«По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают», — отмечает персонаж произведения Носова.
- Ваша милость, - взмолился кум Тыква, - уверяю вас, что у меня было разрешение на постройку домика! Мне его дал когда-то сам синьор граф Вишня!
- Граф Вишня умер тридцать лет тому назад - мир его праху! - а теперь земля принадлежит двум благополучно здравствующим графиням. Поэтому убирайся отсюда вон без всяких разговоров! Остальное тебе разъяснит адвокат...
Джанни Родари «Приключения Чиполлино» (пер. З. Потаповой под ред. С. Маршака)
Все в нашей жизни или из Чиполлино или из Незнайка на Луне
Незнайка на Луне — учебник экономики (и немножко физики), написанный с марксистских позиций реально доставляющим детским писателем Николаем Носовым в жанре Science Fiction. Фактически книга о том, что коммунизм возможен… если прилетят инопланетяне и построят его.
Незнайка на Луне — учебник экономики (и немножко физики), написанный с марксистских позиций реально доставляющим детским писателем Николаем Носовым в жанре Science Fiction. Фактически книга о том, что коммунизм возможен… если прилетят инопланетяне и построят его.
(Навеяно просмотром мультика про Незнайку)
АЛЧНЫЕ СТАРИКИ
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.
Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьёзные, замок еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:
- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.
- Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.
Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:
- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.
- Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.
- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.
- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.
- Не вот, опять - деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймёте того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?
- Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.
- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!
- Но ведь нам нужен ремонт.
- Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…
— А простите... это ты... это вы... — он сбился, не зная, как обращаться к коту, на "ты" или на "вы", — вы — тот самый кот, что садились в трамвай?
— Я, — подтвердил польщенный кот и добавил: — приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят "ты", Хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.
У меня доча забрала кисячку №1 на стерилизацию
Если у кого есть доча, с ними спорить, ну трудно...
Так вот - через две недели сына привез эту кошку...
Как будто и не уезжала, но когда её сосут рыжий и белая (по массе больше её) СМОТРИТ НА МЕНЯ
грустно так
Если вдруг я поймаю щуку ...дцать килограмм, а доча скажет:
-Отпусти .
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
Может они просто прикалываются, все эти гуры. Им скучно, глупые ученики вокруг с завышенными ожиданиями, столько лет одно и то же, к старости понимаешь что ничего не меняется, но ништяки приносимые учениками нужны, поэтому продолжаешь играть в учителя. Но поиздеваться над ними всеми хочется)))
и чЁ?! В НД об этом сообщили ранее
27.09.2017 12:40
Госкорпорация «РОСКОСМОС» и NASA (Национальное управление по аэронавтике и исследованию космического пространства США) в ходе 68-го Международного астронавтического конгресса в Аделаиде (Австралия) подписали совместное заявление о сотрудничестве в области исследования и освоения дальнего космоса.
РОСКОСМОС и NASA подтвердили намерение использовать Международную космическую станцию (МКС) как основу для дальнейшего исследования космоса, а также - взаимодействие в рамках международной лунной программы: создание окололунной посещаемой платформы Deep Space Gateway, унификация стандартов, научные миссии на окололунной орбите и на поверхности Луны.
В частности, партнеры намерены разработать международные технические стандарты, которые будут использоваться в дальнейшем, в том числе и для создания станции на окололунной орбите. РОСКОСМОС и NASA уже пришли к взаимопониманию по стандартам стыковочного узла будущей станции. С учетом серьезного отечественного опыта по разработке стыковочных узлов, будущие элементы станции будут созданы на основе российских разработок, также, как и стандарты систем жизнеобеспечения. Разработанные стандарты будут использоваться всеми странами при разработке и создании своей космической техники.
В настоящее время другие космические державы так же рассматривают вопрос присоединения к проекту международной лунной программы исследований и созданию Deep Space Gateway - изучают свой научно-технический потенциал для участия в исследованиях спутника Земли.
