Кому то не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо.... bang
У меня на одной работе коллега из строительного департамента застрял в лифте в офисе перед совещанием. По результатам совещания всех его коллег уволили. Он стал начальником отдела)))
Правда через 2 месяца уволили и его, но 2 месяца он был руководителем строительного департамента крупной компании, в этой должности он устроился потом уже на следующую работу... Такой вот карьерный лифт...
Самое лучшее место для размораживания кальмара – это холодильник. Размораживать кальмара в холодильнике удобно тем людям, которые особо не спешат с приготовлением задуманного блюда. Кстати, при таком способе размораживания кальмар сохраняет все свои пищевые качества.
Это важно!
На сколько я помню рекомендации адекватных врачей времен "свиного гриппа", маски носят для того чтобы НЕ РАЗНОСИТЬ МИКРОБЫ, а не чтобы не получить.
Т.е. маску носят больные (или более заразные по сравнению с окружающими). А здоровым носить маски в общественных местах чревато "первичной" вирусной пневмонией (что намного опаснее вторичной - пришедшей из носоглотки). Т.к. из-за недостатка воздуха в маске при активной деятельности (ходьбе, например) человек начинает дышать ртом, и вирус минуя слизистую носа попадает сразу на слизистую легких.
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.
Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.
Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.
Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.
А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.
Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.
"родной" по универу - немецкий
ну, а для проггера - технический английский.
Когда в теме был замполит Ноготок, то существовала договорённость: публиковать перевод с иностранного перед прослушиванием
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью 80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy.
Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа,
сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой <<возвpащено отпpавителю>>. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
7. Шеф-Повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в
мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление Повара после этого было удовлетворено.
8. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
9. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
10. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
11. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
12. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на
детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: <<А поймайте-ка эту!>> — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
Новости погоды
28 минут назад минимальная температура воздуха наблюдалась в Воронеже / Чертовицком (аэропорт): -19 oC .
1 час назад максимальная температура воздуха наблюдалась в Анне: -14 oC .
1 час назад в Воронеже наблюдалась высота снежного покрова 21 см .
У меня на одной работе коллега из строительного департамента застрял в лифте в офисе перед совещанием. По результатам совещания всех его коллег уволили. Он стал начальником отдела)))
Правда через 2 месяца уволили и его, но 2 месяца он был руководителем строительного департамента крупной компании, в этой должности он устроился потом уже на следующую работу... Такой вот карьерный лифт...
юбочка же из плюша
вроде как должна быть
Самое лучшее место для размораживания кальмара – это холодильник. Размораживать кальмара в холодильнике удобно тем людям, которые особо не спешат с приготовлением задуманного блюда. Кстати, при таком способе размораживания кальмар сохраняет все свои пищевые качества.
Подробнее: http://www.kakprosto.ru/kak-27404-kak-razmorozit-kalmara#ixzz4SuYUfCYX
)
(Иллар купила кальмара, но теперь ждать надо долго
.....я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках...
Застряла в лифте
Катаюсь по этажам
Двери не открываются
На кнопки не реагирует
Вызвала аварийку
Блядство :)
У планшета 4% осталось
Вот думаю, а если бы срать хотелось? :)
Слушаю о чем пиздят люди в подъезде на разных этажах
С первого по 12 едет 42 секунды
Высота этажа 2.64 метра плюс сколько то перекрытие.
Заявленная скорость лифта otis 1 м/с
Кто-то явно пиздит
Ресурс троса рассчитать придётся...
вывод:
надо уметь радоваться доступности простых мелочей
ставь, Иллар, самовар
будем слушать Мановар
мощнецки! но я сейчас безнадежно больна, а тута еще и про любовь несчастную пестня
(я видела вы пользуетесь амальгаммой 
)
Кальмар когда то был живым... Пищевые качества у него были сразу после смерти...
Татьяна, грипп?
