Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Мужик возвращается из
командировки. Открывает
дверь и видит громадных
размеров пальто, а под ним –
сапоги где-то так 50-го
размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню
и видит – на кровати на его
собственной жене
ворочается и хрипит
огромная бесформенная
туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху
бьет тушу по заднице. И
слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а
ты говорил – не влезет...
— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать? — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает
.
Знаете, Фима, этот Ющенко шо тот Моисей. — Это как? — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!... — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим
и в продолжение темы:
Одесса, 9 часов утра, Дерибасовская, два балкона рядом:
Сара Абрамовна, вы таки приболели?
Да Софочка с чего вы то взяли?
От вас ночью в 3 утра вышел доктор в белом халате.....
Сарачка, если от вас в 4 утра выходит полковник, с планшетом, я шо таки должна орать на всю Одессу что война началась????
Из реальной жизни.Свадьба приятеля.Приятель,семья и все гости со стороны родителей жениха-сплошная интелигенция.Невеста приезжая из России-выучилась и осталась.Держит марку,стесняется своих родителей с говорком.На свадьбе ,естественно,родители невесты на почётном месте-отовсюду видно и слышно.Батя,как водится,слегка любит выпить.Как его только половина от рюмки не отвлекала,всё равно наклюкался.Зашёл разговор о работе,о дачах,о урожае.И в полной тишине громогласный голос бати невесты-да у вас тут всё туфта,вот у нас,в дурдоме-вот такие яблоки....Реакция была близка к шоковой-невеста то уже беременна...А тут такая генетическая наследственность...Только утром разобрались,что он в дурке бухгалтером работает
Случай на работе.
При исследовании крови коровы была обнаружена болезнь, вердикт ветеринаров был однозначен - убой на сенитарной бойни, как ПОЛОЖИТЕЛЬНОреагирующую.
Хозяину выдали экспертизу, где в графе на против клички его коровы и её номера стоял красный штамп - ПОЛОЖИТЕЛЬНО!
Через неделю приходит хозяин к ветеринаром, хмурый, расстроенный. Приходит садится на стул, врач серолог приготовила речь, с ссылками на привила и законы, но вопрос хозяина коровы сразил на повал.
Где вас учили и чему, ПОЛОЖИТЕЛЬНО это же хорошо, а я из за вас корову на бойню сдал!????
Ржевский идет с двумя очаровательными девицами, они его спрашивают:
- Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам!
- А две?
- Как два пальца обо обмочить!
- А три?!
- (улыбаясь) Ради Вас и три!
- (глотая ртом воздух) А... А... ВЕДРО!?
- (долго думая и огорченно) Нет, сударыни!..
- (тихо радуются)...
- (с пафосом)... НО! Отхлебнул бы принепременно!!!!!!!!!!!
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Дорогая, только не кричи, я всё понял! Никаких проблем, в понедельник может приступать к работе!!!
Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся!
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
-Бох мой Абрам Моисеевич, вы таки прибегаете к помощи тёмных сил с помощью зелий и отваров! Или вы алхимик, Вы шо таки изучаете химию и колдовство????
- Нет, это туалетный столик моей жены Цили Саломоновны....
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Во-во... А с десяточек-полтора надо было бы стрельнуть! Да ещё, как в Китае, с родственников денежку на патрон взять. Ибо НЕФИГ!
У нас пока нереально. "Одобрямс" ещё не выветрилось!.. Рабы...
- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица..
Штирлиц не выходил и не сдавался.
- Патриот.. - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно, не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную ручку..
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Многие помнят ставшие афоризмом слова из послания Юлия Цезаря римскому Сенату – «Veni. Vidi. Vici.» (Пришел. Увидел. Победил.)
Но в Древнем Риме в ходу была и другая поговорка, особенно среди простых воинов - «Veni. Vidi. Defecati.» (Пришел. Увидел. Обо*рался.)
