"В пропаже многочисленных предметов одежды в английском местечке Портсвуд оказался виновен 13-летний кот по кличке Оскар, сообщает Reuters . Животное утаскивало носки, перчатки и прочие вещи, оставленные без внимания, но больше всего интересовалось женским нижним бельем.
Все украденные предметы кот приносил своим хозяевам, супругам Вейсмантел. Ежедневный «улов» состоял в среднем из десяти вещей. «Ситуация начала ухудшаться, и я решил позвонить в полицию — ведь люди разыскивали пропавшую одежду», — сообщил глава семьи Питер Вейсмантел.
Вейсмантелы взяли Оскара к себе в дом зимой 2009 года; тогда, по их словам, они не знали о его преступных наклонностях. Как предполагают хозяева, кот начал приносить в дом чужую одежду из благодарности, то есть в качестве подарков.
Вейсмантелы заявили, что поведение кота их растрогало, но они намереваются бороться с дурными наклонностями питомца. «Мы не можем отдать его обратно в приют, ведь он так старается», — заявила Биргитт Вейсмантел." (с).
Своровала картинку у МЮ. ЁК приходится молчать...в теме.
Ага, illar, тырим картинки у МЮ, значится , ещё и морду ЁК залепили, и по лапам связали в своей же, родной, теме
Ну я эт как та девочка у С.Маршака:
Усатый - Полосатый
Жила-была девочка. Как ее звали?
Кто звал,
Тот и знал.
А вы не знаете.
Сколько ей было лет?
Сколько зим,
Столько лет, -
Сорока еще нет.
А всего четыре года.
И был у нее... Кто у нее был?
Серый,
Усатый,
Весь полосатый.
Кто это такой? Котенок.
Стала девочка котенка спать укладывать.
- Вот тебе под спинку
Мягкую перинку.
Сверху на перинку
Чистую простынку.
Вот тебе под ушки
Белые подушки.
Одеяльце на пуху
И платочек наверху.
Уложила котенка, а сама пошла ужинать.
Приходит назад, - что такое?
Хвостик - на подушке,
На простынке - ушки.
Разве так спят? Перевернула она котенка, уложила,
как надо:
Под спинку -
Перинку.
На перинку -
Простынку.
Под ушки -
Подушки.
А сама пошла ужинать. Приходит опять, - что такое?
Ни перинки,
Ни простынки,
Ни подушки
Не видать,
А усатый,
Полосатый
Перебрался
Под кровать.
Разве так спят? Вот какой глупый котенок!
Захотела девочка котенка выкупать.
Принесла
Кусочек
Мыла,
И мочалку
Раздобыла,
И водицы
Из котла
В чайной
Чашке
Принесла.
Не хотел котенок мыться -
Опрокинул он корытце
И в углу за сундуком
Моет лапку языком.
Вот какой глупый котенок!
Стала девочка учить котенка говорить:
- Котик, скажи: мя-чик.
А он говорит: мяу!
- Скажи: ло-шадь.
А он говорит: мяу!
- Скажи: э-лек-три-че-ство.
А он говорит: мяу-мяу!
Все "мяу" да "мяу"! Вот какой глупый котенок!
Стала девочка котенка кормить.
Принесла овсяной кашки -
Отвернулся он от чашки.
Принесла ему редиски -
Отвернулся он от миски.
Принесла кусочек сала.
Говорит котенок: - Мало!
Вот какой глупый котенок!
Не было в доме мышей, а было много карандашей. Лежали
они на столе у папы и попали котенку в лапы. Как помчался
он вприпрыжку, карандаш поймал, как мышку,
И давай его катать -
Из-под стула под кровать,
От стола до табурета,
От комода до буфета.
Подтолкнет - и цап-царап!
А потом загнал под шкап.
Ждет на коврике у шкапа,
Притаился, чуть дыша...
Коротка кошачья лапа -
Не достать карандаша!
Вот какой глупый котенок!
Закутала девочка котенка в платок и пошла с ним в сад.
Люди спрашивают: - Кто это у вас?
А девочка говорит: - Это моя дочка.
Люди спрашивают: - Почему у вашей дочки серые щечки?
