Давайте в этой теме напишем какие технологии будут в тренде через 5, 10, 20 лет.
Предсказывать новые научные открытия - дело неблагодарное, но есть много потенциально прорывных вещей, для которых база уже есть, просто звезды пока не сошлись.
Мои ставки:
дешевый общедоступный нейроинтерфейс Сейчас люди в массе своей уже де-факто киборги. Только вместо имплантов - смартфоны. Очень крутой и супер надежный нейроинтерфейс не нужен. Достаточно с 90% точностью угадывать какое слово/слог человек мысленно читает. Т9 поправит ошибки.
Может понадобится шапочка из фольги, чтобы подавить внешние шумы и снизить число ошибок. Скорость набора текста вырастет в разы, тачскрин не нужен, после этого игрушки вроде гугл глас становятся в разы полезнее. Срок 10-15 лет.
Полное стирание грани между мультиками и кино. Голливудские звезды могут какое-то время еще получать свои миллионы, скорее всего в жанрах типа порнухи замена актеров на 3д модельки произойдет раньше. Доля "игрового кино" в этом жанре упадет ниже 50%.
Срок 5-10 лет.
Распространение резистентных бактерий - серьезная угроза для человечества. Эпоха антибиотиков заканчивается. Нужна и будет доведена до ума технология искусственной модификации иммунных клеток человека для противостояния конкретным патогенам. Хз сколько, наверное долго, потому что в медицине много бюрократии. Испытания в ближайшие годы (5-10 лет). А вот массовое применение не так скоро. 15-20 лет.
Сюда же пересадка выращенных искусственно ГМ органов. Вырастить орган в пробирке уже можно. Исправить в его клетках врожденные генетические дефекты - реально. Чуть сложнее (и морально сомнительнее) сделать новые органы с апгрейдами и новыми фичами. Сроки 10-20 лет, первые успешные пересадки 5-10 лет.
ГОЛОГРАФИЧЕСКАЯ ПЕВИЦА - СУПЕРЗВЕЗДА ЯПОНИИ ХАЦУНЭ МИКУ.
Наше виртуальное будущее приближается семимильными шагами.
И вот уже распространються домашние голографические системы развлечений, и это уже не кажется чистой воды фантастикой.
Уже сейчас в Лас-Вегасе стриптизерш заменяют виртуальными образами девушек.
А Япония сходит с ума от трехмерной зеленоволосой певицы по имени Хацунэ Мику.
Ее концерты в стране восходящего солнца проходят при полных аншлагах, а композиции лидируют в хит-парадах. Самое главное отличие новой звезды сцены в том, что она мираж, аватар, компьютерная программа.
Хацунэ Мику, голографическая певица, которая вот уже три года колесит по Японии с гастролями и
становится популярнее настоящих звезд.
Имя певицы переводится с японского как "Первый звук будущего".
Мультяшная звезда впервые "вышла" на подмостки в 2009 году, но история чудо-девочки начиналась в 2007 году, когда появилось программное обеспечение фирмы Yamaha под названием Vocaloid, имитирующее поющий голос человека на основе заданной мелодии и текста.
Голос певца разбивается на небольшие отрывки и записывается в базу данных.
У братьев Гримм есть «Сказка про можжевельник», о том, как мачеха отрубила пасынку голову сундуком, потом
--------------------------------------
В детстве у В.А.Жуковского читал "Тюльпанное дерево".
В детстве у В.А.Жуковского читал "Тюльпанное дерево".
а еще есть Ганс Христиан Андерсан со своим "девочка и спички"
Здесь сюжет не такой как у сказки про можжевельник и тюльпанного дерева.
" Зла мачеха зарезала меня. Отец родной не ведает о том. Сестрица же Марлиночка меня Близ матушки родной моей в саду Под деревом тюльпанным погребла".
С детства эти строчки запомнились.....
немного из истории Московской области, нашедшее продолжение в искусстве (сюжеты, пожалуй, пострашнее сказочных)
Собор Вознесения в Коломенском - ну так вот, чем он знаменит, - там Иван Грозный проводил кулачные бои своих опричников. Собор стоит на пригорке, и проигравших кубарем в Москву реку тогда скидывали. Был такой купец Калашников, известный очень, он там насмерть бился с опричником Грозного.
У Грозного было два сына, Федор Иоаннович, про которого в Малом театре пьеса, и маленький Дмитрий, которого удавили в Угличе, это была царская резиденция. Ранее царь мог жениться на боярыне, а у ней был отец и были дворцы, после женитьбы отцовское наследство уходило в госсобственнсть. Почему резиденция именно в Угличе то, а не в Москве.
