Вам смешно . А представьте сейчас себя в роли жаждущего супружеской ласки . А тут мало того ,что голова болит ,так ещё и виза на документе нужна . Это наверно Ляшко придумал -нормальный мужик до такого не додумается .
Автор законопроекта - Ирина Луценко. Видать, муж достал своими приставаниями активным внимаем.
А Ляшко нормальный. Эт ему такой полилитический имидж придумали... Чтобы никто задом не поворачивался
Видео и аудио записи не считаются доказательством в суде, так как просто оспариваются - нельзя снимать или записывать человека без его разрешения, так юристы говорят.
Ну... тут как посмотреть...
Мне вот Вас без Вашего согласия как бы нельзя снимать, а снимать на видео то, что делаю я, что происходит со мной - можно... А Вы просто сами в кадр влезли
У сорокалетнего еврея проблемы в жизни. Уволили с работы, начал пить, бросила жена и выгнала из дома. Несколько дней он скитался по улицам и пропивал все оставшиеся в кармане деньги. Как все пропил, понял, что нужно что-то менять в жизни. Решил помириться с женой, но она ни в какую. От отчаяния он пошел в синагогу просить помощи. Подходит к раввину и говорит:
– Уважаемый рабби, мне так плохо. Меня бросила жена, лишили работы, выгнали из дома, а теперь мне совсем нечего есть…
– Я понял тебя, сын мой. Завтра у тебя все наладится, иди домой, жена примет.
И ведь действительно, приняла с объятиями. На следующий день ему позвонили с работы, извинились и попросились вернуться. Жизнь наладилась. Через неделю приходит снова в синагогу и обращается к тому же раввину:
– Ребе, у меня и вправду все наладилось. Спасибо! Но как у тебя это получилось?
Он отвечает:
– Знаешь ли… Мне было намного проще всех обзвонить и договориться, нежели дать тебе денег на еду.
Опытная акула обучает молодую жрать людей:
- Видишь человека - подплываешь, делаешь вокруг него три круга, потом жрёшь.
- А если я сразу хочу сожрать?
-Жри сразу. Тогда с говном.
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!
-
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
-
Присели два деда в поле по большому,
Один и говорит другому:
— Вот раньше помню было присядешь,
Так хрен, прям в землю упирается.
Второй:
— Да…Просела земля!…Просела......
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
- А если подумать, мальчик?
- Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сёма, а как же Десятников?!
Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
— Му-у-у...
Потом показывает три пальца:
— Бе-е-е...
Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский...
Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк... (из "Кин-Дза-Дза")
Два друга-еврея решили отправиться в Испанию из Италии. Не нашли ничего лучше, как обратиться к пилоту кукурузника и напроситься взять их с собой. Приезжают в аэропорт, подходят к одному пилоту и говорят ему:
– Молодой человек, вы летите в Италию? Не могли бы нас взять с собой? – Да, я лечу в Италию. Но вас я с собой не возьму! Вы, евреи, постоянно болтаете без умолку. Терпеть этого не могу.
– Товарищ пилот, но мы и слова не скажем! Будем тише воды, ниже воды. – Все вы так говорите... Ну, хорошо. Возьму вас с одним условием: за каждое сказанное ваше слово вы мне будете должны по 1 евро.
Делать нечего, евреи согласились. Через несколько часов они прилетели в Италию. Один из евреев хлопает по плечу пилоту, сидящему впереди, и спрашивает:
Автор законопроекта - Ирина Луценко. Видать, муж достал
своими приставаниямиактивным внимаем.А Ляшко нормальный. Эт ему такой полилитический имидж придумали... Чтобы никто задом не поворачивался
Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка: Неравенства.
Ну... тут как посмотреть...