Стороны также обсудили возможности использования российских ракет-носителей (РН) для создания инфраструктуры лунной станции. Так, на первом этапе предполагается использование американской сверхтяжелой РН SLS параллельно с отечественными тяжелыми РН «Протон-М» и «Ангара А5М». После создания российской сверхтяжелой ракеты, она так же будет использоваться для обеспечения лунной орбитальной станции.
Основные работы по созданию лунной станции начнутся в середине 2020-х годов.
Игорь КОМАРОВ, генеральный директор Госкорпорации «РОСКОСМОС»: «Не менее пяти стран работает над созданием собственных пилотируемых кораблей и систем. С тем, чтобы в будущем избежать проблем в вопросах технического взаимодействия, часть стандартов должна быть унифицирована - для возможности разным странам работать на своих изделиях и стыковаться к международной окололунной станции. Часть ключевых стандартов будет сформирована на базе российских разработок. Достигнутые договоренности открывают новые перспективы международного сотрудничества и расширяют возможности использования мощностей российской ракетно-космической промышленности».
Почта России: страшно ли жить после Страшнова?
Исследования и прогнозы в IT
Ждун или дрон? Бесконечный выбор в российской Матрице.
бла-бла-бла много букв.
Наследство Николаю Подгузову досталось интересное. С одной стороны, целая россыпь инноваций, каких Почта не видела никогда до этого. Вектор в сторону модернизации всех элементов системы Страшнов держал крепко. С другой, — так и не дошедшие до приятных (или хотя бы удовлетворяющих) цифр зарплаты почтальонов, никуда не исчезнувшие проблемы с коллапсами, и это алчное эхо от премии, которое будет громыхать рядом с Почтой ещё очень много зим.
Единственное, чего самому Страшнову не хватило в работе, и что он считает своей главной неудачей — это так и несостоявшееся акционирование Почты России. Причём готовность к выходу на биржу, по его мнению, была ещё в 2015-м году. Страшнов добился финансовой прозрачности предприятия, регулярно публикуя подробные отчёты. Долю в Почте России готов был купить китайский Алибаба. На многочисленных конференциях Страшнов предлагал десятки разнообразных выгодных вариантов, возникающих после проведения IPO, японскую, немецкую и другие модели развития. Не вышло. Про причины он говорит следующее:
Непринятие законов о связи и акционировании
Отсутствие политического спонсорства
Не поговорил с Путиным на эти темы.
Политолог-социолог Вячеслав Смирнов заметил в сторону Страшнова следующее: в России силовой блок значительно влиятельнее экономического. А у Страшнова в этом кругу отсутствовали сколь-нибудь значимые покровители. От того такое пристальное внимание со стороны силовых структур.
ananse - читай уже по русски "Незнайка на луне" - просто боюсь на мову не перевели ещё. и не запретили...
Боюсьсь , страшно за тебя
Ответ напиши пожалуйста Украинскими буквами на Украинской мове
Пьеса "Технический долг" в 9 частях. Ставится и показывается впервые.
Часть 0: В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).
М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренепреятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшане заглючила и мы потеряли кучу денег. Кроме того нет никого, кто знает как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию - написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?
Р: А что делать-то нужно?
М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.
Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: (В телефон) Да, конечно, за пол года справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.
Менеджер уходит.
Р: Но тут же...
Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.
Часть 1: Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.
М: Знаешь что я принес? Это требования к системе составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!
Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на пол года!
М: Не волнуйся, вот посмотри я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования.
Р: Но ведь это булшит, мы вообще об этих требованиях не слышали!
М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.
Р: Но я же не успею!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2: Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.
М: Радуйся, я привёл нам помощь!
Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!
М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами повысит производительность нашей команды.
Р: Но я же один в команде...
С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.
Менеджер уходит, Скрам мастер сдвигает сооружение сделанное разработчиком в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть 3: Месяц до релиза. Скрам мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.
М: О, я вижу у вас всё готово? Хорошо!
Р: Оно неидеально, но к началу тестирования я успею закончить.