А девочка говорит: - Она давно не мылась.
Люди спрашивают: - Почему у нее мохнатые лапы, а усы,
как у папы?
Девочка говорит: - Она давно не брилась.
А котенок как выскочит, как побежит, - все и увидели,
что это котенок - усатый, полосатый.
Вот какой глупый котенок!
А потом,
А потом
Стал он умным котом,
А девочка тоже выросла, стала еще умнее и учится в
первом классе сто первой школы.
У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
Те, кто не любит котов – собаки.
Коты умеют тарахтеть как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота мало. К тому же коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
У котов есть усы,
и у кошек есть усы,
и, даже у их детей есть усы.
Им нужны усы не для красы.
Кота, который щекочется можно называть щекот. А кошку которая щекочется можно называть щекошка.
Коты бывают гладкие полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Кошки любят котов, а коты любят поспать.
Главное оружие котов – ласка.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Мечтает с детства каждый кот
Набить получше свой живот.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазить. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжёлое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него всё равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днём спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днём и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот лучше некормленого кота.
Некоторые коты
не лишены доброты.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их всё время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдёт псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
Коты любят осматривать чужие гнёзда, но своих не заводят.
Домашних котов не бывает. Некоторым котам некогда гулять – им надо спать.
Некоторые коты
не лишены красоты.
У некоторых котов есть мозги, но пользоваться ими они всё равно не умеют.
У котов гибкое тело, но узлом их завязать трудно.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы напакостить.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы поесть.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты существа ужасно скрытные. Некоторые из них прячутся в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: Как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чём – непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам не выгодно их опровергать.
Ни я, ни ты
не знаем, имеют ли коты
мечты.
Хороший кот-футболист в качестве мяча умеет использовать различные полезные вещи.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою ёлку они не хотят.
Украшать котами ёлку опасно. Коты могут принять ёлку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Украшать котами ёлку бесполезно. Ни она их не поцарапает, ни они её.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя, коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Все коты
любят смотреть с высоты.
Глупо украшать котами ёлку. Но уж совсем глупо украшать ёлку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, также как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и всё.
Считать коты умеют только до одного и двух одинаковых котов понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует выспаться и поесть.
Некоторые коты живут друг с другом гораздо хуже, чем кошка с собакой.
Некоторые коты очень любят своих хозяев, но рыбу больше.
Коты предпочитают оставаться незамеченными, но если к ним сильно приставать, они могут начать бросаться в глаза.
Любой кот
любит жить без забот
Все разговоры о вражде котов и ежей беспочвенны. Котам наплевать у кого больше колючек, ведь считать они умеют только до одного.
У котов есть примета: если люди переходят дорогу - это к удаче. Но чёрные коты очень задумчивы и всё время забывают пропустить перед собой человека.
Коты авторитетно заявляют, что не имеют никакого отношения к разрекламированной в последнее время игре «Кошки-мышки».
Если бросать бутерброды, они падают вниз самым мягким, а если котов, то они самым колючим.
Всё самое колючее у котов внутри. Поэтому если их гладить правильно, то не поранишься.
Хорошо поглаженный кот засыпает.
Вряд ли правильно называть котов ленивыми, ведь о работе они вообще не имеют никакого понятия.
Хорошо накормленный кот засыпает.
Хорошо обученный кот просыпается при появлении хозяев, чтобы поесть. За это такого кота надо гладить (чтобы он уснул).
Всякий кот
весной поёт
Рыбы водятся в воде, птицы в воздухе, мыши в земле, а коты, чтобы не мучиться, водятся всё время на кухне.
Коты умеют ходить, бегать, прыгать, лазить и даже летать. Но лежать у них получается лучше всего.
Маленькие коты пищат и ничего не видят, а большие коты спят и ничего не видят.
Отличать кошку от кота удобней всего, когда у неё есть котята.
Если котят рядом с кошкой нет, то эта кошка вполне может оказаться котом.
Всякий кот всегда доволен собой.
Всякий кот к другим котам относиться весьма критически.
Гостеприимством коты не отличаются, но в гости похаживают.