Хлопни Ванюшка рюмашку
да послушаем Палашку....
Это важно!
На сколько я помню рекомендации адекватных врачей времен "свиного гриппа", маски носят для того чтобы НЕ РАЗНОСИТЬ МИКРОБЫ, а не чтобы не получить.
Т.е. маску носят больные (или более заразные по сравнению с окружающими). А здоровым носить маски в общественных местах чревато "первичной" вирусной пневмонией (что намного опаснее вторичной - пришедшей из носоглотки). Т.к. из-за недостатка воздуха в маске при активной деятельности (ходьбе, например) человек начинает дышать ртом, и вирус минуя слизистую носа попадает сразу на слизистую легких.
Вирусные заболевания не излечимы...
Чай с малиной и лимоном, ночь с мужчиной... потеть, потеть, потеть... 
Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.
Один хитрый дежурный спуфингом нахватал данных с камеры и узнал, что картинка с неё идёт довольно некачественная и неразборчивая. дежурный носил очки. Решение пришло сразу: распечатать два изображения открытых глаз, закрепить на лице под очками, отрегулировать кресло, чтобы выглядеть задумчиво пырящимся в монитор, — вуаля, можно спать за деньги! Если погасить свет, например, вообще не отличить от нормальных глаз.
Той же ночью, часа в четыре утра, координатор в очередной раз нагибает всех в «танки» и собирается ложиться спать. Перед сном заглядывает в камеру и давится чаем: посреди тьмы, освещённый лишь несколькими включёнными мониторами, дежурный лежит в кресле, вытянувшись в неестественной позе: с опущенной на плечо головой, открытым ртом, скрещёнными перед собой руками и вытаращенными глазами смотрит куда-то чуть левее и выше камеры. В глазах его читаются ужас и отчаяние (насколько это видно на мыльной картинке с IP-камеры), а через встроенный микрофон слышны какие-то чудовищные мучительные хрипящие звуки, похожие на сильно затруднённое дыхание.
Координатор дрожащими руками нашаривает на столе гарнитуру, открывает скайп, три раза промахивается мышкой мимо вызова, но всё же звонит на пост дежурному, параллельно не сводя глаз с картинки видеонаблюдения.
А на картинке дежурный, резко дёрнувшись от звонка скайпа и перестав храпеть, задирает очки на лоб и вырывает себе глаза.
Координатор после признался, что смог заснуть только после того, как скушал 0,3 коньяка. Из горла, потому что руки тряслись и в рюмку не лилось.
Ух Ты!И у Меня получилось!Вот всем говорю!Слушайте Иллар и будете курить дорогие Папироски!!
Две капли воды на стакан спирта внутрь, не поможет - ещё принять одну каплю на стакан
Не болейте!
"родной" по универу - немецкий
ну, а для проггера - технический английский.
Когда в теме был замполит Ноготок, то существовала договорённость: публиковать перевод с иностранного перед прослушиванием
ну почти как у....
Директор лаборатории сна университета Лаваля
Диеотолога ещё покажите...
не, не гриппом. голосом....брайана молко
( это который PLACEBO)
о, это я люблю, но в данном случае перевод слишком ... жаркий
Новости погоды
28 минут назад минимальная температура воздуха наблюдалась в Воронеже / Чертовицком (аэропорт): -19 oC .
1 час назад максимальная температура воздуха наблюдалась в Анне: -14 oC .
1 час назад в Воронеже наблюдалась высота снежного покрова 21 см .
от как оно бывает
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом
нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью 80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в
конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy.
Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа,
сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню.
Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
5. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой <<возвpащено отпpавителю>>. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
6. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг
Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
7. Шеф-Повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в
мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление Повара после этого было удовлетворено.
8. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
9. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
10. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
11. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
12. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на
детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале
золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: <<А поймайте-ка эту!>> — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета.
Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
Вот где рай на земле....
15-25градусов, 600-1500мм осадков