После того как удавили Дмитрия, за него выдал себя Гришка Отрепьев (лжедмитрий), это был монах из Чудова монастыря, который находился с правой стороны от спасской башни Кремля.
За Гришкой Отрепьевым пошли поляки на Москву. Часть из которых завел в болото Иван Сусанин, про которого написал одноименную оперу М.И.Глинка . Поляков прогнали, и потом Романовы захватили Польшу лет на 200.
Последние годы нахождения Польши под Россией прекрасно описаны в романе Болеслава Пруса "Кукла".
С тех пор поляки люто бешенно ненавидят Россию, а нефиг было к нам соваться со своим лжедмитрием при Иване Грозном.
Вот она вся ключевая нить истории России.
амеры играли лет 50, пока был збигнев бжезинсккий. По его мотивам, потому что амеры к нам подход не могут найти - они нашли себе поляка, которого мама воспитала.
Город приводят в порядок после смены погоды.
Источник: Комсомольская правда
Отсутствие снега не означает отсутствие работы у дорожных служб. Резкая смена погоды от дождя до мороза доставляет коммунальщикам не меньше хлопот, чем снегопады. Из-за перепадов температур дороги становятся опасно скользкими и их приходится щедро посыпать песко-соляной смесью.
— За прошедшие несколько дней коммунальные службы района вынуждены использовать весь имеющийся «арсенал» сил и средств для безопасной эксплуатации улично-дорожной сети и тротуаров, — рассказали в управе Ленинского района. — С наступлением сухой погоды начался сбор пескосмета и мелкий ремонт.
С этой задачей в первый рабочий день года справлялись 25 единиц специализированной техники. В том числе два дорожных пылесоса.
Почему то мне запало что в "прудах" везде чернозем , у знакомых там дача , мы ездили они нас "угощали" смородинами на расплод.
Земля как пух.
В нашей губернии чернозем на южных границах... едешь , едешь ..опа на ... чернозем .. и лес закончилсО.
А я привыкла к супеси..да и чего у нас её всего соток 20... и те мы тщательно удобряем , "сыпцом" ... земля уже не белая .... влажность гораздо вреднее явленице ...
Есть одна замечательная вещь, связанная с осликом Иа-иа.
Хотя он и страдает от клинической депрессии, его всё равно приглашают участвовать во всех приключениях и проделках. Его друзья никогда не ждут, что он будет притворяться счастливым, они всё равно его любят, никогда не оставляют и не просят быть кем-то другим.
Батя рассказывает, что в СССР не было фейсбука. Чтобы попасть на фейсбук, нужно было за полгода подать заявление в КГБ, и если очень повезёт, запускали в небольшую тёмную комнату и давали посмотреть в узкий глазок ровно три минуты, а за спиной стоял чекист и хихикал так противно.
Вместо фейсбука в СССР пользовались старым ВК-47 ижевского производства, работал как часы, чинился ударом ноги, только стена постоянно отваливалась.
Мемы были в дефиците. Выстраивается очередь, говорят, ждунов подвезли. Спрашивают - шерстяного волчары нет? Неа, отвечают, только кусь завтра подвезут.
Батя как-то нашёл в шкафу пыльный дедовский превед, ещё довоенный, пацанам во дворе показал, а потом выменял на мем с неверным парнем.
А в 70-е на Уралвагонзаводе сделали первый советский твиттер, чугунный, работал на дизеле, лайки приходилось шуруповёртом вкручивать, ретвиты на изоленте держались, и в ленте там показывали только одного Варламова, тоже советского, запостишь твит - сразу ворует.
Тиндера тоже не было, приходилось знакомиться по старинке, объявлениями в газету. Тиндер, говорят, был только у Гагарина и Высоцкого, новенький американский, из-за границы привезли, даже Брежнев завидовал.
И порнхаба не было, приходилось из-под полы у фарцовщиков югославские подделки брать. Первый порнхаб завезли только при Горбачёве, пропуск был только по талонам, люди стояли в очередях.
Любителям СССР привет.
Свинг – танцевальное направление, которое было зачато в Гарлеме в годы Великой Депрессии, когда Линди перепрыгнул Атлантику, то есть Чарльз Линдберг впервые совершил перелет из Нью-Йорка в Париж. В честь этого события, сравнимого с подвигом Юрия Гагарина, был назван основополагающий танец в стиле Свинг – Линди Хоп. В годы войны Линди еще раз перепрыгнул Анлантику и обосновался в Европе под названием Буги-Вуги.