М: А, ты про это... У нас не будет тестирования.
Р: Что?
М: Я поговорил с ВИПами и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.
Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!
М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.
Р: Оно не будет работать и мне стыдно будет показывать такой код!
М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.
Часть 4: Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.
М: Надо всё переделать!
Р: Как? Что? Оно же работает!
М: Наш проект посмотрели випы и вот список доделок которые нужно сделать до показа СЕО.
Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.
Р: Но... как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так.
Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджаил для котов и там это допустимо. Кстати меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.
Скрам-мастер уходит.
М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результам!
Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.
Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.
Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.
Часть 5: В углу комнаты стоит покачиваясь неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.
М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!
Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.
М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза... И Менеджер обещал мне премию...
М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты готов решимостью, мне нужна помощь с другим проектом.
Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с гавном.
Р: Это же куча говна!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6: Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.
М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил что куча говна.
Р: Так можно мне премию?
М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали и поэтому прийдётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).
Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.
Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.
Часть 7: Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.
М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!
Р: Надеюсь не Скрам-мастера?
М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с гавном).
Входит гуру(Г).
М2: гуру будет руководить доработками. Вопросы?
Р: Но я же лучше знаю проект...
М2: Да, покажи проект гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.
Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете?
Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части - платформы. Всё просто необъодимо переделать согласно последним трендам.
Р: Но...
М2: (хлопая в ладоши) ну вот и разобрались!
Часть 8: Те же лица, гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и вогружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает гавно из первой телеги в новую покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!
гуру выходит из комнаты.
Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!
М2: Премия. Сразу после релиза.
Р: Да мне уже больше предлагают!
М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И вообще ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)
Часть 9, заключительная: В центре комнаты стоит телега с гавном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и гуру.
М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность с которой ты (обращается к гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.
Р: Надеюсь вы не забыли про меня?
М2: Нет, конечно нет! Только у меня для тебя новость - я вместе с гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот кстати и он!
Менеджер 2 и гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).
Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.
Р: Да идите вы... (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)
Менеджер 3 пишет записку "Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения а пока мы замораживаем все работы по нему".
Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает как работает старая.
КОНЕЦ
При написании этого текста не пострадал ни один костыль.
Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.
НЕзнайка на луне.
Вы тоже читали?
- Ваша милость, - взмолился кум Тыква, - уверяю вас, что у меня было разрешение на постройку домика! Мне его дал когда-то сам синьор граф Вишня!
- Граф Вишня умер тридцать лет тому назад - мир его праху! - а теперь земля принадлежит двум благополучно здравствующим графиням. Поэтому убирайся отсюда вон без всяких разговоров! Остальное тебе разъяснит адвокат...
Джанни Родари «Приключения Чиполлино» (пер. З. Потаповой под ред. С. Маршака)
Все в нашей жизни или из Чиполлино или из Незнайка на Луне
Энжой ит: http://lurkmore.to/%CD%E5%E7%ED%E0%E9%EA%E0
Иллар, ну не путай, уже меня, запутанного...
Незнайка на Луне — учебник экономики (и немножко физики), написанный с марксистских позиций реально доставляющим детским писателем Николаем Носовым в жанре Science Fiction. Фактически книга о том, что коммунизм возможен… если прилетят инопланетяне и построят его.
по примеру цветочного города...
(Навеяно просмотром мультика про Незнайку)
АЛЧНЫЕ СТАРИКИ
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.
Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьёзные, замок еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:
- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.
- Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.
Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:
- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.
- Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.
- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.
- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.
- Не вот, опять - деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймёте того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?
- Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.
- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!
- Но ведь нам нужен ремонт.
- Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…
— А простите... это ты... это вы... — он сбился, не зная, как обращаться к коту, на "ты" или на "вы", — вы — тот самый кот, что садились в трамвай?
— Я, — подтвердил польщенный кот и добавил: — приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят "ты", Хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.
У меня доча забрала кисячку №1 на стерилизацию
.
