил Чубайс, и я все для вас сделал. Но так себя не ведут – спать на такой встрече… Ты мне больше не звони и на помощь мою не рассчитывай. А этот грузин (мы прилетели из Тбилиси, и поэтому он так определил Бориса) пусть лучше вовсе не показывается в нашем городе. Встречу – ноги переломаю”.
Мне было стыдно, я извинялся. Не помогло… Фотография с этой встречи стоит у меня в гостиной.
Петр Авен "Время Березовского"
Куча рецептов в голове или где-то на бумажках. Набивать их как-то нет желания- и я коряво излагаю то, что делаю на автомате. Но усилие над собой сделала.
Основа:
100 гр сл.масла смешиваешь с 200гр муки, добавляешь яйцо, 50 гр сахара и соль.Хорошо перемешав, распредели по форме и на час в холодильник отправь.
Пюре:
400-500 гр очищенной тыквы запечь в духовке до мягкости, выложить в блендер и взбить (думаю и миксер подойдет), добавить 3 ст.л меда, 50 гр сахара, корицу, мускатный орех, 50 мл сливок (можно и без них, консистенция будет плотнее), так, чо там еще... 3 яйцв еще добавляем и все блендерим.
Основу достаем их холодильника и минут на 10-15 в духовку при 180С, чтобы она немного схватилась. После достаем основу и вливаем в нее пюре-начинку.
Все это добро отправляем в духовку минут на 40-45. Зависит от духовки.
Готовый пирог полностью остудить (часа 3) и подавать со взбитыми сливками, хотя и без них тоже вкусно, они больше для красоты)))
Глава госкорпорации Роскосмос Дмитрий Рогозин во время посещения компании «Российские космические системы» вместе с президентом Молдавии Игорем Додоном предложил проверить, были ли американцы на Луне.
Рогозин заявил, что «мы такую задачу поставили – полететь проверить: были они или не были», передает РИА «Новости».
Он добавил, что, по словам американской стороны, «они (...) были», но «мы проверим».
По словам главы Роскосмоса, ни одна страна мира в одиночку не сможет реализовать лунную программу в данный момент, потому он рассчитывает на сотрудничество США и России в освоении естественного спутника Земли.
(Американцы будут летать и осваивать, а мы будем проверять. Сотрудничество, однако)
В Венгрии существует давняя традиция отмечать День пьяного ежика. Этот праздник сродни привычному празднованию дня урожая.
В Средние века существовала огромная проблема с сохранностью урожая от животных-паразитов. Тогда еще не придумали химические средства, которые могли отпугивать крыс, мышей и прочую живность, нещадно уничтожавшую зрелые овощи и фрукты. Венгерские крестьяне придумали собственное «оружие» против назойливых воров – пьяного ежика. С тех пор 28 ноября назван в честь этого зверька – Днем пьяного ежика.
Колючий спаситель:
Дата празднования выбрана неслучайно. 28 ноября в Венгрии заканчивался сбор урожая и в честь его «главного охранника» начиналось веселое гуляние.
Начало традиционного спаивания ежей появилось с легкой руки одного фермера, который однажды оставил немного пива на улице и увидел, что ежики, живущие на участке, с удовольствием его допили. Утром хозяин обрати внимание, что за ночь от зубов крыс и мышей на огороде пострадало гораздо меньше овощей, чем обычно и решил продолжить свой эксперимент.
Оказалось, что действительно пьяные ежики становятся агрессивнее и активно защищают территорию, на которой проживают. Многие венгерские земледелы стали пользоваться таким «рецептом». Каждый вечер они расставляли на огородах и в садах блюдца с пивом. Результаты не заставили себя ждать и в огородах воцарился порядок.
Собак хозяева на ночь запирали, чтобы они не мешали ежикам заниматься своими обязанностями.
Сейчас фермеры используют совершенно другие средства для борьбы с кротами и прочими грызунами, наносящими вред урожаю. Однако традиция праздновать в конце осени День пьяного ежика в некоторых деревнях остается актуальной и сегодня.
Черные ящики разбившегося "Боинга" Lion Air показали "фатальную борьбу человека и машины"
Пилотам больше 20 раз удалось поднять опускающийся нос самолета, прежде чем они окончательно потеряли управление
Москва. 28 ноября. INTERFAX.RU - Данные "черного ящика" самолета индонезийской авиакомпании Lion Air, потерпевшего крушение в октябре, показали, что пилоты старались избежать падения почти с самого момента взлета, пишет во вторник New York Times.