( свинг - это одно, а свингеры - это совсем другое )
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку "delete" для того, чтобы обнулить наши мозги» - Дмитрий Медведев
Ну да, королева ничего не решает, решает народ - это знают все!
королева всего-то навсего крупнейший землевладелец и владелец недвижимости, доходы которого засекречены законом Бриташки.
Здесь сюжет не такой как у сказки про можжевельник и тюльпанного дерева.
Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
7. Где-то в Подмосковье ликвидируют КОНЕЗАВОД. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.
САП, вот честно, у меня тоже со звуком проблемы.
Старенький телек стоит на столе, ЭЛТ - электронно-лучевая трубка, прямо напротив окна. Давно бы выкинуть.
Но сука коты привыкли - если на нем сверху лежишь, он тёплый и видно чё там за окном делается
Птицы там разные и т.д. прикольно короче...
Дак вот, долго объяснять, но звука у него нету. А купил я к нему хитрую цифровую приставку (20 каналов), и спаял мне местный пряморукий алкоголик маленькую приблуду. И теперь когда мне надо по телеку Губерниева про биатлон послушать, мой компьютер дышит, всё показывает но сука молчит А когда Губерниев мне надоест, легко звук переключаю на комп.
Котам тепло, но чёта биатлон их мало интересует, лежат себе сверху, в окошко смотрят
Можно конешно купить нормальный телек, но тогда для котов полку городить - тёплую хлопотно
Давайте в этой теме напишем какие технологии будут в тренде через 5, 10, 20 лет.
Предсказывать новые научные открытия - дело неблагодарное, но есть много потенциально прорывных вещей, для которых база уже есть, просто звезды пока не сошлись.
Мои ставки:
дешевый общедоступный нейроинтерфейс Сейчас люди в массе своей уже де-факто киборги. Только вместо имплантов - смартфоны. Очень крутой и супер надежный нейроинтерфейс не нужен. Достаточно с 90% точностью угадывать какое слово/слог человек мысленно читает. Т9 поправит ошибки.
Может понадобится шапочка из фольги, чтобы подавить внешние шумы и снизить число ошибок. Скорость набора текста вырастет в разы, тачскрин не нужен, после этого игрушки вроде гугл глас становятся в разы полезнее. Срок 10-15 лет.
Полное стирание грани между мультиками и кино. Голливудские звезды могут какое-то время еще получать свои миллионы, скорее всего в жанрах типа порнухи замена актеров на 3д модельки произойдет раньше. Доля "игрового кино" в этом жанре упадет ниже 50%.
Срок 5-10 лет.
Распространение резистентных бактерий - серьезная угроза для человечества. Эпоха антибиотиков заканчивается. Нужна и будет доведена до ума технология искусственной модификации иммунных клеток человека для противостояния конкретным патогенам. Хз сколько, наверное долго, потому что в медицине много бюрократии. Испытания в ближайшие годы (5-10 лет). А вот массовое применение не так скоро. 15-20 лет.
Сюда же пересадка выращенных искусственно ГМ органов. Вырастить орган в пробирке уже можно. Исправить в его клетках врожденные генетические дефекты - реально. Чуть сложнее (и морально сомнительнее) сделать новые органы с апгрейдами и новыми фичами. Сроки 10-20 лет, первые успешные пересадки 5-10 лет.
Пока хватит.
человек уже не нужен:
ГОЛОГРАФИЧЕСКАЯ ПЕВИЦА - СУПЕРЗВЕЗДА ЯПОНИИ ХАЦУНЭ МИКУ.
Наше виртуальное будущее приближается семимильными шагами.
И вот уже распространються домашние голографические системы развлечений, и это уже не кажется чистой воды фантастикой.
Уже сейчас в Лас-Вегасе стриптизерш заменяют виртуальными образами девушек.
А Япония сходит с ума от трехмерной зеленоволосой певицы по имени Хацунэ Мику.
Ее концерты в стране восходящего солнца проходят при полных аншлагах, а композиции лидируют в хит-парадах. Самое главное отличие новой звезды сцены в том, что она мираж, аватар, компьютерная программа.
Хацунэ Мику, голографическая певица, которая вот уже три года колесит по Японии с гастролями и
становится популярнее настоящих звезд.