Если у кого есть доча, с ними спорить, ну трудно...
Так вот - через две недели сына привез эту кошку...
Как будто и не уезжала, но когда её сосут рыжий и белая (по массе больше её) СМОТРИТ НА МЕНЯ
грустно так
Если вдруг я поймаю щуку ...дцать килограмм, а доча скажет:
-Отпусти
Отпущу
.
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Может они просто прикалываются, все эти гуры. Им скучно, глупые ученики вокруг с завышенными ожиданиями, столько лет одно и то же, к старости понимаешь что ничего не меняется, но ништяки приносимые учениками нужны, поэтому продолжаешь играть в учителя. Но поиздеваться над ними всеми хочется)))
и чЁ?! В НД об этом сообщили ранее
27.09.2017 12:40
Госкорпорация «РОСКОСМОС» и NASA (Национальное управление по аэронавтике и исследованию космического пространства США) в ходе 68-го Международного астронавтического конгресса в Аделаиде (Австралия) подписали совместное заявление о сотрудничестве в области исследования и освоения дальнего космоса.
РОСКОСМОС и NASA подтвердили намерение использовать Международную космическую станцию (МКС) как основу для дальнейшего исследования космоса, а также - взаимодействие в рамках международной лунной программы: создание окололунной посещаемой платформы Deep Space Gateway, унификация стандартов, научные миссии на окололунной орбите и на поверхности Луны.
В частности, партнеры намерены разработать международные технические стандарты, которые будут использоваться в дальнейшем, в том числе и для создания станции на окололунной орбите. РОСКОСМОС и NASA уже пришли к взаимопониманию по стандартам стыковочного узла будущей станции. С учетом серьезного отечественного опыта по разработке стыковочных узлов, будущие элементы станции будут созданы на основе российских разработок, также, как и стандарты систем жизнеобеспечения. Разработанные стандарты будут использоваться всеми странами при разработке и создании своей космической техники.
В настоящее время другие космические державы так же рассматривают вопрос присоединения к проекту международной лунной программы исследований и созданию Deep Space Gateway - изучают свой научно-технический потенциал для участия в исследованиях спутника Земли.
Стороны также обсудили возможности использования российских ракет-носителей (РН) для создания инфраструктуры лунной станции. Так, на первом этапе предполагается использование американской сверхтяжелой РН SLS параллельно с отечественными тяжелыми РН «Протон-М» и «Ангара А5М». После создания российской сверхтяжелой ракеты, она так же будет использоваться для обеспечения лунной орбитальной станции.
Основные работы по созданию лунной станции начнутся в середине 2020-х годов.
Игорь КОМАРОВ, генеральный директор Госкорпорации «РОСКОСМОС»: «Не менее пяти стран работает над созданием собственных пилотируемых кораблей и систем. С тем, чтобы в будущем избежать проблем в вопросах технического взаимодействия, часть стандартов должна быть унифицирована - для возможности разным странам работать на своих изделиях и стыковаться к международной окололунной станции. Часть ключевых стандартов будет сформирована на базе российских разработок. Достигнутые договоренности открывают новые перспективы международного сотрудничества и расширяют возможности использования мощностей российской ракетно-космической промышленности».
Да ладно, примут другую кладовщицу с Хлебодаровки
и опять в космосе порядок и Украина 
На Луне?
Почта России: страшно ли жить после Страшнова?
Исследования и прогнозы в IT
Ждун или дрон? Бесконечный выбор в российской Матрице.
бла-бла-бла много букв.
Наследство Николаю Подгузову досталось интересное. С одной стороны, целая россыпь инноваций, каких Почта не видела никогда до этого. Вектор в сторону модернизации всех элементов системы Страшнов держал крепко. С другой, — так и не дошедшие до приятных (или хотя бы удовлетворяющих) цифр зарплаты почтальонов, никуда не исчезнувшие проблемы с коллапсами, и это алчное эхо от премии, которое будет громыхать рядом с Почтой ещё очень много зим.