Про котов не скажешь: друзья не разлей вода.
Хороший кот
вина не пьёт
Городские коты позволяют иногда вывозить себя на природу, но с ней не сливаются.
Лесные, степные, полевые, горные и даже камышовые коты в природе встречаются, но лучше бы с ними там не встречаться.
Вина коты не пьют и табака не курят, но вредных привычек у них достаточно.
Говорят, у котов есть шестое чувство, хотя и первыми пятью они не всегда пользуются.
Мягкость котов можно определить на ощупь.
Царапаются коты достаточно часто, особенно если их неправильно гладить.
Кусаются коты редко, чтобы дать зубам отдохнуть от еды.
При определении мягкости котов следует соблюдать осторожность.
Размеры котов можно определять на глаз, но здесь легко обмануться, когда имеешь дело с котами повышенной мягкости.
Кот -
это вам не крот.
Все коты
любят рыть, но они не кроты
При определении размеров котов осторожность не требуется, но нужна внимательность.
Вес котов определить трудно, потому что коты любят поесть.
Большую роль в жизни котов играет песок.
Песочницу, вокруг которой обитает много котов руками лучше не трогать.
Многие коты так сильно резвятся в детстве, что потом сил у них хватает только на сон и еду.
Слух у котов очень чуткий, но их сну это не вредит.
Нюх у котов очень тонкий. Это иногда мешает котам поспать, зато помогает поесть.
Несмотря на острое зрение, бодрствующие коты обычно ничего вокруг не замечают.
Шерсть оберегает котов от холода и дождя, а коты оберегают свою шерсть от холода и дождя. Поэтому встретить котов можно обычно в тёплых и сухих местах.
Никакой кот
не хочет в космический полёт.
Говорят, у котов хорошая память, но часто они совершенно не могут запомнить, из какой именно тарелки их кормят.
Компьютерная мышь есть, а компьютерного кота нету.
Не стоит думать, что острые у котов только когти.
Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поесть.
Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поспать.
Если бы научить котов есть во сне или спать за едой, они бы стали в два раза ласковее.
Лысых котов в природе не встречается, но их удалось вырастить искусственно - при помощи людей.
Хотя на людях шерсть практически не растёт, они любят называть друг друга кошечками и котиками.
Хотя люди и научились выводить различные кошачьи породы, котов это ничуть не изменило.
Нет лучше воспитания,
чем сытное питание.
Воспитывать котов можно по-разному: можно строгостью, а можно лаской. И в том и в другом случае, как правило, получается сонное прожорливое животное.
Специально добавлять к слову «кот» слово «ленивый» - напрасный труд.
В древности охота заменяла котам работу, в настоящее время работу котам заменяет ласка.
Ещё работу котам заменяет внешний вид.
Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают на своих четверых.
Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают за четверых.
Спать коты предпочитают за себя и за того парня, а есть за четверых.
То, что коты предпочитают есть на всех четырёх не означает, что они не могут этого делать в любом другом положении.
Коты могут есть сидя, стоя на четырёх, трёх и двух лапах, на весу, в прыжке, на бегу, в полёте и пританцовывая.
Лучшая рифма к слову КОТ –
РЫБА
Рассерженный кот способен есть, стоя на одной лапе.
Есть, стоя на хвосте, коты не пробовали.
Если кот ест лёжа, значит, он устал.
Если кот лежит и не ест, значит, он уснул.
Если кот заснул стоя, он падает.
Если кот заснул сидя, то постепенно он расползается по поверхности.
Если поверхность, по которой расползается заснувший кот недостаточна, то он падает.
Если кот заснул на достаточно обширной поверхности, с ним обычно ничего не случается.
Важную роль в жизни котов играют чувства: 1) обоняние, 2) осязание, 3) слух, 4) зрение и 5) вкус.
Кот кота
замечает неспроста.
Шестым чувством, которое пытаются отыскать у котов многие учёные, скорее всего, является любовь к рыбе.
Коты хорошо умеют залазить на деревья, но квартирные коты чаще всего залазят на хозяев.
Казалось бы, правильно было бы, если бы коты котились, а кошки кошились, но в действительности, всё наоборот – кошки котятся, а коты кошатся.