Имя певицы переводится с японского как "Первый звук будущего".
Мультяшная звезда впервые "вышла" на подмостки в 2009 году, но история чудо-девочки начиналась в 2007 году, когда появилось программное обеспечение фирмы Yamaha под названием Vocaloid, имитирующее поющий голос человека на основе заданной мелодии и текста.
Голос певца разбивается на небольшие отрывки и записывается в базу данных.
Потом пользователь набирает текст нового произведения, вводит ноты, задает ритм, а Vocaloid автоматически формирует песню, подбирая соответствующие тексту фонемы и звуки.
http://www.liveinternet.ru/users/elena_pesko/post199610053?aid_refresh=yes
Московская область.Серебряно-Прудский р-он.
В Серебрянных прудах чернозем .... суглинок в другой стороне .. где граничат с Владимирской , Нижегородской обл.
У нас суглинок,чуть южнее чернозем.
[quote=illar]
Как трогательно...
У братьев Гримм есть «Сказка про можжевельник», о том, как мачеха отрубила пасынку голову сундуком, потом
--------------------------------------
В детстве у В.А.Жуковского читал "Тюльпанное дерево".
Здесь сюжет не такой как у сказки про можжевельник и тюльпанного дерева.
" Зла мачеха зарезала меня. Отец родной не ведает о том. Сестрица же Марлиночка меня Близ матушки родной моей в саду Под деревом тюльпанным погребла".
С детства эти строчки запомнились.....
Собор Вознесения в Коломенском - ну так вот, чем он знаменит, - там Иван Грозный проводил кулачные бои своих опричников. Собор стоит на пригорке, и проигравших кубарем в Москву реку тогда скидывали. Был такой купец Калашников, известный очень, он там насмерть бился с опричником Грозного.
У Грозного было два сына, Федор Иоаннович, про которого в Малом театре пьеса, и маленький Дмитрий, которого удавили в Угличе, это была царская резиденция. Ранее царь мог жениться на боярыне, а у ней был отец и были дворцы, после женитьбы отцовское наследство уходило в госсобственнсть. Почему резиденция именно в Угличе то, а не в Москве.
После того как удавили Дмитрия, за него выдал себя Гришка Отрепьев (лжедмитрий), это был монах из Чудова монастыря, который находился с правой стороны от спасской башни Кремля.
За Гришкой Отрепьевым пошли поляки на Москву. Часть из которых завел в болото Иван Сусанин, про которого написал одноименную оперу М.И.Глинка . Поляков прогнали, и потом Романовы захватили Польшу лет на 200.
Последние годы нахождения Польши под Россией прекрасно описаны в романе Болеслава Пруса "Кукла".
С тех пор поляки люто бешенно ненавидят Россию, а нефиг было к нам соваться со своим лжедмитрием при Иване Грозном.
Вот она вся ключевая нить истории России.
амеры играли лет 50, пока был збигнев бжезинсккий. По его мотивам, потому что амеры к нам подход не могут найти - они нашли себе поляка, которого мама воспитала.
под малину, розы на воронежской супеси добавляю глину. Чернозёма нема
С воронежских улиц пылесосом собирают песок
Город приводят в порядок после смены погоды.
Источник: Комсомольская правда
Отсутствие снега не означает отсутствие работы у дорожных служб. Резкая смена погоды от дождя до мороза доставляет коммунальщикам не меньше хлопот, чем снегопады. Из-за перепадов температур дороги становятся опасно скользкими и их приходится щедро посыпать песко-соляной смесью.
— За прошедшие несколько дней коммунальные службы района вынуждены использовать весь имеющийся «арсенал» сил и средств для безопасной эксплуатации улично-дорожной сети и тротуаров, — рассказали в управе Ленинского района. — С наступлением сухой погоды начался сбор пескосмета и мелкий ремонт.
С этой задачей в первый рабочий день года справлялись 25 единиц специализированной техники. В том числе два дорожных пылесоса.
https://gfycat.com/DifficultPessimisticIridescentshark
Доброе утро!
надо еще лет на 500 подмять ..ат ненависти да любови .. видимо не хватило времени на одын шаг.
Почему то мне запало что в "прудах" везде чернозем , у знакомых там дача , мы ездили они нас "угощали" смородинами на расплод.
Земля как пух.
В нашей губернии чернозем на южных границах... едешь , едешь ..опа на ... чернозем .. и лес закончилсО.