Газета отмечает, что бортовой самописец показал "фатальную борьбу между человеком и машиной", так как нос самолета более 20 раз опасно опускался вниз на протяжении 11-минутного полета.
"Пилоты умудрялись поднимать нос снова и снова, пока, наконец, не потеряли контроль, и самолет стал падать в океан со скоростью 450 миль в час", - пишет издание.
Данные бортового самописца подтверждают версию, что компьютеризированная система, установленная на самолетах Boeing 737, из-за неправильной информации, получаемой от датчиков на фюзеляже, привела к сваливанию самолета, отмечает New York Times.
Ожидается, что предварительный отчет об авиакатастрофе, подготовленный индонезийскими следователями, будет представлен в среду.
Самолет Boeing 737 Max 8 авиакомпании Lion Air разбился 29 октября неподалеку от побережья острова Ява. Все находившиеся на борту 189 человек погибли.
После трагедии компания Boeing направила операторам своей новейшей модели Boeing 737 Max предупреждение о том, что ошибочные данные системы контроля за полетом могут привести к крутому пикированию самолета.
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
из Вики:
Топор войны — один из общеизвестных культурных символов, который связывают с североамериканскими индейцами. Это обусловлено значимостью топора или томагавка как символа войны в их военной символике и обычаях. Так у ирокезов военный вождь, желающий собрать военный отряд, в полном облачении проходил по селению, издавая военный клич. Затем подходил к военному столбу гаондоте (ga-on-dote), ударял по нему своим томагавком, окрашенным в красный цвет и украшенным красными перьями и чёрным вампумом и начинал военную пляску[en]. Желающие вступить в отряд, присоединялись к пляске.[1] Также практиковалась посылка противнику томагавка как объявление войны. Или же наоборот, известен случай посылки модели томагавка красного цвета союзному племени как приглашение присоединиться.[2]
Выражение «зарыть топор войны» (англ. «To bury the tomahawk») как противоположность выражению «поднять топор войны» было принято, в первую очередь, у племён восточных лесов. Но оно необязательно подразумевало реальное выполнение такого действия[3]. Хотя известны случаи, когда такие обряды проводились[4].
25 июня 1761 года в Галифаксе, Новая Шотландия, была проведена церемония погребения топора и подписан мирный договор между англичанами и племенем микмак. Этот договор так и стал известен как «Церемония погребения топора» (англ. Burying the Hatchet ceremony).
Выражение получило широкую известность и стало использоваться в более широком значении во многом благодаря книгам и кинематографу.
Американский гроссмейстер Фабиано Каруана не смог обыграть в Лондоне норвежца Магнуса Карлсена на тай-брейке. Таким образом, последний защитил титул чемпиона мира.
Итоговый счет — 3:0, притом что все 12 партий финала были ничейными.
У бабки корова даёт молоко, и ей надо, чтобы кто-то наколол дрова. дед гонит самогон, и хочет молока. Мужик хочет самогона и умеет колоть дрова. Ни у кого из них нет денег. В итоге бабка сидит с неколотыми дровами, дед без молока, а мужик без самогона. И просидят так ещё полгода, пока мужик не получит задержанную зарплату. Но внезапно мужику дают местные фантики. Он за них покупает у деда самогон, дед на них у бабки молоко, а она на них нанимает мужика колоть дрова, после чего мужик относит их жене, чтобы та купила детям еды. Всем профит.
В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.
Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.
По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.
Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.
Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.
- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.
- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!
- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.
Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.
Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.
Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".
Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.
Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.
Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.
После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.
В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".
Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.
Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.
Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.
"Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".
Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".
Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.
"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".
Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.
Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.
Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".
С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.
Вчера в Wall Street Journal были опубликованы выдержки из отчета ЦРУ , где указывается на то, что наследный принц Саудовской Аравии несколько раз перед убийством Хашогги звонил руководителям команды https://www.wsj.com/articles/cia-intercepts-underpin-assessment-saudi-cr... ликвидаторов, которые после разговоров с наследным принцем, через несколько часов убили и расчленили Хашоггу, что разрушает очередную саудовскую версию о том, что все это была "операция изгоев", которые не получали санкцию на это со стороны членов королевской семьи.