Кошатся коты обычно ранней весной.
Во время кошатьбы все коты громко поют, делают акробатические упражнения, быстро бегают и подолгу в задумчивости смотрят друг на друга.
Также коты хорошо умеют залазить на стол и другую полезную для еды мебель.
Неглаженный кот лучше некормленного кота, а неглаженная кошка хуже некормленного кота.
Некоторые коты охотятся на своих хозяев, чтобы те не дремали.
Некоторые коты охотятся на своих хозяев, хотя они и невкусные.
Никакой кот
просто так не орёт.
Выражение «совсем мышей не ловит» возникло в глубокой древности и к современным котам никакого отношения не имеет.
Хорошо воспитанные хозяева всегда вовремя гладят и кормят котов.
Хорошая воспитанность вовсе не гарантирует хозяину кота спокойной жизни.
Как правило, специально своих хозяев коты не воспитывают – те и так делают всё что нужно.
Дрессированные коты в природе не встречаются. Дрессированные коты встречаются в цирке.
Несмотря на то, что практически всю жизнь котов занимают сон и еда, есть в них что-то загадочное.
Если кот щурится, это может совершенно ничего не означать.
Если кот щурится загадочно, это тоже может совершенно ничего не означать.
Щурятся коты частенько перед сном.
Коты очень чувствительны к переменам погоды, но что-либо определить по ним трудно.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
Примерно как в фильме "Звездные яйца". Только там ЧЕЛОБАКА была(был?). Когда официантка возмутилась таким же "поведением" хвоста, он ответил: "Я сам по себе, хвост сам по себе".
ЁК как эксперт автомобильной промышленности в России и за рубежом.
Как японцы проверяют герметичность собранного автомобиля: сажают внутрь кошку. если через некоторое время кошка мертва, значит все окей.
Как это делают русские: запирают кошку. Если через час кошки уже нет, значит где-то есть дырочка...
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что…
***
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом
министерстве. Но хотя долность называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.
Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и
утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.
А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но
мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев,
не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.
Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например
когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и
кушалось… Радостнее, что ли…
В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а
они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.
Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.
Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…
Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и
не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в
объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не
поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно
трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.
То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.
Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом
лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.
- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!
Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его
удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.
Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело)
вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари,
не знаю.
Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и
вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.
В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и
внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в отсутствии там опасности.
А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.
В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.
Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.
Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.
… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня
мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние
ноги.
И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал,
дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше
хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?
Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.
Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик…. котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.
Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.
После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…
задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он-то тут делает?
В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не
стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.
Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.
И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки,
как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.
Мои яйца над кипящим чайником вполне еалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.
… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.
Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком
уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.
… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.
Ага, illar, тырим картинки у МЮ, значится
Файлы:
normal_1028.jpg
Кот-рецидивист из сегодняшних новостей:
"В пропаже многочисленных предметов одежды в английском местечке Портсвуд оказался виновен 13-летний кот по кличке Оскар, сообщает Reuters . Животное утаскивало носки, перчатки и прочие вещи, оставленные без внимания, но больше всего интересовалось женским нижним бельем.
Все украденные предметы кот приносил своим хозяевам, супругам Вейсмантел. Ежедневный «улов» состоял в среднем из десяти вещей. «Ситуация начала ухудшаться, и я решил позвонить в полицию — ведь люди разыскивали пропавшую одежду», — сообщил глава семьи Питер Вейсмантел.
Вейсмантелы взяли Оскара к себе в дом зимой 2009 года; тогда, по их словам, они не знали о его преступных наклонностях. Как предполагают хозяева, кот начал приносить в дом чужую одежду из благодарности, то есть в качестве подарков.
Вейсмантелы заявили, что поведение кота их растрогало, но они намереваются бороться с дурными наклонностями питомца. «Мы не можем отдать его обратно в приют, ведь он так старается», — заявила Биргитт Вейсмантел." (с).
Файлы:
news_rambler_ru_img_2010_07_09125401_0141.jpg
Усатый - Полосатый
Жила-была девочка. Как ее звали?