А я привыкла к супеси..да и чего у нас её всего соток 20... и те мы тщательно удобряем , "сыпцом" ... земля уже не белая .... влажность гораздо вреднее явленице ...
не отвлекайте
... пытаюсь читать ПДД... фермер (почему то) читается приятнее ...
а вот ПДД еле усвоила тему №1...
какой осел их пИсал ....
Есть одна замечательная вещь, связанная с осликом Иа-иа.
Хотя он и страдает от клинической депрессии, его всё равно приглашают участвовать во всех приключениях и проделках. Его друзья никогда не ждут, что он будет притворяться счастливым, они всё равно его любят, никогда не оставляют и не просят быть кем-то другим.
Батя рассказывает, что в СССР не было фейсбука. Чтобы попасть на фейсбук, нужно было за полгода подать заявление в КГБ, и если очень повезёт, запускали в небольшую тёмную комнату и давали посмотреть в узкий глазок ровно три минуты, а за спиной стоял чекист и хихикал так противно.
Вместо фейсбука в СССР пользовались старым ВК-47 ижевского производства, работал как часы, чинился ударом ноги, только стена постоянно отваливалась.
Мемы были в дефиците. Выстраивается очередь, говорят, ждунов подвезли. Спрашивают - шерстяного волчары нет? Неа, отвечают, только кусь завтра подвезут.
Батя как-то нашёл в шкафу пыльный дедовский превед, ещё довоенный, пацанам во дворе показал, а потом выменял на мем с неверным парнем.
А в 70-е на Уралвагонзаводе сделали первый советский твиттер, чугунный, работал на дизеле, лайки приходилось шуруповёртом вкручивать, ретвиты на изоленте держались, и в ленте там показывали только одного Варламова, тоже советского, запостишь твит - сразу ворует.
Тиндера тоже не было, приходилось знакомиться по старинке, объявлениями в газету. Тиндер, говорят, был только у Гагарина и Высоцкого, новенький американский, из-за границы привезли, даже Брежнев завидовал.
И порнхаба не было, приходилось из-под полы у фарцовщиков югославские подделки брать. Первый порнхаб завезли только при Горбачёве, пропуск был только по талонам, люди стояли в очередях.
Любителям СССР привет.
Татьяна, в НД только один запрет ( да и то от Василия888) - на шансон (Вася слушает блюз!!!)
Свинг – танцевальное направление, которое было зачато в Гарлеме в годы Великой Депрессии, когда Линди перепрыгнул Атлантику, то есть Чарльз Линдберг впервые совершил перелет из Нью-Йорка в Париж. В честь этого события, сравнимого с подвигом Юрия Гагарина, был назван основополагающий танец в стиле Свинг – Линди Хоп. В годы войны Линди еще раз перепрыгнул Анлантику и обосновался в Европе под названием Буги-Вуги.
)
( свинг - это одно, а свингеры - это совсем другое
правЕльное решение
«Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку "delete" для того, чтобы обнулить наши мозги» - Дмитрий Медведев
Философия - королева улыбается пока, и слава Богу
Резниковой Наташе улыбаться вместе с королевой примерно с 3.15
Ну да, королева ничего не решает, решает народ - это знают все!
королева всего-то навсего крупнейший землевладелец и владелец недвижимости, доходы которого засекречены законом Бриташки.
Мой шеф, региональный депутат, а я руковожу его приемной. Для финансирования благотворительных мероприятий у нас есть небольшой специальный фонд. Поскольку граждане нередко обращаются к депутату именно за деньгами, как в некую кассу взаимопомощи, фонд не переполняется никогда. Большая часть обращений носит сомнительный характер, вот несколько примеров последних денежных требований:
1. Гражданин хочет разбрасывать над городом с вертолета листовки в поддержку Pussy Riot. Просит денег на аренду вертолета. Листовки он уже изготовил, рукописные. Около 100 штук. Отказали. Сказал, что так и знал, кровавый режим и удушение демократии. Объяснить причину, по которой листовки нужно разбрасывать именно с вертолета, он не смог. Видимо, просто хочет покататься на вертолете.
2. Гражданка просила денежные средства на покупку гомеопатического препарата. Курс стоит 50 тысяч. Она уже год его пила, не помогло. Снова сходила к гомеопату. Гомеопат сказал, что надо уменьшить дозировку и курс продлить. Своих денег у гражданки нет, пенсия маленькая. Отказали. Сказала, что будет жаловаться на нас в прокуратуру. Флаг в руки, дали адрес прокуратуры.
