Вступает цыган в партию.На стене висят портреты основателей учения.У него спрашивают:-Ты Маркса знаешь?-Конечно знаю!-Ну покажи его.-Ходит внимательно смотрит на портреты.-Что то не вижу,-говорит.-Так вот же он ,перед тобой висит.-Ух ты как зарос! А я то знал его бритого...
Вступает цыган в партию.На стене висят портреты основателей учения.У него спрашивают:-Ты Маркса знаешь?-Конечно знаю!-Ну покажи его.-Ходит внимательно смотрит на портреты.-Что то не вижу,-говорит.-Так вот же он ,перед тобой висит.-Ух ты как зарос! А я то знал его бритого...
Мюллер Штирлицу:
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Спрятался Петька от беляка в колодец.Тот подходит к нему,смотрит в темноту:-Ныкого нэ мае?-ПЕтька как бы эхом приглушённо:-Ныкого нэ мае...-Чи гранату бросить?-Петька из колодца:-Так ныкогож не мае!
Больница, стоит очередь к врачу, подходит молодой парень и спрашивает; Кто последний?Женщина поворачивает голову и говорит, Я. парень; Я буду за Вами.Женщина подумала что парень ошибся очередью и говорит; Молодой человек,это очередь к гинекологу! Парень;Это он спирали ставит?Женщина,Да.Парень вот пускай теперь её и вытаскивает.
Больница, стоит очередь к врачу, подходит молодой парень и спрашивает; Кто последний?Женщина поворачивает голову и говорит, Я. парень; Я буду за Вами.Женщина подумала что парень ошибся очередью и говорит; Молодой человек,это очередь к гинекологу! Парень;Это он спирали ставит?Женщина,Да.Парень вот пускай теперь её и вытаскивает.
Чёто не дошло... Какую спираль у него вытаскивать? Откуда? Когда это у него этот орган завёлся?
Чёто не дошло... blush2 Какую спираль у него вытаскивать? Откуда? scratch_one-s_head Когда это у него этот орган завёлся? lol
Kostomar пишет:
Ооооо. Точно. huhlaugh
Alecs82 пишет:
ожет это та спираль что от алкоголизма ставили...
Привезли новых зверей в зоопарк,расселили по вольерам-клеткам, утром директор зоопарка спрашивает у охраны как прошла ночь?Буйно-отвечает охрана,всю ночь в клетках был переполох,вызвали зоо-специалиста, он дал заключение что днём заяц травит анекдоты а ночью жираф смеётся спать не даёт, а почему? Долго доходит
Чёто не дошло... blush2 Какую спираль у него вытаскивать? Откуда? scratch_one-s_head Когда это у него этот орган завёлся? lol
Kostomar пишет:
Ооооо. Точно. huhlaugh
Alecs82 пишет:
ожет это та спираль что от алкоголизма ставили...
Привезли новых зверей в зоопарк,расселили по вольерам-клеткам, утром директор зоопарка спрашивает у охраны как прошла ночь?Буйно-отвечает охрана,всю ночь в клетках был переполох,вызвали зоо-специалиста, он дал заключение что днём заяц травит анекдоты а ночью жираф смеётся спать не даёт, а почему? Долго доходит
Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,коробки бумажные, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него член прибит гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а главврач спрашивает, что мол случилось.
Ответ мужика:
— Да вот, жить не хочу, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
Главврач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя.
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать?
Грядки полоть, что ли?!..
Однажды видел такой рисунок.Огород ,жара,собака копает картошку.С неё капает пот.Хозяин в холодке под деревом балдеет.За оградой видна стайка собак-бродячих, вольные, резвятся.Кобель смотрит на них с тоской и думает:-А ведь всё началось с того,что я дурак,научился хозяину тапочки подносить.
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать?
Грядки полоть, что ли?!..
Однажды видел такой рисунок.Огород ,жара,собака копает картошку.С неё капает пот.Хозяин в холодке под деревом балдеет.За оградой видна стайка собак-бродячих, вольные, резвятся.Кобель смотрит на них с тоской и думает:-А ведь всё началось с того,что я дурак,научился хозяину тапочки подносить.