Мне вот Вас без Вашего согласия как бы нельзя снимать, а снимать на видео то, что делаю я, что происходит со мной - можно... А Вы просто сами в кадр влезли
а на путану акт нужен? я тут на выходные собрался ,ну чтоб в криминал не попасть
У сорокалетнего еврея проблемы в жизни. Уволили с работы, начал пить, бросила жена и выгнала из дома. Несколько дней он скитался по улицам и пропивал все оставшиеся в кармане деньги. Как все пропил, понял, что нужно что-то менять в жизни. Решил помириться с женой, но она ни в какую. От отчаяния он пошел в синагогу просить помощи. Подходит к раввину и говорит:
– Уважаемый рабби, мне так плохо. Меня бросила жена, лишили работы, выгнали из дома, а теперь мне совсем нечего есть…
– Я понял тебя, сын мой. Завтра у тебя все наладится, иди домой, жена примет.
И ведь действительно, приняла с объятиями. На следующий день ему позвонили с работы, извинились и попросились вернуться. Жизнь наладилась. Через неделю приходит снова в синагогу и обращается к тому же раввину:
– Ребе, у меня и вправду все наладилось. Спасибо! Но как у тебя это получилось?
Он отвечает:
– Знаешь ли… Мне было намного проще всех обзвонить и договориться, нежели дать тебе денег на еду.
Опытная акула обучает молодую жрать людей:
- Видишь человека - подплываешь, делаешь вокруг него три круга, потом жрёшь.
- А если я сразу хочу сожрать?
-Жри сразу. Тогда с говном.
.
Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу.
Жена:
- Не сосет...
Муж:
- Бесит, да?
**********
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Расширенная версия стихотворения "Вышел заяц на крыльцо"
Над большим морковным огородом
Небеса окрасились свинцом.
В эту неуютную погоду
Грустный заяц вышел на крыльцо.
Вышел, потому что надо было
Устранить случайный дискомфорт
Так, чтоб это дело не смутило
Любопытный заячий народ.
Что такое? Может, показалось?
Заяц лапой по себе провел,
Но того, что только что чесалось,
На привычном месте не нашёл.
Да. Такого недоразумения
Быстроногий зверь не ожидал.
Он отвесил челюсть до ступенек
И с испуга в обморок упал.
И лежал, с крылечка кувыркнувшись,
Грустный заяц на земле ничком,
Одинокий, никому не нужный,
И промок бедняга под дождем.
А мораль истории сей краткой
Я готов вам высказать в лицо
Не чешите ничего украдкой,
Выходя под вечер на крыльцо!
.
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!
-
- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
-
Жаль, что мой муж не охотник.....
- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Присели два деда в поле по большому,
Один и говорит другому:
— Вот раньше помню было присядешь,
Так хрен, прям в землю упирается.
Второй:
— Да…Просела земля!…Просела......
Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
- Сколько ты знаешь времен года?
- Шесть.
- А если подумать, мальчик?
- Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сёма, а как же Десятников?!
Поморы (отец и сын) прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает тому два пальца:
— Му-у-у...
Потом показывает три пальца:
— Бе-е-е...
Англичанин забирает рыбу и дает за нее двух коров и трех баранов.
Сын (про себя):
— Вот вырасту, тоже выучу английский...
Клюсилов Владимир - неделя блокировки за мат на форуме
Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк... (из "Кин-Дза-Дза")
Два друга-еврея решили отправиться в Испанию из Италии. Не нашли ничего лучше, как обратиться к пилоту кукурузника и напроситься взять их с собой. Приезжают в аэропорт, подходят к одному пилоту и говорят ему:
– Молодой человек, вы летите в Италию? Не могли бы нас взять с собой? – Да, я лечу в Италию. Но вас я с собой не возьму! Вы, евреи, постоянно болтаете без умолку. Терпеть этого не могу.
– Товарищ пилот, но мы и слова не скажем! Будем тише воды, ниже воды. – Все вы так говорите... Ну, хорошо. Возьму вас с одним условием: за каждое сказанное ваше слово вы мне будете должны по 1 евро.
Делать нечего, евреи согласились. Через несколько часов они прилетели в Италию. Один из евреев хлопает по плечу пилоту, сидящему впереди, и спрашивает:
– Мы вроде как прилетели. Теперь я могу говорить?
– Да.
– Мы Изю по пути потеряли! Выпал он!
И создал Бог женщину. Существо получилось забавное но вредное.