Единственное, чего самому Страшнову не хватило в работе, и что он считает своей главной неудачей — это так и несостоявшееся акционирование Почты России. Причём готовность к выходу на биржу, по его мнению, была ещё в 2015-м году. Страшнов добился финансовой прозрачности предприятия, регулярно публикуя подробные отчёты. Долю в Почте России готов был купить китайский Алибаба. На многочисленных конференциях Страшнов предлагал десятки разнообразных выгодных вариантов, возникающих после проведения IPO, японскую, немецкую и другие модели развития. Не вышло. Про причины он говорит следующее:
Непринятие законов о связи и акционировании
Отсутствие политического спонсорства
Не поговорил с Путиным на эти темы.
Политолог-социолог Вячеслав Смирнов заметил в сторону Страшнова следующее: в России силовой блок значительно влиятельнее экономического. А у Страшнова в этом кругу отсутствовали сколь-нибудь значимые покровители. От того такое пристальное внимание со стороны силовых структур.
Поэтому продолжит Почта развиваться с позиции (скорее под контролем) силы, а не ума. А имеющим силу ни ум, ни развитая Почта России не нужны.
https://habrahabr.ru/post/338610/%3A%2F%2Fzen.yandex.com
ахренеть реакция, и сюда политику и срач пицепили, а выложено как прикольная новость
ananse - читай уже по русски "Незнайка на луне" - просто боюсь на мову не перевели ещё. и не запретили...
Боюсьсь , страшно за тебя
Ответ напиши пожалуйста Украинскими буквами на Украинской мове
у Иллар настроение - хочется посраться
дождь за окном
а чеснок ещё не посажен....
из прошлого Иллар...
Пьеса "Технический долг"
Пьеса "Технический долг" в 9 частях. Ставится и показывается впервые.
Часть 0: В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).
М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренепреятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшане заглючила и мы потеряли кучу денег. Кроме того нет никого, кто знает как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию - написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?
Р: А что делать-то нужно?
М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.
Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?
М: (В телефон) Да, конечно, за пол года справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.
Менеджер уходит.
Р: Но тут же...
Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.
Часть 1: Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.
М: Знаешь что я принес? Это требования к системе составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!
Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на пол года!
М: Не волнуйся, вот посмотри я подробные требования принёс, всё получится!
Разработчик смотрит требования.
Р: Но ведь это булшит, мы вообще об этих требованиях не слышали!
М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.
Р: Но я же не успею!
М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.
Часть 2: Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.
М: Радуйся, я привёл нам помощь!
Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!
М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!
Входит Скрам-мастер (С).
С: Здравствуйте дети! Всмысле приятно познакомится!
М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами повысит производительность нашей команды.
Р: Но я же один в команде...
С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.
Менеджер уходит, Скрам мастер сдвигает сооружение сделанное разработчиком в угол комнаты и начинает рисовать графики.
Часть 3: Месяц до релиза. Скрам мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.
М: О, я вижу у вас всё готово? Хорошо!
Р: Оно неидеально, но к началу тестирования я успею закончить.
М: А, ты про это... У нас не будет тестирования.
Р: Что?
М: Я поговорил с ВИПами и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.
Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!
М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.
Р: Оно не будет работать и мне стыдно будет показывать такой код!
М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.
Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.
Часть 4: Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.
М: Надо всё переделать!
Р: Как? Что? Оно же работает!
М: Наш проект посмотрели випы и вот список доделок которые нужно сделать до показа СЕО.
Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.
Р: Но... как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!
М: Забудь про требования, надо сделать так.
Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!
С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджаил для котов и там это допустимо. Кстати меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.
Скрам-мастер уходит.
М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результам!
Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.
Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!
М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.
Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.
Часть 5: В углу комнаты стоит покачиваясь неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.
М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!
Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.
М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?
Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза... И Менеджер обещал мне премию...
М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты готов решимостью, мне нужна помощь с другим проектом.
Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с гавном.
Р: Это же куча говна!
М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии кстати.