Утечки на тему этого отчета появились еще в середине ноября, также как и утечки о том, что отчет подготовленный ЦРУ лег на стол Трампу и тот с ним ознакомился. Анонимные источники связанные с ЦРУ через различные издания связанные с демократической партией прямо говорили, что виновность MBS в убийстве Хашогги очевидна.
Согласно опубликованным материалам электронного перехвата, наследный принц еще в 2017 году обсуждал возможность "выманить Хашоггу на нейтральную территорию", чтобы решить с ним проблему, если Хашогга не захочет вернуться в Саудовскую Аравию по хорошему.
В отчете, согласно публикации, указывается, что ЦРУ обладает средней уверенностью, что MBS заказал убийство Хашогги и для полной уверенности црушникам не хватает лишь записи прямого устного приказа на ликвидацию, тогда как косвенных улик указывающих на то, что такой приказ был отдан, более чем достаточно.
Тем не менее, Трамп вполне ясно объявил, что прямых улик нет, а саудовские деньги для него важнее. На саммите G-20 MBS оказался вполне рукопожат, но дело еще не решено, так как у саудитов нет договоренности с Эрдоганом (который сегодня потребовал от Саудовской Аравии экстрадировать в Турцию всех причастных к убийству Хашогги, а в этом случае велик риск, что кто-то из них заговорит и даст показания против MBS в обмен на иммунитет), который продолжает раскручивать это дело, а очередная утечка связанная с отчетом ЦРУ наглядно демонстрирует, что оппоненты Трампа внутри разведсообщества не оставляют надежды извлечь внутриполитические выгоды из этого дела, например, организовав слушания в Конгрессе на предмет игнорирования Белым Домом доказательств представленных ЦРУ, которые сейчас сливают в прессу, дабы не дать команде Трампа положить выводы ведомства Джины Гаспел под сукно
Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет, с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном - дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит.
Когда я пришел домой, я понял, что мы разведемся. "Что это за гадость?"- закричала бывшая. "Да ты понимаешь, что он слепой?" Я кормил котенка из пипетки, и уворачивался от половой тряпки, которую не щадила бывшая. "Ты можешь понять, что у меня аллергия? Ты можешь понять, что он все обоссыт?"
Бася спал у меня на руках, потом передвинулся, потому что подрос, и спал у меня на животе. Вздохнул с облегчением, когда мы развелись. Это был, наверное, 2001 или 2002. Потом было 11 лет одиночества. Я все время работал, я большой директор огромной компании. Бася просил только одного. Покормить и спать у меня на животе. Ну и убрать туалет. Я каждый день дрых с котом, я ездил с ним в отпуск, кот побывал в Штатах и на Мальдивах. Пока... Не наступил нловый год 2011 года. Ночь с 31 декабря помню поминутно. Ничего пожрать не было, я думал купить курицу и салат, чтобы отпраздновать, но так засиделся в офисе, что пришел домой в 7 утра. Накормил кота, сам открыл давно подаренный виски, и мы сели на кухне, под телевизор. За окном светлело, и так мне стало плохо, плачу, не могу успокоится, прям навзрыд. Что я один, что мне скоро 40 лет, ни жены, ни детей нет, и для кого это все... Думаю, посплю. Скинул кота с живота и лег как-то свободнее. И тут сон. Приходит во сне кот и спрашивает "Ты реально хочешь семью? Ты не прогонишь меня, если родится ребенок? Ты никогда не утопишь меня, как в том полиэтиленовом пакете? Ты будешь гладить меня, как и прежде? Хорошо, я найду тебе женщину"
Просыпаюсь от того, что Бася рвет, грызет мне ноги, разорвал ногу прямо в кровь. Встал, пошел в аптеку. 1 января, 12 утра. Стояли в очереди из двух человек, кассирша тупила, было время, разговорились, через два месяца поженились. Родился мальчик, который кота обожал. А вчера Бася умер, он прожил 19 лет. Он за пару недель пришел ко мне во сне, и сказал «Я умираю. Прости.»
Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине....
Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.
Имена прилагательные в английском языке обязательно должны быть в следующем порядке и никак иначе: мнение-размер-возраст-форма-цвет-происхождение-материал-цель существительное. Т.е. может быть очаровательный маленький старый прямоугольный зеленый французский серебряный режущий нож. Но если ты даже слегка поменяешь порядок слов, то будешь выглядеть как маньяк. Этот порядок довольно странная штука, ни один англоговорящий не в состоянии составить этот список, но используют его все и всегда. И так как размер всегда идет перед цветом, зеленый огромный дракон не имеет права на существование.
