В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
*********
Запоминающееся свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим...
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу:
- Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться.
Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал:
- Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.
Вовий пишет:Это фото уже лет десять по интернету ходит. Уже не смешно.
Вопрос вам Вовий, как хронометру инета.
Если первому фото ниже 46лет.Сколько лет второму фото? Вовий, о каких десяти годах, форма только вышла?
Только вышла это когда? Вот первый попавшийся запрос выдал 2016 год. Даже если форма вышла три года по моему мнению это уже не "только". Неделю назад на почте был чё-то в синем сидят.
А вы правда всему верите что в интернете пишут?
Пардон, перед моим домом марсиане приземлились. Пойду посмотрю. Фото сделать?
По этому поводу есть анекдот.
Вопрос: Может ли страна из загнивающей стать с совершенной экономикой.
Эксперт: Да, есть два пути реальный и фантастический.
В:Какой реальный?
Э: Прилетят инопланетяне и построят.
В: А фантастический?
Э: При данной коррупции построить самим.
-Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь? -Гм...Ну,засуньте её себе в зад. Ладно,доктор.Я вам попозже позвоню,когда у вас хорошее настроение будет.
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках,и вдруг замирает и шепотом ; Милочка а почему вы схватили меня за яйца???_-Доктор мы же не будем делать друг-другу больно??
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
-Любой ваш плохой день можно исправить сном..едой... или сексом, ну если не помогает.. то тогда Бухайте! - Юлия Владимировна ,а вы точно дипломированный психолог? Хм..хотя и не важно,но мне нравится ход ваших мыслей.
Приходит мужик к врачу и говорит; Вот,жена мне изменила ещё неделю назад, а рога не растут...- Успокойтесь, голубчик,это же просто присказка,так сказать фольклор...Мужик с облегчением; - Спасибо, доктор, а то я подумал- может кальция мне не хватает?...
Колян и Федор писают в общественном туалете.
Колян замечает,что у Федора член спиралевовидной формы и обалдевает:
-Что это с твоим?
-Ничего.
-А почему винтом?
-Да он у меня всегда такой.
Завершаю писать,Колян стряхивает,Федор удивленно:
-Что ты сделал?
-Каплю стряхнул..
-Интересный способ и простой. А я свой всегда отжимаю...
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Шёл 2034 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косилс
Шёл 2034 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
.
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
*********
Запоминающееся свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим...
В волоса нужно было жвачку закатать, в волоса
Уточните, пожалуйста!!!!
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу:
- Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться.
Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал:
- Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.
жестокие вы, но я с вами
.
Это фото уже лет десять по интернету ходит. Уже не смешно.
А этот ролик сколько?)
Вопрос вам Вовий, как хронометру инета.
Если первому фото ниже 46лет.Сколько лет второму фото? Вовий, о каких десяти годах, форма только вышла?
Только вышла это когда? Вот первый попавшийся запрос выдал 2016 год. Даже если форма вышла три года по моему мнению это уже не "только". Неделю назад на почте был чё-то в синем сидят.
А вы правда всему верите что в интернете пишут?
Пардон, перед моим домом марсиане приземлились. Пойду посмотрю. Фото сделать?
Второе фото датировано 2015 годом. Самое люботытное что его издал украинский сайт.
https://roissya24.net/news/russia/old-new-year-russian-post/
И с кучей ошибок. Наверное чтоб не привлекли.
По этому поводу есть анекдот.
Вопрос: Может ли страна из загнивающей стать с совершенной экономикой.
Эксперт: Да, есть два пути реальный и фантастический.
В:Какой реальный?
Э: Прилетят инопланетяне и построят.
В: А фантастический?
Э: При данной коррупции построить самим.
Коллега, какая то из ваших личностей бессовестно врет)
Не ищите правды в анекдотах
Похожи так же как бублик и колесо....
Тем более.... 2015 год...
-Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь? -Гм...Ну,засуньте её себе в зад. Ладно,доктор.Я вам попозже позвоню,когда у вас хорошее настроение будет.
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках,и вдруг замирает и шепотом ; Милочка а почему вы схватили меня за яйца???_-Доктор мы же не будем делать друг-другу больно??
С пометкой 18+
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
.
-Любой ваш плохой день можно исправить сном..едой... или сексом, ну если не помогает.. то тогда Бухайте! - Юлия Владимировна ,а вы точно дипломированный психолог? Хм..хотя и не важно,но мне нравится ход ваших мыслей.
Приходит мужик к врачу и говорит; Вот,жена мне изменила ещё неделю назад, а рога не растут...- Успокойтесь, голубчик,это же просто присказка,так сказать фольклор...Мужик с облегчением; - Спасибо, доктор, а то я подумал- может кальция мне не хватает?...
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
Клятва Гиппократа теперь НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНА если у вас отсутствует полис и деньги.
Колян и Федор писают в общественном туалете.
Колян замечает,что у Федора член спиралевовидной формы и обалдевает:
-Что это с твоим?
-Ничего.
-А почему винтом?
-Да он у меня всегда такой.
Завершаю писать,Колян стряхивает,Федор удивленно:
-Что ты сделал?
-Каплю стряхнул..
-Интересный способ и простой. А я свой всегда отжимаю...
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Тортилу забыли
Шёл 2034 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косилс
ну половину осиль