У меня сосед, на монитор никогда не нассыт и вообще очень положительный - у него жена есть!
Просто приходит с бутылкой
Если натопить печку и прислониться правым ухом к разомлевшему коту, то можно услышать мрррр...
В Калининграде был, даже в Балтийске был, куда без пропуска не пускали. Там сука, боевые корабли на тротуарах стоят. А в Минске меня не было вот ведь...
Только котам моим не расскажите, они наивные, думают, что я везде был где картофель родится...
В Калининграде был, даже в Балтийске был, куда без пропуска не пускали
Л/г 0042
19 июня 1941 года
Совершенно секретно
Экз. No 1
СОДЕРЖАНИЕ: О маскировке аэродромов, воинских частей и важных
военных объектов округов.
По маскировке аэродромов и важнейших военных объектов до сих пор
ничего существенного не сделано.
Аэродромные поля не все засеяны, полосы взлета под цвет
местности не окрашены, а аэродромные постройки, резко выделяясь
яркими цветами, привлекают внимание наблюдателя на десятки
километров.
Скученное и линейное расположение самолетов на аэродромах при
полном отсутствии их маскировки и плохая организация
аэродромного обслуживания с применением демаскирующих знаков и
сигналов окончательно демаскируют аэродром.
Современный аэродром должен полностью слиться с окружающей
обстановкой и ничто на аэродроме не должно привлекать внимание
с воздуха.
Аналогичную беспечность к маскировке проявляют артиллерийские и
мотомеханизированные части: скученное и линейное расположение их
парков представляет не только отличные объекты наблюдения, но и
выгодные для поражения с воздуха цели.
Танки, бронемашины, командирские и другие спецмашины
мотомеханизированных и других войск окрашены красками, дающими
яркий отблеск и хорошо наблюдаемы не только с воздуха, но и с
земли.
Ничего не сделано по маскировке складов и других важных военных
объектов.
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. К 1.7.41 засеять все аэродромы травами под цвет окружающей
местности, взлетные полосы покрасить и имитировать всю
аэродромную обстановку соответственно окружающему фону.
2. Аэродромные постройки до крыш включительно закрасить под один
стиль с окружающими аэродром постройками. Бензохранилища зарыть
в землю и особо тщательно замаскировать.
3. Категорически воспретить линейное и скученное расположение
самолетов; рассредоточенным и замаскированным расположением
самолетов обеспечить их полную ненаблюдаемость с воздуха.
4. Организовать к 5.7. в каждом районе авиационного базирования
500 км пограничной полосы 8 - 10 ложных аэродромов, оборудовать
каждый из них 40 - 50 макетами самолетов.
5. К 1.7 провести окраску танков, бронемашин, командирских,
специальных и транспортных машин. Для камуфлированного
окрашивания применить матовые краски применительно к местности
районов расположения и действий. Категорически запретить
применять краски, дающие отблеск.
6. Округам, входящим в угрожаемую зону, провести такие же
мероприятия по маскировке: складов, мастерских, парков и
к 15.7.41 обеспечить их полную ненаблюдаемость с воздуха.
7. Проведенную маскировку аэродромов, складов, боевых и
транспортных машин проверить с воздуха наблюдением отв.
командиров штабов округов и фотосъемками. Все вскрытые
ими недочеты немедленно устранить.
8. Исполнение донести 1.7 и 15.7.41 через начальника
Генерального штаба.
Народный комиссар обороны СССР
Маршал Советского Союза (С. Тимошенко)
Начальник Генерального штаба Красной Армии
генерал армии (Жуков)
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Вот ведь не поверите, но сосед -" включи Танечку Буланову"
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
там всё так сложно - температура, влажность, переворот
придётся решиться
В инкубатор колхоза Путь Ленина одновременно кладут 100 яиц. Через 22 дня колхозник подсчитывает, сколько цыплят вылупилось и какова суммарная масса вылупившихся цыплят.
