Общество кролиководов-флудеров :). Страница 1855 из 2584

Вы здесь

77518 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Adventurous
Не в сети
Заходил: 6 месяцев 1 неделя назад
РФ
: Гатчина
Регистрация: 14.12.2016 - 17:11
: 724
Serg.krsk пишет:

"кажется дождь собирается,
кажится дождь собирается"(с)
+2 все тает. тока нам дождя еще и нехватало huh

Почувствуй питерскую зиму=))

Аватар пользователя Владимир Ходов
Не в сети
Заходил: 11 часов 53 минуты назад
Россия
: Челябинская обл Кыштым пгт Тайгинка
Регистрация: 11.10.2015 - 05:50
: 11524
Денис Проскурин пишет:
Владимир Ходов пишет:

поэтому показываю варианты грант.

Да да. За эти деньги можно найти хорошую.

Я первую Гранту продал полугодовалую с пробегом 4 тыс. Встала она мне в 350 . Продал за 250. Напичкана она у меня была всем чем можно laugh
Когда вторую брал жене, был принцим купить в этой же комплектации и напичканую только серебро. Искал полтора месяца. Нашел восьми месячную с пробегом 8 тыщ. ( хозяин на ней в сочи гонял ) Торговались с 295 до 255, но он гад резину зимнюю не отдавал. Неделю как на иголках сидел , все-таки продован сдался ! laugh

Аватар пользователя San511sanych
Не в сети
Заходил: 1 день 7 часов назад
: Ростовская обл. г.Шахты
Регистрация: 27.02.2012 - 14:36
: 10138
сега.д пишет:

Всех прочитал, спасибо. Буду думать,время есть до весны.

Ну "ВСЕХ" это громко сказано!!! dont
Самый Главный "чукча-автомобилист" еще советы не давал blush2 Но я попробую!!!
Все что бы ты не купил своей любимой - ты купишь НЕ ЕЙ А СЕБЕ!!!!! А потому возникающие проблемы решать ТЕБЕ!!!Вот из этого и исходи! yes2
(надеюсь у меня что то получилось???) lol

Файлы: 
  • e2ad665a24bc72b7a5804f843eca0816.jpeg

"мысли лучше думать, а работу работать"

Аватар пользователя сега.д
В сети
Заходил: 13 минут 24 секунды назад
россия
: Тверская обл. г. Зубцов
Регистрация: 13.09.2015 - 15:29
: 6566

Всем доброго утра. Будем думать. Тёзка, распилы и "лего" и у нас есть. Знаю лично человека, занимается этим в подмосковье.

дддд

Аватар пользователя San511sanych
Не в сети
Заходил: 1 день 7 часов назад
: Ростовская обл. г.Шахты
Регистрация: 27.02.2012 - 14:36
: 10138
Ольга568 пишет:

Ай, ай, ай...))).
Каждые полчаса - 1.... уже 13....Собака-такса еще в 16 часов почувствовала - быть беде! и начала подвывать. чтоб про нее не забыли...
Пулей залетела домой, в переноску, и не напоминает о себе ничем!)))
Девочки, у кого есть рецепт незаезженного салата на НГ?
Говорят, что сейчас самый "сезон НГ рецептов", правда, после НГ все честно признаются. что готовили Оливье (в разных модификациях)....

Записывай! НАСТОЯЩИЙ рецепт а не то что все выросшие в совке знакомые готовили!!!

Файлы: 
  • doc6np1xvoazwlwiv03adi800480-1.jpg

"мысли лучше думать, а работу работать"

Аватар пользователя сега.д
В сети
Заходил: 13 минут 24 секунды назад
россия
: Тверская обл. г. Зубцов
Регистрация: 13.09.2015 - 15:29
: 6566
San511sanych пишет:
сега.д пишет:

Всех прочитал, спасибо. Буду думать,время есть до весны.