Кто звал,
Тот и знал.
А вы не знаете.
Сколько ей было лет?
Сколько зим,
Столько лет, -
Сорока еще нет.
А всего четыре года.
И был у нее... Кто у нее был?
Серый,
Усатый,
Весь полосатый.
Кто это такой? Котенок.
Стала девочка котенка спать укладывать.
- Вот тебе под спинку
Мягкую перинку.
Сверху на перинку
Чистую простынку.
Вот тебе под ушки
Белые подушки.
Одеяльце на пуху
И платочек наверху.
Уложила котенка, а сама пошла ужинать.
Приходит назад, - что такое?
Хвостик - на подушке,
На простынке - ушки.
Разве так спят? Перевернула она котенка, уложила,
как надо:
Под спинку -
Перинку.
На перинку -
Простынку.
Под ушки -
Подушки.
А сама пошла ужинать. Приходит опять, - что такое?
Ни перинки,
Ни простынки,
Ни подушки
Не видать,
А усатый,
Полосатый
Перебрался
Под кровать.
Разве так спят? Вот какой глупый котенок!
Захотела девочка котенка выкупать.
Принесла
Кусочек
Мыла,
И мочалку
Раздобыла,
И водицы
Из котла
В чайной
Чашке
Принесла.
Не хотел котенок мыться -
Опрокинул он корытце
И в углу за сундуком
Моет лапку языком.
Вот какой глупый котенок!
Стала девочка учить котенка говорить:
- Котик, скажи: мя-чик.
А он говорит: мяу!
- Скажи: ло-шадь.
А он говорит: мяу!
- Скажи: э-лек-три-че-ство.
А он говорит: мяу-мяу!
Все "мяу" да "мяу"! Вот какой глупый котенок!
Стала девочка котенка кормить.
Принесла овсяной кашки -
Отвернулся он от чашки.
Принесла ему редиски -
Отвернулся он от миски.
Принесла кусочек сала.
Говорит котенок: - Мало!
Вот какой глупый котенок!
Не было в доме мышей, а было много карандашей. Лежали
они на столе у папы и попали котенку в лапы. Как помчался
он вприпрыжку, карандаш поймал, как мышку,
И давай его катать -
Из-под стула под кровать,
От стола до табурета,
От комода до буфета.
Подтолкнет - и цап-царап!
А потом загнал под шкап.
Ждет на коврике у шкапа,
Притаился, чуть дыша...
Коротка кошачья лапа -
Не достать карандаша!
Вот какой глупый котенок!
Закутала девочка котенка в платок и пошла с ним в сад.
Люди спрашивают: - Кто это у вас?
А девочка говорит: - Это моя дочка.
Люди спрашивают: - Почему у вашей дочки серые щечки?
А девочка говорит: - Она давно не мылась.
Люди спрашивают: - Почему у нее мохнатые лапы, а усы,
как у папы?
Девочка говорит: - Она давно не брилась.
А котенок как выскочит, как побежит, - все и увидели,
что это котенок - усатый, полосатый.
Вот какой глупый котенок!
А потом,
А потом
Стал он умным котом,
А девочка тоже выросла, стала еще умнее и учится в
первом классе сто первой школы.
Справочная информация по Котам.
У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
Те, кто не любит котов – собаки.
Коты умеют тарахтеть как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота мало. К тому же коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
У котов есть усы,
и у кошек есть усы,
и, даже у их детей есть усы.
Им нужны усы не для красы.
Кота, который щекочется можно называть щекот. А кошку которая щекочется можно называть щекошка.
Коты бывают гладкие полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Кошки любят котов, а коты любят поспать.
Главное оружие котов – ласка.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Мечтает с детства каждый кот
Набить получше свой живот.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазить. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжёлое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него всё равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днём спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днём и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот лучше некормленого кота.
Некоторые коты
не лишены доброты.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их всё время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдёт псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
Коты любят осматривать чужие гнёзда, но своих не заводят.
Домашних котов не бывает. Некоторым котам некогда гулять – им надо спать.
Некоторые коты
не лишены красоты.
У некоторых котов есть мозги, но пользоваться ими они всё равно не умеют.