Введем случайные величины:
[math]$$\xi$$[/math] — масса цыленка, вылупляющегося в инкубаторах данного типа (мировая статистика)
[math]$$\theta$$[/math] — количество цыплят, вылупившихся из 100 яиц в инкубаторе колхоза Путь Ленина
[math]$$\xi_1, \xi_2, \xi_3, ... , \xi_{100}$$[/math] — массы цыплят, вылупившихся соответственно из 1-го, 2-го, ..., 100-го яица в инкубаторе колхоза Путь Ленина (если из яица никто не вылупился, то с.в. равна 0)
ВОПРОС:
Можно ли утверждать, что [math]$$M(\xi_1+\xi_2+\xi_3+...+\xi_{100})=M(\xi\theta)$$[/math]? Если нет, то почему?
эй, вы там, в интернете....
старушка Иллар генералит в квартире
не ровен час
навернётся
с табурЭтки
отплясывая
под данный музон
не устоять жеж
(а может это скрытая политика КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ тс?! )
Моряк выложил видео из Суэцкого канала в Гонконг через Шри-Ланку
30 дней за 10 минут
Млечный путь такой яркий получился. И вообще звезды.
Там ночью стояла очень большая выдержка. Он где-то упоминал, что бегал менял выдержку в зависимости от освещенности.
Атмосфера кажется тонкой очень
Та ну не, каждый месяц на эту позицию надо выбирать новую песню
Сегодня это - George Ezra - Don't Matter Now
У меня сосед, на монитор никогда не нассыт и вообще очень положительный - у него жена есть!
Просто приходит с бутылкой
Если натопить печку и прислониться правым ухом к разомлевшему коту, то можно услышать мрррр...
Однажды Ирка - жена соседа назвала нас животными, а я нисколько не обиделся, потому что Ирки, Маринки, Ольки с Ленками и т. д. имеют право
про Светку чуть не забыл, а еще у меня - животного коты из тарелки сука всё доели
Примечание: Коты не пьющие
Вот ведь не поверите, но сосед -" включи Танечку Буланову"
В Калининграде был, даже в Балтийске был, куда без пропуска не пускали. Там сука, боевые корабли на тротуарах стоят. А в Минске меня не было
вот ведь...
Только котам моим не расскажите, они наивные, думают, что я везде был где картофель родится...
55.95 - глазам не верю
http://www.forexpf.ru/chart/Brent/
Л/г 0042
19 июня 1941 года
Совершенно секретно
Экз. No 1
СОДЕРЖАНИЕ: О маскировке аэродромов, воинских частей и важных
военных объектов округов.
По маскировке аэродромов и важнейших военных объектов до сих пор
ничего существенного не сделано.
Аэродромные поля не все засеяны, полосы взлета под цвет
местности не окрашены, а аэродромные постройки, резко выделяясь
яркими цветами, привлекают внимание наблюдателя на десятки
километров.
Скученное и линейное расположение самолетов на аэродромах при
полном отсутствии их маскировки и плохая организация
аэродромного обслуживания с применением демаскирующих знаков и
сигналов окончательно демаскируют аэродром.
Современный аэродром должен полностью слиться с окружающей
обстановкой и ничто на аэродроме не должно привлекать внимание
с воздуха.
Аналогичную беспечность к маскировке проявляют артиллерийские и
мотомеханизированные части: скученное и линейное расположение их
парков представляет не только отличные объекты наблюдения, но и
выгодные для поражения с воздуха цели.
Танки, бронемашины, командирские и другие спецмашины
мотомеханизированных и других войск окрашены красками, дающими
яркий отблеск и хорошо наблюдаемы не только с воздуха, но и с
земли.
Ничего не сделано по маскировке складов и других важных военных
объектов.
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. К 1.7.41 засеять все аэродромы травами под цвет окружающей
местности, взлетные полосы покрасить и имитировать всю
аэродромную обстановку соответственно окружающему фону.
