мне кажется нужно прекращать дутый патриотизм в поддержку рос авто прома. каждый понимает, иномарка - лучше, даже подержаная, из всего российского не было только весты.... ничо не скажу - не знаю, про классику 05,06, 07 - не надо идеализировать.... новая шестерка и мерин 84 г.р - почувствуй разницу...
Русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя маркетинговые исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зелёный, а он не включается, сломался... И что интересно, машинам тоже красный... Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный.
... Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е**л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!"
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу
: Новые женские пословицы:
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...
поймал фермер золотую рыбку и просит сделать так, чтобы лук был по 10 евро во время уборки. На следующий год снова поймал эту рыбку и снова с той же просьбой. А она ему: "Так я же тебе в прошлом году по 10 евро организовала!!!". А он: "Да не продал я - решил еще придержать!":)
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
*************
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
*************
Первая жена должна быть украинка. Они красивые, вкусно готовят. Станешь мужчиной. Потом разведешься и женишься на еврейке. Это связи и блат. Когда обзаведешься положением в обществе, детьми, разведешься и женишься на цыганке.
- ?
- Ах сынок, все-таки цыгане так красиво хоронят
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
@
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
@
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают:
- Hу, как в пожарке работается?
- Да в общем-то, неплохо. Заpплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... HО, БЛ…ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!
@
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
@
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
сегодня, в городе был. по всему новосибирску афиши висят - собчак ( ксения) приезжает какого то числа. и будет давать или проводить мастер класс .. интересно - к чему она учит?
сегодня, в городе был. по всему новосибирску афиши висят - собчак ( ксения) приезжает какого то числа. и будет давать или проводить мастер класс .. интересно - к чему она учит?
сегодня, в городе был. по всему новосибирску афиши висят - собчак ( ксения) приезжает какого то числа. и будет давать или проводить мастер класс .. интересно - к чему она учит?
:д.ПодсОсанье Холмгорского уезда Архангельской губернии
Регистрация: 15.08.2013 - 00:57
: 9095
Не в сети
Заходил: 10 часов 8 минут назад
Правда с лошадью зоофилия, но во, нашел. Хоть и старое
Syndicate 4-05-2006 108 259
Поздравления / Стихи
Настроенье – распи*дец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом ебал*нике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая
И её еб*т на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И ещё - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – м*дак, гон*он и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ни*бёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два.
В общем, всё закончилось ху*во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не еб*ть мне дочку Собчака
мне кажется нужно прекращать дутый патриотизм в поддержку рос авто прома. каждый понимает, иномарка - лучше, даже подержаная, из всего российского не было только весты.... ничо не скажу - не знаю, про классику 05,06, 07 - не надо идеализировать.... новая шестерка и мерин 84 г.р - почувствуй разницу...
Металлолом и есть металлолом в любом виде ...
Михалыч хоть взбодрил всех. Респект !!!
Ага, осталось посоветовать куда болгаркой искрить...
По теме выше.
Софочка недаром окончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
https://www.youtube.com/watch?v=Bf5esVu7FjY
Пардон,если не в тему.
Русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя маркетинговые исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зелёный, а он не включается, сломался... И что интересно, машинам тоже красный... Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный.
... Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е**л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!"
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу
: Новые женские пословицы:
***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!
***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!
***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
***
Говорю мужу:
- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь
муж:
- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит
***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!
***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...
***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...
***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!
***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...
поймал фермер золотую рыбку и просит сделать так, чтобы лук был по 10 евро во время уборки. На следующий год снова поймал эту рыбку и снова с той же просьбой. А она ему: "Так я же тебе в прошлом году по 10 евро организовала!!!". А он: "Да не продал я - решил еще придержать!":)
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
*************
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
*************
Первая жена должна быть украинка. Они красивые, вкусно готовят. Станешь мужчиной. Потом разведешься и женишься на еврейке. Это связи и блат. Когда обзаведешься положением в обществе, детьми, разведешься и женишься на цыганке.
- ?
- Ах сынок, все-таки цыгане так красиво хоронят
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
@
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
@
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает приятелей, те спрашивают:
- Hу, как в пожарке работается?
- Да в общем-то, неплохо. Заpплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... HО, БЛ…ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!
@
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
@
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
сегодня, в городе был. по всему новосибирску афиши висят - собчак ( ксения) приезжает какого то числа. и будет давать или проводить мастер класс .. интересно - к чему она учит?
как чему?
Учит как правильно
Полковник посмотрел на молодых, и говорит.
-Ну, военные, о том ,что вы здесь и кто вы - это понятно, теперь начнем, у меня к вам один вопрос.
Полковник говорит уже добрым голосом.
-Как вы относитесь к выпивке и женщинам? Своим изменяйте?
Лейтенанты
очень удивились такому вопросу от полковника, и не зная что сказать молчали.
Полковник:
Ну хорошо парни, даю вам подумать в казарме целый час, через час приходите и ответите на вопрос.
Ну прошел час.
Лейтенанты снова зашли, представились, и начинает говорить первые лейтенант.
Я не пью, к этому отношусь плохо, жене своей не изменяю, держу верность.
Полковник отвечает:
Ну молодец, сынок, тебе я назначаю командиром 3-й роты.
Первый уходит, полковник зовет второго.
Полковник:
Ну а ты что мне ответишь.
-Ну, выпить я люблю, налево частенько ухожу.
Полковник:
-Ну это хорошо, тебя я назначу зав. склада.
Уходит второй, и полковник зовет третьего.
-Ну а ты?
Товарищ Полковник, выпивка в багажнике, женщины на заднем, жду ваших приказов.
Полковник взял быстро телефон и позвонил жене.
"Дорогая моя, скорее всего меня сегодня ночью не будет, столько заданий и работы, ещё и военную часть надо своему заместителю показать!"
Боюсь процитиовать неправильно...
: " Подарили мне на день рождения надувную Ксению Собчак..... "
Правда с лошадью зоофилия, но во, нашел. Хоть и старое
Syndicate 4-05-2006 108 259
Поздравления / Стихи
Настроенье – распи*дец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом ебал*нике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая
И её еб*т на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И ещё - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – м*дак, гон*он и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ни*бёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два.
В общем, всё закончилось ху*во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не еб*ть мне дочку Собчака