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Тут выше история про русскую жену у немца была.
Вот мне история понравилась.....
Араб из Африки! Ушёл поправлять избу зимой на лыжах. Мой мир после этого никогда не будет прежним.
Что сказать.....
Ничего тут удивительного и сверх естественного я не вижу.
в Марроко есть целый горный массив - "Атлас" называется. С ударением на первую "а". Так вот , там круглый год на вершинах лежит снег. Там марокканцы на горных лыжах катаются - и арабы и берберы. На рынке горные лыжи продают.
В Сахаре на дюнах на сноубордах по пескам.
Поскольку я там была и все видела сама. Мы путешествовали дикарями по марокко с мужем. Сами горными лыжами занимаемся, поэтому нам самим было это интересно.
Как то так....
В Африке на горных лыжах , после этого у редактора вообще крышу, наверно , снесло.
Это сообщение будет удалено автоматически 14-11-2016 в 10:54:07
Вступает цыган в партию.На стене висят портреты основателей учения.У него спрашивают:-Ты Маркса знаешь?-Конечно знаю!-Ну покажи его.-Ходит внимательно смотрит на портреты.-Что то не вижу,-говорит.-Так вот же он ,перед тобой висит.-Ух ты как зарос! А я то знал его бритого...
Вступает цыган в партию.На стене висят портреты основателей учения.У него спрашивают:-Ты Маркса знаешь?-Конечно знаю!-Ну покажи его.-Ходит внимательно смотрит на портреты.-Что то не вижу,-говорит.-Так вот же он ,перед тобой висит.-Ух ты как зарос! А я то знал его бритого...
Мюллер Штирлицу:
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Заходит Штирлиц к Мюллеру,вскидывает правую руку:-Хайль Гитлер!-Ещё и под ...ваешь Максимыч!
Спрятался Петька от беляка в колодец.Тот подходит к нему,смотрит в темноту:-Ныкого нэ мае?-ПЕтька как бы эхом приглушённо:-Ныкого нэ мае...-Чи гранату бросить?-Петька из колодца:-Так ныкогож не мае!
Больница, стоит очередь к врачу, подходит молодой парень и спрашивает; Кто последний?Женщина поворачивает голову и говорит, Я. парень; Я буду за Вами.Женщина подумала что парень ошибся очередью и говорит; Молодой человек,это очередь к гинекологу! Парень;Это он спирали ставит?Женщина,Да.Парень вот пускай теперь её и вытаскивает.
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать?
Грядки полоть, что ли?!..
.
Чёто не дошло...
Какую спираль у него вытаскивать? Откуда? 
Когда это у него этот орган завёлся? 
Та ХЗ может он ее удочкой своей выудил .
Ооооо. Точно.
Может это та спираль что от алкоголизма ставили...
Привезли новых зверей в зоопарк,расселили по вольерам-клеткам, утром директор зоопарка спрашивает у охраны как прошла ночь?Буйно-отвечает охрана,всю ночь в клетках был переполох,вызвали зоо-специалиста, он дал заключение что днём заяц травит анекдоты а ночью жираф смеётся спать не даёт, а почему? Долго доходит
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...»
Ночью посмеюсь над этим анекдотом.
Сидят
на рыбалке Путин и Порошенко.
Прикольный анекдот,но продолжение найдёте
Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,коробки бумажные, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него член прибит гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а главврач спрашивает, что мол случилось.
Ответ мужика:
— Да вот, жить не хочу, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
Главврач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя.
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!
Однажды видел такой рисунок.Огород ,жара,собака копает картошку.С неё капает пот.Хозяин в холодке под деревом балдеет.За оградой видна стайка собак-бродячих, вольные, резвятся.Кобель смотрит на них с тоской и думает:-А ведь всё началось с того,что я дурак,научился хозяину тапочки подносить.
Как говорят в америке, ещё никогда в истории Америки белый миллионер не заселял жилище оставленное черным...
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Сохраню.
эт не жилище . а атрибут огромной власти ... пустым не будет
Ну и что ,что бессонница,зато аппетит хороший!