— Первый грех — это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.
поговаривают, что это был PR ход
https://www.youtube.com/watch?v=5UowNDaxRqU
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
Мы купили колбасу
Я домой ее несу.
Оплатил я НДС
Оплатил налог на стресс,
Сбор акцизный, сбор круизный,
Нижний, верхний, задний, ближний.
Хоть пешком иду, но всё же
За бензин плачу я тоже.
Шесть налогов на пакет
И налог за старость лет.
Юбилейные налоги,
Сбор на новые пороги,
Капремонт, и за уборку,
За жилплощадь, За каптерку,
На поминки Ильича,
Сбор во имя кулича,
Десятину РПЦ,
За улыбку на лице.
И с пособия налог,
Заплатил насколько мог!
Заплатил за все я, братцы,
Только не за тунеядство…
Я позвонил Чубайсу, в тот момент первому заму Собчака, и попросил организовать встречу.
...
“Я не в Петербурге, – сказал мне Чубайс, – но там у Собчака есть очень внятный ответственный за внешние связи мэрии – Владимир Путин. Я позвоню ему и попрошу помочь. А ты потом ему перезвони”.
Я позвонил, и мы действительно договорились, что встреча с Собчаком состоится. Кроме того, Путин обещал помочь с организацией экскурсий.
Вечером в день приезда мы познакомились и поужинали в гостинице “Европейская”. На следующий день в четыре часа дня вся группа пришла к Собчаку.
К несчастью, во время обеда Березовский слегка перебрал. Когда мы пришли к мэру, он уселся не с нашей “правильной” стороны, а почему-то по левую руку от Собчака, чуть поодаль. В центре Собчак, справа – Путин, слева – Борис.
И Березовский… заснул. Он сидел через пару стульев, и Собчак, увлеченный собственным продолжавшимся минут 40 рассказом, его не замечал. Но Путин прекрасно видел. Он постепенно краснел, зверея от такой наглости – спать на встрече с мэром. Он делал мне знаки, и я незаметно от Собчака сворачивал бумажные шарики и кидал их в Бориса, пытаясь разбудить. Березовский просыпался, оглядывался вокруг и засыпал снова. Было это ужасно некрасиво.
Когда мы закончили и сфотографировались (Березовский оклемался), страшно злой Путин не подал нам с Борисом руки, а меня отвел в сторону: “Меня попросил Чубайс, и я все для вас сделал. Но так себя не ведут – спать на такой встрече… Ты мне больше не звони и на помощь мою не рассчитывай. А этот грузин (мы прилетели из Тбилиси, и поэтому он так определил Бориса) пусть лучше вовсе не показывается в нашем городе. Встречу – ноги переломаю”.
Мне было стыдно, я извинялся. Не помогло… Фотография с этой встречи стоит у меня в гостиной.
Петр Авен "Время Березовского"
Куча рецептов в голове или где-то на бумажках. Набивать их как-то нет желания- и я коряво излагаю то, что делаю на автомате. Но усилие над собой сделала.
Основа:
100 гр сл.масла смешиваешь с 200гр муки, добавляешь яйцо, 50 гр сахара и соль.Хорошо перемешав, распредели по форме и на час в холодильник отправь.
Пюре:
400-500 гр очищенной тыквы запечь в духовке до мягкости, выложить в блендер и взбить (думаю и миксер подойдет), добавить 3 ст.л меда, 50 гр сахара, корицу, мускатный орех, 50 мл сливок (можно и без них, консистенция будет плотнее), так, чо там еще... 3 яйцв еще добавляем и все блендерим.
Основу достаем их холодильника и минут на 10-15 в духовку при 180С, чтобы она немного схватилась. После достаем основу и вливаем в нее пюре-начинку.
Все это добро отправляем в духовку минут на 40-45. Зависит от духовки.
Готовый пирог полностью остудить (часа 3) и подавать со взбитыми сливками, хотя и без них тоже вкусно, они больше для красоты)))
- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.