Ну "ВСЕХ" это громко сказано!!! dont
Самый Главный "чукча-автомобилист" еще советы не давал blush2 Но я попробую!!!
Все что бы ты не купил своей любимой - ты купишь НЕ ЕЙ А СЕБЕ!!!!! А потому возникающие проблемы решать ТЕБЕ!!!Вот из этого и исходи! yes2
(надеюсь у меня что то получилось???) lol

Прав ты Саныч, если чё -чинить мне. victory

дддд

Аватар пользователя San511sanych
Не в сети
Заходил: 1 день 7 часов назад
: Ростовская обл. г.Шахты
Регистрация: 27.02.2012 - 14:36
: 10138
goodvin1963 пишет:

Реально сегодня от души пофлудили. Еле прочитал все сообщения.
Серега, по машине ни чем посоветовать не могу. Знаю одно, что на ту что нравится постоянно штук 100 хватать не будет. По зиме лучше иметь машину с подключаемым полным приводом. Мелкие машины, это гробики. Про вариатор, Кырский уйню написал, хоть я и не ставлю под сомнения его профессиональные способности.
Смотри Нисановского Джука. Жена будет довольна.

Жука!??? За 250 тыр?????? shok Даже такой "автомобилист" как я и то считает что то не реально???!!! dntknw

"мысли лучше думать, а работу работать"

Аватар пользователя Serg.krsk
Не в сети
Заходил: 38 минут 59 секунд назад
Россия
: г.Красноярск
Регистрация: 18.08.2014 - 04:16
: 14567

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

"Мальчишка-навсегда!"(с)

Аватар пользователя Владимир Ходов
Не в сети
Заходил: 11 часов 53 минуты назад
Россия
: Челябинская обл Кыштым пгт Тайгинка
Регистрация: 11.10.2015 - 05:50
: 11524
Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

lol где продолжение ?!!!

Аватар пользователя сега.д
В сети
Заходил: 13 минут 24 секунды назад
россия
: Тверская обл. г. Зубцов
Регистрация: 13.09.2015 - 15:29
: 6566

Да кстати нам сегодня ночью -25 обещают. shok

дддд

Аватар пользователя San511sanych
Не в сети
Заходил: 1 день 7 часов назад
: Ростовская обл. г.Шахты
Регистрация: 27.02.2012 - 14:36
: 10138
Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

lol
Я как то в подобной ситуации стоял третьим в очереди в сантехническом магазине где первы в очереди дедушка не мог полчаса кран на трубу выбрать bang А когда его обслужили и стоявшая впереди меня (на вид лет 30) блондинка достала внушительный список я уже хотел идти в другой магазин или зайти попозже но когда она не глядя в список стала говорить продавцу называя все фитинги и уточняя подробности арактеристик эти переодников концов и сгонов с муфтами уточняя характеристики "личинок"водопроводных кранов то у меня челюсть потихоньку отвисла shok и я не удержался и прокомментировал ее глубокие познания в сантехнике. roma На что она ответила что все банально просто - она директор детского дома!!! huh

"мысли лучше думать, а работу работать"

Аватар пользователя goodvin1963
В сети
Заходил: 1 минута 2 секунды назад
Россия
: Сергиев Посад
Регистрация: 18.05.2015 - 11:31
: 12502

Добрый Вечер, Банда!!!
У нас история покороче была. Позвонил Ольге джигит. Договорились о покупке кроликов.
Встретиться около магазина. Ольга говорит, что мы будем на темном Санта Фе. А на какой машине будите вы?
Джигит: - "На золотой".

Золотые цитаты.
"Коли доктор сыт то и больному легче." (с)

Аватар пользователя fish-ka
В сети
Заходил: 6 минут 15 секунд назад
Россия
: Пермь
Регистрация: 17.09.2013 - 07:11
: 796
goodvin1963 пишет:

Добрый Вечер, Банда!!!
У нас история покороче была. Позвонил Ольге джигит. Договорились о покупке кроликов.
Встретиться около магазина. Ольга говорит, что мы будем на темном Санта Фе. А на какой машине будите вы?
Джигит: - "На золотой".