Менеджер 2 уходит.
Часть 6: Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.
М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил что куча говна.
Р: Так можно мне премию?
М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали и поэтому прийдётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).
Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!
М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.
Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!
М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.
Часть 7: Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.
М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!
Р: Надеюсь не Скрам-мастера?
М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с гавном).
Входит гуру(Г).
М2: гуру будет руководить доработками. Вопросы?
Р: Но я же лучше знаю проект...
М2: Да, покажи проект гуру.
Разработчик начинает показывать проект.
Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.
Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.
М2: Ну как, разобрались, успеете?
Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части - платформы. Всё просто необъодимо переделать согласно последним трендам.
Р: Но...
М2: (хлопая в ладоши) ну вот и разобрались!
Часть 8: Те же лица, гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и вогружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает гавно из первой телеги в новую покрывая остатки ежа.
Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!
гуру выходит из комнаты.
Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!
М2: Премия. Сразу после релиза.
Р: Да мне уже больше предлагают!
М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И вообще ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!
Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)
Часть 9, заключительная: В центре комнаты стоит телега с гавном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и гуру.
М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность с которой ты (обращается к гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.
Р: Надеюсь вы не забыли про меня?
М2: Нет, конечно нет! Только у меня для тебя новость - я вместе с гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот кстати и он!
Менеджер 2 и гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).
Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!
М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.
Р: Да идите вы... (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)
Менеджер 3 пишет записку "Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения а пока мы замораживаем все работы по нему".
Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает как работает старая.
КОНЕЦ
При написании этого текста не пострадал ни один костыль.
Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.
знаю надоел... но нету телефона у меня
а ведь наш главный композитор форума
поди точно знаЭ
что было с Маршалом
после съёмок в клипе..,
порча России
ахренеть по-илларовски - это посадить нынешней весной 5 корней хрена, а выкопать осенью только адЫн . Для горлодёра.
из личных наблюдений:
пару раз высевала пастернак под зиму
результат был отменный
а вот весенний посев
"давал стрелку."..
В больнице
Стояли как перед витриной,
Почти запрудив тротуар.
Носилки втолкнули в машину,
В кабину вскочил санитар.
И скорая помощь, минуя
Панели, подъезды, зевак,
Сумятицу улиц ночную,
Нырнула огнями во мрак.
Милиция, улицы, лица
Мелькали в свету фонаря.
Покачивалась фельдшерица
Со склянкою нашатыря.
Шёл дождь, и в приёмном покое
Уныло шумел водосток,
Меж тем, как строка за строкою
Марали опросный листок.
Его положили у входа.
Всё в корпусе было полно.
Разило парами иода,
И с улицы дуло в окно.
Окно обнимало квадратом
Часть сада и неба клочок.
К палатам, полам и халатам
Присматривался новичок.
Как вдруг из расспросов сиделки,
Покачивавшей головой,
Он понял, что из переделки
Едва ли он выйдет живой.
Тогда он взглянул благодарно
В окно, за которым стена
Была точно искрой пожарной
Из города озарена.
Там в зареве рдела застава,
И, в отсвете города, клён
Отвешивал веткой корявой
Больному прощальный поклон.
«О Господи, как совершенны
Дела Твои, – думал больной, —
Постели, и люди, и стены,
Ночь смерти и город ночной.
Я принял снотворного дозу
И плачу, платок теребя.
О Боже, волнения слёзы
Мешают мне видеть Тебя.
Мне сладко при свете неярком,
Чуть падающем на кровать,
Себя и свой жребий подарком
Бесценным Твоим сознавать.
Кончаясь в больничной постели,
Я чувствую рук Твоих жар.
Ты держишь меня, как изделье,
И прячешь, как перстень, в футляр».
Борис пастернак
следующей осенью вспомнишь геометрическую прогрессию
Его до современного ушлепства сняли. Странно, что он ещё в список экстремистских материалов не попал.
Кто такой тЁрин
? И главно, сразу про незнайку 
Женщины