Глава госкорпорации Роскосмос Дмитрий Рогозин во время посещения компании «Российские космические системы» вместе с президентом Молдавии Игорем Додоном предложил проверить, были ли американцы на Луне.
Рогозин заявил, что «мы такую задачу поставили – полететь проверить: были они или не были», передает РИА «Новости».
Он добавил, что, по словам американской стороны, «они (...) были», но «мы проверим».
По словам главы Роскосмоса, ни одна страна мира в одиночку не сможет реализовать лунную программу в данный момент, потому он рассчитывает на сотрудничество США и России в освоении естественного спутника Земли.
(Американцы будут летать и осваивать, а мы будем проверять. Сотрудничество, однако)
что-то начинается....
А у меня бункер не достроен!!!!
Козы на сносях!!!
А они тут СНБО Украины проголосовал за введение военного положения
https://ria.ru/world/20181126/1533481093.html?referrer_block=index_main_1
Итоги заседания СНБО: Возможное военное положение и другие важные детали
https://112.ua/glavnye-novosti/itogi-zasedaniya-snbo-chto-govorili-i-cht...
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
Сильно подозреваю, что и во второй, и в третий, и в пятидесятый.
А то!
28 ноября – День пьяного ежика !!!
В Венгрии существует давняя традиция отмечать День пьяного ежика. Этот праздник сродни привычному празднованию дня урожая.
В Средние века существовала огромная проблема с сохранностью урожая от животных-паразитов. Тогда еще не придумали химические средства, которые могли отпугивать крыс, мышей и прочую живность, нещадно уничтожавшую зрелые овощи и фрукты. Венгерские крестьяне придумали собственное «оружие» против назойливых воров – пьяного ежика. С тех пор 28 ноября назван в честь этого зверька – Днем пьяного ежика.
Колючий спаситель:
Дата празднования выбрана неслучайно. 28 ноября в Венгрии заканчивался сбор урожая и в честь его «главного охранника» начиналось веселое гуляние.
Начало традиционного спаивания ежей появилось с легкой руки одного фермера, который однажды оставил немного пива на улице и увидел, что ежики, живущие на участке, с удовольствием его допили. Утром хозяин обрати внимание, что за ночь от зубов крыс и мышей на огороде пострадало гораздо меньше овощей, чем обычно и решил продолжить свой эксперимент.
Оказалось, что действительно пьяные ежики становятся агрессивнее и активно защищают территорию, на которой проживают. Многие венгерские земледелы стали пользоваться таким «рецептом». Каждый вечер они расставляли на огородах и в садах блюдца с пивом. Результаты не заставили себя ждать и в огородах воцарился порядок.
Собак хозяева на ночь запирали, чтобы они не мешали ежикам заниматься своими обязанностями.
Сейчас фермеры используют совершенно другие средства для борьбы с кротами и прочими грызунами, наносящими вред урожаю. Однако традиция праздновать в конце осени День пьяного ежика в некоторых деревнях остается актуальной и сегодня.
http://www.prazdniki-online.ru/prazdnik-28-nojabrja/
Черные ящики разбившегося "Боинга" Lion Air показали "фатальную борьбу человека и машины"
Пилотам больше 20 раз удалось поднять опускающийся нос самолета, прежде чем они окончательно потеряли управление
Москва. 28 ноября. INTERFAX.RU - Данные "черного ящика" самолета индонезийской авиакомпании Lion Air, потерпевшего крушение в октябре, показали, что пилоты старались избежать падения почти с самого момента взлета, пишет во вторник New York Times.
Газета отмечает, что бортовой самописец показал "фатальную борьбу между человеком и машиной", так как нос самолета более 20 раз опасно опускался вниз на протяжении 11-минутного полета.
"Пилоты умудрялись поднимать нос снова и снова, пока, наконец, не потеряли контроль, и самолет стал падать в океан со скоростью 450 миль в час", - пишет издание.
Данные бортового самописца подтверждают версию, что компьютеризированная система, установленная на самолетах Boeing 737, из-за неправильной информации, получаемой от датчиков на фюзеляже, привела к сваливанию самолета, отмечает New York Times.
Ожидается, что предварительный отчет об авиакатастрофе, подготовленный индонезийскими следователями, будет представлен в среду.
Самолет Boeing 737 Max 8 авиакомпании Lion Air разбился 29 октября неподалеку от побережья острова Ява. Все находившиеся на борту 189 человек погибли.