А у меня подруга на днях покупала лампочку для ПРАВОГО повторителя, продаван сказал что правая ей дороже встанет, советовал купить аналог

все будет...

Аватар пользователя Светлана Мягкова
В сети
Заходил: 2 минуты 52 секунды назад
РФ
: мытищи
Регистрация: 10.05.2010 - 14:10
: 4615
Владимир Ходов пишет:
Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

lol где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Аватар пользователя сега.д
В сети
Заходил: 13 минут 24 секунды назад
россия
: Тверская обл. г. Зубцов
Регистрация: 13.09.2015 - 15:29
: 6566
Светлана Мягкова пишет:
Владимир Ходов пишет:
Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

lol где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

В анекдотах продолжение прочитай, Серый оттуда спёр.

дддд

Аватар пользователя Serg.krsk
Не в сети
Заходил: 38 минут 59 секунд назад
Россия
: г.Красноярск
Регистрация: 18.08.2014 - 04:16
: 14567
Светлана Мягкова пишет:

берется просто стс на машину

так он просил документы!
она же паспорт свой дала))))

"Мальчишка-навсегда!"(с)

Аватар пользователя goodvin1963
В сети
Заходил: 1 минута 2 секунды назад
Россия
: Сергиев Посад
Регистрация: 18.05.2015 - 11:31
: 12502
Светлана Мягкова пишет:

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Тогда бы байки не появлялись

Золотые цитаты.
"Коли доктор сыт то и больному легче." (с)

Аватар пользователя Serg.krsk
Не в сети
Заходил: 38 минут 59 секунд назад
Россия
: г.Красноярск
Регистрация: 18.08.2014 - 04:16
: 14567

у нас если машины леворукие то там вин, там все понятно.
а если ПРуль там вина нет там номер кузова.
зачастую на фразу "говорите номер" даже мужики начинать диктовать гос.номер автомобиля! huhlaugh

"Мальчишка-навсегда!"(с)

Аватар пользователя Владимир Ходов
Не в сети
Заходил: 11 часов 53 минуты назад
Россия
: Челябинская обл Кыштым пгт Тайгинка
Регистрация: 11.10.2015 - 05:50
: 11524
Светлана Мягкова пишет:
Владимир Ходов пишет:
Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

lol где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Но это же не про наших, но у нас трудные. Не так давно сгорела лампочка ближнего света на крокодиле. Я как путний в магаз с ПТС, меня послали за лампой, минут 10 в машине лазил, додумавал как она снимается. Получилось. Купил и сразу заменил.

Аватар пользователя Владимир Ходов
Не в сети
Заходил: 11 часов 53 минуты назад
Россия
: Челябинская обл Кыштым пгт Тайгинка
Регистрация: 11.10.2015 - 05:50
: 11524
Serg.krsk пишет:

у нас если машины леворукие то там вин, там все понятно.
а если ПРуль там вина нет там номер кузова.
зачастую на фразу "говорите номер" даже мужики начинать диктовать гос.номер автомобиля! huhlaugh

Сейчас по моему на всех вин без исключений.
Даже на газоне 2004 года был, точно знаю

Аватар пользователя Светлана Мягкова
В сети
Заходил: 2 минуты 52 секунды назад
РФ
: мытищи
Регистрация: 10.05.2010 - 14:10
: 4615
Владимир Ходов пишет:
Светлана Мягкова пишет:
Владимир Ходов пишет:
Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

lol где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Но это же не про наших, но у нас трудные. Не так давно сгорела лампочка ближнего света на крокодиле. Я как путний в магаз с ПТС, меня послали за лампой, минут 10 в машине лазил, додумавал как она снимается. Получилось. Купил и сразу заменил.