У котов гибкое тело, но узлом их завязать трудно.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы напакостить.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы поесть.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты существа ужасно скрытные. Некоторые из них прячутся в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: Как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чём – непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам не выгодно их опровергать.
Ни я, ни ты
не знаем, имеют ли коты
мечты.
Хороший кот-футболист в качестве мяча умеет использовать различные полезные вещи.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою ёлку они не хотят.
Украшать котами ёлку опасно. Коты могут принять ёлку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Украшать котами ёлку бесполезно. Ни она их не поцарапает, ни они её.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя, коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Все коты
любят смотреть с высоты.
Глупо украшать котами ёлку. Но уж совсем глупо украшать ёлку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, также как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и всё.
Считать коты умеют только до одного и двух одинаковых котов понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует выспаться и поесть.
Некоторые коты живут друг с другом гораздо хуже, чем кошка с собакой.
Некоторые коты очень любят своих хозяев, но рыбу больше.
Коты предпочитают оставаться незамеченными, но если к ним сильно приставать, они могут начать бросаться в глаза.
Любой кот
любит жить без забот
Все разговоры о вражде котов и ежей беспочвенны. Котам наплевать у кого больше колючек, ведь считать они умеют только до одного.
У котов есть примета: если люди переходят дорогу - это к удаче. Но чёрные коты очень задумчивы и всё время забывают пропустить перед собой человека.
Коты авторитетно заявляют, что не имеют никакого отношения к разрекламированной в последнее время игре «Кошки-мышки».
Если бросать бутерброды, они падают вниз самым мягким, а если котов, то они самым колючим.
Всё самое колючее у котов внутри. Поэтому если их гладить правильно, то не поранишься.
Хорошо поглаженный кот засыпает.
Вряд ли правильно называть котов ленивыми, ведь о работе они вообще не имеют никакого понятия.
Хорошо накормленный кот засыпает.
Хорошо обученный кот просыпается при появлении хозяев, чтобы поесть. За это такого кота надо гладить (чтобы он уснул).
Всякий кот
весной поёт
Рыбы водятся в воде, птицы в воздухе, мыши в земле, а коты, чтобы не мучиться, водятся всё время на кухне.
Коты умеют ходить, бегать, прыгать, лазить и даже летать. Но лежать у них получается лучше всего.
Маленькие коты пищат и ничего не видят, а большие коты спят и ничего не видят.
Отличать кошку от кота удобней всего, когда у неё есть котята.
Если котят рядом с кошкой нет, то эта кошка вполне может оказаться котом.
Всякий кот всегда доволен собой.
Всякий кот к другим котам относиться весьма критически.
Гостеприимством коты не отличаются, но в гости похаживают.
Про котов не скажешь: друзья не разлей вода.
Хороший кот
вина не пьёт
Городские коты позволяют иногда вывозить себя на природу, но с ней не сливаются.
Лесные, степные, полевые, горные и даже камышовые коты в природе встречаются, но лучше бы с ними там не встречаться.
Вина коты не пьют и табака не курят, но вредных привычек у них достаточно.
Говорят, у котов есть шестое чувство, хотя и первыми пятью они не всегда пользуются.
Мягкость котов можно определить на ощупь.
Царапаются коты достаточно часто, особенно если их неправильно гладить.
Кусаются коты редко, чтобы дать зубам отдохнуть от еды.
При определении мягкости котов следует соблюдать осторожность.
Размеры котов можно определять на глаз, но здесь легко обмануться, когда имеешь дело с котами повышенной мягкости.
Кот -
это вам не крот.
Все коты
любят рыть, но они не кроты
При определении размеров котов осторожность не требуется, но нужна внимательность.
Вес котов определить трудно, потому что коты любят поесть.
Большую роль в жизни котов играет песок.
Песочницу, вокруг которой обитает много котов руками лучше не трогать.
Многие коты так сильно резвятся в детстве, что потом сил у них хватает только на сон и еду.
Слух у котов очень чуткий, но их сну это не вредит.
Нюх у котов очень тонкий. Это иногда мешает котам поспать, зато помогает поесть.