После трагедии компания Boeing направила операторам своей новейшей модели Boeing 737 Max предупреждение о том, что ошибочные данные системы контроля за полетом могут привести к крутому пикированию самолета.
музон дня
]28 ноября – День пьяного ежика !!![/quote]
Во! Как знал!
Чёт вот этих вспомнил, улыбнулся
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
из Вики:
Топор войны — один из общеизвестных культурных символов, который связывают с североамериканскими индейцами. Это обусловлено значимостью топора или томагавка как символа войны в их военной символике и обычаях. Так у ирокезов военный вождь, желающий собрать военный отряд, в полном облачении проходил по селению, издавая военный клич. Затем подходил к военному столбу гаондоте (ga-on-dote), ударял по нему своим томагавком, окрашенным в красный цвет и украшенным красными перьями и чёрным вампумом и начинал военную пляску[en]. Желающие вступить в отряд, присоединялись к пляске.[1] Также практиковалась посылка противнику томагавка как объявление войны. Или же наоборот, известен случай посылки модели томагавка красного цвета союзному племени как приглашение присоединиться.[2]
Выражение «зарыть топор войны» (англ. «To bury the tomahawk») как противоположность выражению «поднять топор войны» было принято, в первую очередь, у племён восточных лесов. Но оно необязательно подразумевало реальное выполнение такого действия[3]. Хотя известны случаи, когда такие обряды проводились[4].
25 июня 1761 года в Галифаксе, Новая Шотландия, была проведена церемония погребения топора и подписан мирный договор между англичанами и племенем микмак. Этот договор так и стал известен как «Церемония погребения топора» (англ. Burying the Hatchet ceremony).
Выражение получило широкую известность и стало использоваться в более широком значении во многом благодаря книгам и кинематографу.
Американский гроссмейстер Фабиано Каруана не смог обыграть в Лондоне норвежца Магнуса Карлсена на тай-брейке. Таким образом, последний защитил титул чемпиона мира.
Итоговый счет — 3:0, притом что все 12 партий финала были ничейными.
Пришел отписать квартиру коту
У бабки корова даёт молоко, и ей надо, чтобы кто-то наколол дрова. дед гонит самогон, и хочет молока. Мужик хочет самогона и умеет колоть дрова. Ни у кого из них нет денег. В итоге бабка сидит с неколотыми дровами, дед без молока, а мужик без самогона. И просидят так ещё полгода, пока мужик не получит задержанную зарплату. Но внезапно мужику дают местные фантики. Он за них покупает у деда самогон, дед на них у бабки молоко, а она на них нанимает мужика колоть дрова, после чего мужик относит их жене, чтобы та купила детям еды. Всем профит.
В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.
Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.
По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.
Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.
Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.
- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.
- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!
- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.
Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.
Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.
Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".
Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.
Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.
Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.
После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.
В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".
Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.
Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.
Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.
"Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".
Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".
Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.
"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".
Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.
Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.
Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".
С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.
Новости оплота справедливости и демократии
Вчера в Wall Street Journal были опубликованы выдержки из отчета ЦРУ , где указывается на то, что наследный принц Саудовской Аравии несколько раз перед убийством Хашогги звонил руководителям команды https://www.wsj.com/articles/cia-intercepts-underpin-assessment-saudi-cr... ликвидаторов, которые после разговоров с наследным принцем, через несколько часов убили и расчленили Хашоггу, что разрушает очередную саудовскую версию о том, что все это была "операция изгоев", которые не получали санкцию на это со стороны членов королевской семьи.
Утечки на тему этого отчета появились еще в середине ноября, также как и утечки о том, что отчет подготовленный ЦРУ лег на стол Трампу и тот с ним ознакомился. Анонимные источники связанные с ЦРУ через различные издания связанные с демократической партией прямо говорили, что виновность MBS в убийстве Хашогги очевидна.
Согласно опубликованным материалам электронного перехвата, наследный принц еще в 2017 году обсуждал возможность "выманить Хашоггу на нейтральную территорию", чтобы решить с ним проблему, если Хашогга не захочет вернуться в Саудовскую Аравию по хорошему.
В отчете, согласно публикации, указывается, что ЦРУ обладает средней уверенностью, что MBS заказал убийство Хашогги и для полной уверенности црушникам не хватает лишь записи прямого устного приказа на ликвидацию, тогда как косвенных улик указывающих на то, что такой приказ был отдан, более чем достаточно.