у нас в астре лампочка менялась через лючек в подкрылке scratch_one-s_head

Аватар пользователя San511sanych
Не в сети
Заходил: 1 день 7 часов назад
: Ростовская обл. г.Шахты
Регистрация: 27.02.2012 - 14:36
: 10138
Serg.krsk пишет:

у нас если машины леворукие то там вин, там все понятно.
а если ПРуль там вина нет там номер кузова.
зачастую на фразу "говорите номер" даже мужики начинать диктовать гос.номер автомобиля! huhlaugh

Дык енто те что гвоздя забить не могут!!! huh
Чесслово не анекдот а из личной практики когда давал людям бланки заполнять и говорил писать в заявьении что я такой то такой то... то так и писали "Такой то такой то" Спрашивают а тут где "ФИО" что писать? говоришь человеку что нужно написать фамилия имя и отчество то (это самый распространенный вариант) прям так и пишут "фамилия имя отчество"!!!Одну новенькую взяли на работу и дали ей стопку ксерокопий заверять на которых нужно было написать копия верна и свою фамилию и роспись и штампик бахнуть.Через час она принесла начальнику внушительную стопку ксерокопий и на каждой было написано "Копию вернУ....." huh
Пришел молодой парень и проситься взять его на работу(после армии) ему коллега дает листок бумаги и говорит - напиши свои анкетные данные что бы позвонить начальнику или в отдел кадров и обговорить с ними вопрос трудоустойства.Ну парень что то там написал и подает коллеге.Смотрю то глаза вылупил потом смял и выбросил в урну этот листик и послал этого парня в далёкое пешее путешествие!На мой вопрос то достал из урны листик и развернув дал мне.А там одна строчка - "свои анкетные данные." banglol

"мысли лучше думать, а работу работать"

Аватар пользователя Владимир Ходов
Не в сети
Заходил: 11 часов 53 минуты назад
Россия
: Челябинская обл Кыштым пгт Тайгинка
Регистрация: 11.10.2015 - 05:50
: 11524
Светлана Мягкова пишет:
Владимир Ходов пишет:
Светлана Мягкова пишет:
Владимир Ходов пишет:
Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

lol где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Но это же не про наших, но у нас трудные. Не так давно сгорела лампочка ближнего света на крокодиле. Я как путний в магаз с ПТС, меня послали за лампой, минут 10 в машине лазил, додумавал как она снимается. Получилось. Купил и сразу заменил.

у нас в астре лампочка менялась через лючек в подкрылке scratch_one-s_head

У меня все проще, просто боялся сломать сломать фиксаторы

Аватар пользователя Serg.krsk
Не в сети
Заходил: 38 минут 59 секунд назад
Россия
: г.Красноярск
Регистрация: 18.08.2014 - 04:16
: 14567
Владимир Ходов пишет:
Serg.krsk пишет:

у нас если машины леворукие то там вин, там все понятно.
а если ПРуль там вина нет там номер кузова.
зачастую на фразу "говорите номер" даже мужики начинать диктовать гос.номер автомобиля! huhlaugh

Сейчас по моему на всех вин без исключений.
Даже на газоне 2004 года был, точно знаю

ошибаешься. срать японцы хотели на общемировые стандарты!
у них своя ирархия и никто им не указ.
у них VIN выглядит примерно так
CR9W-0020457
или
AZ10-272326

"Мальчишка-навсегда!"(с)

Аватар пользователя Владимир Ходов
Не в сети
Заходил: 11 часов 53 минуты назад
Россия
: Челябинская обл Кыштым пгт Тайгинка
Регистрация: 11.10.2015 - 05:50
: 11524
Serg.krsk пишет:
Владимир Ходов пишет:
Serg.krsk пишет:

у нас если машины леворукие то там вин, там все понятно.
а если ПРуль там вина нет там номер кузова.
зачастую на фразу "говорите номер" даже мужики начинать диктовать гос.номер автомобиля! huhlaugh

Сейчас по моему на всех вин без исключений.
Даже на газоне 2004 года был, точно знаю

ошибаешься. срать японцы хотели на общемировые стандарты!
у них своя ирархия и никто им не указ.
у них VIN выглядит примерно так
CR9W-0020457
или
AZ10-272326

dntknw

Аватар пользователя Леонид76
Не в сети
Заходил: 6 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Краснодар
Регистрация: 23.04.2016 - 08:55
: 450
goodvin1963 пишет:

Добрый Вечер, Банда!!!
У нас история покороче была. Позвонил Ольге джигит. Договорились о покупке кроликов.
Встретиться около магазина. Ольга говорит, что мы будем на темном Санта Фе. А на какой машине будите вы?
Джигит: - "На золотой".