3. Гражданин поспорил с собутыльником, что сможет укусить собственный локоть. Поспорил на квартиру. Локоть укусить не смог. Как верный своему слову джентльмен, «переписал» квартиру на выигравшего пари гражданина. Теперь жить негде, просит оказать помощь в обретении жилья. Послали Д'Артаньяна в городскую администрацию.
4. Многочисленные коммерсанты, прогоревшие на распространении различной («натуральной», «природной», «гомеопатической», «нано-..», «биоэнергетической» и прочей экзотической) косметики. Как правило, предлагают купить залежалый товар, или вытрясти из поставщика обратно заплаченные за косметику деньги.
5. Некая активная дама. Говорила, что представляет группу болельщиков, которые делегировали ее на олимпиаду в Лондон. Просила оплатить билет на самолет до Лондона и посещение спортивных мероприятий. На вопрос, какое отношение депутат имеет к ее развлечениям за границей, ответить затруднилась. Предлагал ей взять сувенирный компас с партийной символикой. Обиделась, сказала, что всем расскажет о черствости власти. Я согласен, пусть.
6. Гражданин, намерен участвовать в автогонках. Сказал, что необходимо финансирование покупки спортивного автомобиля. Автомобиль он уже присмотрел, б/ушный, но цена смешная, всего полтора миллиона. Скорость он любит и в своей победе не сомневается.
7. Где-то в Подмосковье ликвидируют КОНЕЗАВОД. Приходил гражданин, просил денег на покупку одного из ликвидируемых коней. Коня намерен использовать в предпринимательской деятельности (сдавать в краткосрочную аренду на предмет размножения). Депутата обещал катать на коне по улицам города бесплатно, а на седло прикрепить предвыборную агитацию.
8. Художник-индустриалист. Создает полотна из обломков металлолома, холста и веревок. Дичь редкая. Жалуется на стесненные жилищные условия, просит выделить необходимую для творчества студию площадью не менее двухсот квадратных метров. От мук поисков студии он готов нас избавить, подходящую квартиру (пентхаус на последнем этаже элитного дома с террасой) он уже приглядел. Готов даже (оцените щедрость!) не оформлять квартирку в собственность, а всего лишь использовать ее для работы и проживания.
9. Гражданин разводит кур. Сообщил, что изобрел установку для добывания электричества из куриного помета, которая сделает его куроводство полностью экологичным и автономным. Нужны деньги на создание опытного образца агрегата. Мы денег не дали. История имела продолжение. Местная энергетическая компания голосила, что гражданин не платит за электричество, не взирая на то, что его ферма ночью сияет яркими огнями. Фермер отвечал, что он не только куровод, но и изобретатель, построил электрохимический генератор на курином помете и теперь ввиду имел энергетиков. Энергетики проявили себя людьми принципиальными и обнаружили секретный кабель незаконного подключения к ЛЭП, искусно замаскированный куриными экскрементами. После отключения указанного кабеля куриный говнореактор электричество генерировать перестал. Энергетики пишут исковое заявление в суд и обычное в полицию. Мужик пишет письма в ФАС, Европейский суд по правам человека, Гринпис и ООН.
Кроме нас с Наташкой
Белая кошка подозревает
САП и я тебя люблю, иллри, ну ... илри тоже нету звука?
САП, вот честно, у меня тоже со звуком проблемы.
А когда Губерниев мне надоест, легко звук переключаю на комп.
Старенький телек стоит на столе, ЭЛТ - электронно-лучевая трубка, прямо напротив окна. Давно бы выкинуть.
Но сука коты привыкли - если на нем сверху лежишь, он тёплый и видно чё там за окном делается
Птицы там разные и т.д. прикольно короче...
Дак вот, долго объяснять, но звука у него нету. А купил я к нему хитрую цифровую приставку (20 каналов), и спаял мне местный пряморукий алкоголик маленькую приблуду. И теперь когда мне надо по телеку Губерниева про биатлон послушать, мой компьютер дышит, всё показывает но сука молчит
Котам тепло, но чёта биатлон их мало интересует, лежат себе сверху, в окошко смотрят
Можно конешно купить нормальный телек, но тогда для котов полку городить - тёплую
хлопотно
да тот шансон- он совсем не шансон, а вот настоящий который шансон- мммм
нивазмооожна не любить 
(пасаны устали от бетонного мегаполиса и мечтают свалить на побережье, бегать по дюнам и забывать надоевшие рожи)