Тем не менее, Трамп вполне ясно объявил, что прямых улик нет, а саудовские деньги для него важнее. На саммите G-20 MBS оказался вполне рукопожат, но дело еще не решено, так как у саудитов нет договоренности с Эрдоганом (который сегодня потребовал от Саудовской Аравии экстрадировать в Турцию всех причастных к убийству Хашогги, а в этом случае велик риск, что кто-то из них заговорит и даст показания против MBS в обмен на иммунитет), который продолжает раскручивать это дело, а очередная утечка связанная с отчетом ЦРУ наглядно демонстрирует, что оппоненты Трампа внутри разведсообщества не оставляют надежды извлечь внутриполитические выгоды из этого дела, например, организовав слушания в Конгрессе на предмет игнорирования Белым Домом доказательств представленных ЦРУ, которые сейчас сливают в прессу, дабы не дать команде Трампа положить выводы ведомства Джины Гаспел под сукно
мелодия дня
Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет, с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном - дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит.
Когда я пришел домой, я понял, что мы разведемся. "Что это за гадость?"- закричала бывшая. "Да ты понимаешь, что он слепой?" Я кормил котенка из пипетки, и уворачивался от половой тряпки, которую не щадила бывшая. "Ты можешь понять, что у меня аллергия? Ты можешь понять, что он все обоссыт?"
Бася спал у меня на руках, потом передвинулся, потому что подрос, и спал у меня на животе. Вздохнул с облегчением, когда мы развелись. Это был, наверное, 2001 или 2002. Потом было 11 лет одиночества. Я все время работал, я большой директор огромной компании. Бася просил только одного. Покормить и спать у меня на животе. Ну и убрать туалет. Я каждый день дрых с котом, я ездил с ним в отпуск, кот побывал в Штатах и на Мальдивах. Пока... Не наступил нловый год 2011 года. Ночь с 31 декабря помню поминутно. Ничего пожрать не было, я думал купить курицу и салат, чтобы отпраздновать, но так засиделся в офисе, что пришел домой в 7 утра. Накормил кота, сам открыл давно подаренный виски, и мы сели на кухне, под телевизор. За окном светлело, и так мне стало плохо, плачу, не могу успокоится, прям навзрыд. Что я один, что мне скоро 40 лет, ни жены, ни детей нет, и для кого это все... Думаю, посплю. Скинул кота с живота и лег как-то свободнее. И тут сон. Приходит во сне кот и спрашивает "Ты реально хочешь семью? Ты не прогонишь меня, если родится ребенок? Ты никогда не утопишь меня, как в том полиэтиленовом пакете? Ты будешь гладить меня, как и прежде? Хорошо, я найду тебе женщину"
Просыпаюсь от того, что Бася рвет, грызет мне ноги, разорвал ногу прямо в кровь. Встал, пошел в аптеку. 1 января, 12 утра. Стояли в очереди из двух человек, кассирша тупила, было время, разговорились, через два месяца поженились. Родился мальчик, который кота обожал. А вчера Бася умер, он прожил 19 лет. Он за пару недель пришел ко мне во сне, и сказал «Я умираю. Прости.»
Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине....
Про такси. Привожу мужика в поликлинику, он опаздывал на прием. Он не может найти деньги, очень много карманов на куртке и на сумке, всё несколько раз открыл закрыл, говорит была 1000, но найти не получается. Наскребает мелочь, 20 р не хватает. Я даю ему свой мобильный банк и уезжаю, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером на полу в машине нахожу 1000. У меня есть обратная связь с клиентом через диспетчеров. Звоню мужику, а он трубку не берет, потому что 20 р до сих пор не перевёл.
Имена прилагательные в английском языке обязательно должны быть в следующем порядке и никак иначе: мнение-размер-возраст-форма-цвет-происхождение-материал-цель существительное. Т.е. может быть очаровательный маленький старый прямоугольный зеленый французский серебряный режущий нож. Но если ты даже слегка поменяешь порядок слов, то будешь выглядеть как маньяк. Этот порядок довольно странная штука, ни один англоговорящий не в состоянии составить этот список, но используют его все и всегда. И так как размер всегда идет перед цветом, зеленый огромный дракон не имеет права на существование.
— Есть три греха, — сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
— Первый грех — это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.
Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.