У меня Золотой Санта) на солнце в потёмках тёмный)

Аватар пользователя Денис Проскурин
В сети
Заходил: 3 минуты 9 секунд назад
: г.Чебаркуль Челябинская область
Регистрация: 26.02.2014 - 18:57
: 3931

Вот такие у нас цены на мясо.
Минимальную цену за охлажденную тушку цыпленка бройлера ООО «Чебаркульская птица» снизило на 10% или на 11,7 рубля – со 117 до 105,3 рубля. При этом максимальную оптово-отпускную цену компания повысила на 7,3% или на 8,7 рубля – со 119,3 до 128 рублей.

Окорок свиной производства ТД «Здоровая ферма» подорожал на четыре рубля – с 256 до 260 рублей.

Аватар пользователя Болотов Алексей
Не в сети
Заходил: 4 часа 3 минуты назад
Россия
: Новопокровская Краснодарский кр.
Регистрация: 06.12.2011 - 14:33
: 3114
goodvin1963 пишет:

Добрый Вечер, Банда!!!
У нас история покороче была. Позвонил Ольге джигит. Договорились о покупке кроликов.
Встретиться около магазина. Ольга говорит, что мы будем на темном Санта Фе. А на какой машине будите вы?
Джигит: - "На золотой".

И на чем он в итоге приехал?
Мы дом когда искали, у меня была "нива" лифтованая, на УАЗовских колесах.
Позвонили одному, договорились встретиться. Он так-же спрашивает - на чем вы будете? Я ему сказал, что на синей ниве с большими колесами. Реакция в ответ была типа твоей, с усмешкой -что за глупость, у всех нив колеса большие. Но когда подъехал, узнал мою машину сразу, потому-что, я-же знаю что говорю, моя машина, была одна такая на весь район.

Аватар пользователя Владимир Ходов
Не в сети
Заходил: 11 часов 53 минуты назад
Россия
: Челябинская обл Кыштым пгт Тайгинка
Регистрация: 11.10.2015 - 05:50
: 11524
Денис Проскурин пишет:

Вот такие у нас цены на мясо.
Минимальную цену за охлажденную тушку цыпленка бройлера ООО «Чебаркульская птица» снизило на 10% или на 11,7 рубля – со 117 до 105,3 рубля. При этом максимальную оптово-отпускную цену компания повысила на 7,3% или на 8,7 рубля – со 119,3 до 128 рублей.

Окорок свиной производства ТД «Здоровая ферма» подорожал на четыре рубля – с 256 до 260 рублей.

Крольчатина в не конкуренции!!!! lol

Аватар пользователя Владимир Ходов
Не в сети
Заходил: 11 часов 53 минуты назад
Россия
: Челябинская обл Кыштым пгт Тайгинка
Регистрация: 11.10.2015 - 05:50
: 11524
Болотов Алексей пишет:
goodvin1963 пишет:

Добрый Вечер, Банда!!!
У нас история покороче была. Позвонил Ольге джигит. Договорились о покупке кроликов.
Встретиться около магазина. Ольга говорит, что мы будем на темном Санта Фе. А на какой машине будите вы?
Джигит: - "На золотой".

И на чем он в итоге приехал?
Мы дом когда искали, у меня была "нива" лифтованая, на УАЗовских колесах.
Позвонили одному, договорились встретиться. Он так-же спрашивает - на чем вы будете? Я ему сказал, что на синей ниве с большими колесами. Реакция в ответ была типа твоей, с усмешкой -что за глупость, у всех нив колеса большие. Но когда подъехал, узнал мою машину сразу, потому-что, я-же знаю что говорю, моя машина, была одна такая на весь район.

fotku

Страницы