2. Аэродромные постройки до крыш включительно закрасить под один
стиль с окружающими аэродром постройками. Бензохранилища зарыть
в землю и особо тщательно замаскировать.
3. Категорически воспретить линейное и скученное расположение
самолетов; рассредоточенным и замаскированным расположением
самолетов обеспечить их полную ненаблюдаемость с воздуха.
4. Организовать к 5.7. в каждом районе авиационного базирования
500 км пограничной полосы 8 - 10 ложных аэродромов, оборудовать
каждый из них 40 - 50 макетами самолетов.
5. К 1.7 провести окраску танков, бронемашин, командирских,
специальных и транспортных машин. Для камуфлированного
окрашивания применить матовые краски применительно к местности
районов расположения и действий. Категорически запретить
применять краски, дающие отблеск.
6. Округам, входящим в угрожаемую зону, провести такие же
мероприятия по маскировке: складов, мастерских, парков и
к 15.7.41 обеспечить их полную ненаблюдаемость с воздуха.
7. Проведенную маскировку аэродромов, складов, боевых и
транспортных машин проверить с воздуха наблюдением отв.
командиров штабов округов и фотосъемками. Все вскрытые
ими недочеты немедленно устранить.
8. Исполнение донести 1.7 и 15.7.41 через начальника
Генерального штаба.
Народный комиссар обороны СССР
Маршал Советского Союза (С. Тимошенко)
Начальник Генерального штаба Красной Армии
генерал армии (Жуков)
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Иллар, добрый вечер
хотел наврать кучу но спать охота 
наврать?!
Однажды
но не трижды 
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
Мне кажется завет плодитесь и размножайтесь и населяйте землю уже не актуален
миссия выполнена , 8млрд, ресурсы на исходе- пора и остановиться 
Инкубатор купил, там всё так сложно - температура, влажность, переворот
А кошки родятся сами по себе, их сука топят злые люди, а они все равно родятся 
отличная новость! Поздравляю!!!
придётся решить
сяВ инкубатор колхоза Путь Ленина одновременно кладут 100 яиц. Через 22 дня колхозник подсчитывает, сколько цыплят вылупилось и какова суммарная масса вылупившихся цыплят.
Введем случайные величины:
[math]$$\xi$$[/math] — масса цыленка, вылупляющегося в инкубаторах данного типа (мировая статистика)
[math]$$\theta$$[/math] — количество цыплят, вылупившихся из 100 яиц в инкубаторе колхоза Путь Ленина
[math]$$\xi_1, \xi_2, \xi_3, ... , \xi_{100}$$[/math] — массы цыплят, вылупившихся соответственно из 1-го, 2-го, ..., 100-го яица в инкубаторе колхоза Путь Ленина (если из яица никто не вылупился, то с.в. равна 0)
ВОПРОС:
Можно ли утверждать, что [math]$$M(\xi_1+\xi_2+\xi_3+...+\xi_{100})=M(\xi\theta)$$[/math]? Если нет, то почему?
Там тоже инкубатор есть
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1660214.html
Ага, особенно мужская
https://gfycat.com/ru/gifs/detail/AdventurousElaborateDove
А что такого? Все верно.
эй, вы там, в интернете....
)
старушка Иллар генералит в квартире
не ровен час
навернётся
с табурЭтки
отплясывая
под данный музон
не устоять жеж
(а может это скрытая политика КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ тс?!
Моряк выложил видео из Суэцкого канала в Гонконг через Шри-Ланку
30 дней за 10 минут
Млечный путь такой яркий получился. И вообще звезды.
Там ночью стояла очень большая выдержка. Он где-то упоминал, что бегал менял выдержку в зависимости от освещенности.
Атмосфера кажется тонкой очень
Внимание! Оп
орос!!!Что за животное на вазе?
Козел или баран?