Мужик возвращается из
командировки. Открывает
дверь и видит громадных
размеров пальто, а под ним –
сапоги где-то так 50-го
размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню
и видит – на кровати на его
собственной жене
ворочается и хрипит
огромная бесформенная
туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху
бьет тушу по заднице. И
слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а
ты говорил – не влезет...
— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать? — А ви, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает
.
Знаете, Фима, этот Ющенко шо тот Моисей. — Это как? — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз. — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!... — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим
и в продолжение темы:
Одесса, 9 часов утра, Дерибасовская, два балкона рядом:
Сара Абрамовна, вы таки приболели?
Да Софочка с чего вы то взяли?
От вас ночью в 3 утра вышел доктор в белом халате.....
Сарачка, если от вас в 4 утра выходит полковник, с планшетом, я шо таки должна орать на всю Одессу что война началась????
Хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.
-Девушка,а ведь я абсолютно свободен! -Подождите,мужчина,давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен?
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Из реальной жизни.Свадьба приятеля.Приятель,семья и все гости со стороны родителей жениха-сплошная интелигенция.Невеста приезжая из России-выучилась и осталась.Держит марку,стесняется своих родителей с говорком.На свадьбе ,естественно,родители невесты на почётном месте-отовсюду видно и слышно.Батя,как водится,слегка любит выпить.Как его только половина от рюмки не отвлекала,всё равно наклюкался.Зашёл разговор о работе,о дачах,о урожае.И в полной тишине громогласный голос бати невесты-да у вас тут всё туфта,вот у нас,в дурдоме-вот такие яблоки....Реакция была близка к шоковой-невеста то уже беременна...А тут такая генетическая наследственность...Только утром разобрались,что он в дурке бухгалтером работает
Случай на работе.
При исследовании крови коровы была обнаружена болезнь, вердикт ветеринаров был однозначен - убой на сенитарной бойни, как ПОЛОЖИТЕЛЬНОреагирующую.
Хозяину выдали экспертизу, где в графе на против клички его коровы и её номера стоял красный штамп - ПОЛОЖИТЕЛЬНО!
Через неделю приходит хозяин к ветеринаром, хмурый, расстроенный. Приходит садится на стул, врач серолог приготовила речь, с ссылками на привила и законы, но вопрос хозяина коровы сразил на повал.
Где вас учили и чему, ПОЛОЖИТЕЛЬНО это же хорошо, а я из за вас корову на бойню сдал!????
http://nn.dk.ru/news/nizhegorodka-ubila-druga-kotoryy-proigral-v-karty-i...
-ну и желания у женщин.
Карточный долг - это святое
Ржевский идет с двумя очаровательными девицами, они его спрашивают:
- Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам!
- А две?
- Как два пальца обо обмочить!
- А три?!
- (улыбаясь) Ради Вас и три!
- (глотая ртом воздух) А... А... ВЕДРО!?
- (долго думая и огорченно) Нет, сударыни!..
- (тихо радуются)...
- (с пафосом)... НО! Отхлебнул бы принепременно!!!!!!!!!!!
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Дорогая, только не кричи, я всё понял! Никаких проблем, в понедельник может приступать к работе!!!
Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся!
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
-Бох мой Абрам Моисеевич, вы таки прибегаете к помощи тёмных сил с помощью зелий и отваров! Или вы алхимик, Вы шо таки изучаете химию и колдовство????
- Нет, это туалетный столик моей жены Цили Саломоновны....
Не анекдот, но настроение поднимает))))
Класс!
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Во-во... А с десяточек-полтора надо было бы стрельнуть! Да ещё, как в Китае, с родственников денежку на патрон взять. Ибо НЕФИГ!
У нас пока нереально. "Одобрямс" ещё не выветрилось!.. Рабы...
Ох,а народу там наверное....
Даже с учётом того,что многие не дошли...
Или вот
а еще едят там мясо Куи и запивают национальным напитком Писко
- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица..
Штирлиц не выходил и не сдавался.
- Патриот.. - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно, не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную ручку..
- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.