Несмотря на острое зрение, бодрствующие коты обычно ничего вокруг не замечают.
Шерсть оберегает котов от холода и дождя, а коты оберегают свою шерсть от холода и дождя. Поэтому встретить котов можно обычно в тёплых и сухих местах.
Никакой кот
не хочет в космический полёт.
Говорят, у котов хорошая память, но часто они совершенно не могут запомнить, из какой именно тарелки их кормят.
Компьютерная мышь есть, а компьютерного кота нету.
Не стоит думать, что острые у котов только когти.
Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поесть.
Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поспать.
Если бы научить котов есть во сне или спать за едой, они бы стали в два раза ласковее.
Лысых котов в природе не встречается, но их удалось вырастить искусственно - при помощи людей.
Хотя на людях шерсть практически не растёт, они любят называть друг друга кошечками и котиками.
Хотя люди и научились выводить различные кошачьи породы, котов это ничуть не изменило.
Нет лучше воспитания,
чем сытное питание.
Воспитывать котов можно по-разному: можно строгостью, а можно лаской. И в том и в другом случае, как правило, получается сонное прожорливое животное.
Специально добавлять к слову «кот» слово «ленивый» - напрасный труд.
В древности охота заменяла котам работу, в настоящее время работу котам заменяет ласка.
Ещё работу котам заменяет внешний вид.
Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают на своих четверых.
Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают за четверых.
Спать коты предпочитают за себя и за того парня, а есть за четверых.
То, что коты предпочитают есть на всех четырёх не означает, что они не могут этого делать в любом другом положении.
Коты могут есть сидя, стоя на четырёх, трёх и двух лапах, на весу, в прыжке, на бегу, в полёте и пританцовывая.
Лучшая рифма к слову КОТ –
РЫБА
Рассерженный кот способен есть, стоя на одной лапе.
Есть, стоя на хвосте, коты не пробовали.
Если кот ест лёжа, значит, он устал.
Если кот лежит и не ест, значит, он уснул.
Если кот заснул стоя, он падает.
Если кот заснул сидя, то постепенно он расползается по поверхности.
Если поверхность, по которой расползается заснувший кот недостаточна, то он падает.
Если кот заснул на достаточно обширной поверхности, с ним обычно ничего не случается.
Важную роль в жизни котов играют чувства: 1) обоняние, 2) осязание, 3) слух, 4) зрение и 5) вкус.
Кот кота
замечает неспроста.
Шестым чувством, которое пытаются отыскать у котов многие учёные, скорее всего, является любовь к рыбе.
Коты хорошо умеют залазить на деревья, но квартирные коты чаще всего залазят на хозяев.
Казалось бы, правильно было бы, если бы коты котились, а кошки кошились, но в действительности, всё наоборот – кошки котятся, а коты кошатся.
Кошатся коты обычно ранней весной.
Во время кошатьбы все коты громко поют, делают акробатические упражнения, быстро бегают и подолгу в задумчивости смотрят друг на друга.
Также коты хорошо умеют залазить на стол и другую полезную для еды мебель.
Неглаженный кот лучше некормленного кота, а неглаженная кошка хуже некормленного кота.
Некоторые коты охотятся на своих хозяев, чтобы те не дремали.
Некоторые коты охотятся на своих хозяев, хотя они и невкусные.
Никакой кот
просто так не орёт.
Выражение «совсем мышей не ловит» возникло в глубокой древности и к современным котам никакого отношения не имеет.
Хорошо воспитанные хозяева всегда вовремя гладят и кормят котов.
Хорошая воспитанность вовсе не гарантирует хозяину кота спокойной жизни.
Как правило, специально своих хозяев коты не воспитывают – те и так делают всё что нужно.
Дрессированные коты в природе не встречаются. Дрессированные коты встречаются в цирке.
Несмотря на то, что практически всю жизнь котов занимают сон и еда, есть в них что-то загадочное.
Если кот щурится, это может совершенно ничего не означать.
Если кот щурится загадочно, это тоже может совершенно ничего не означать.
Щурятся коты частенько перед сном.
Коты очень чувствительны к переменам погоды, но что-либо определить по ним трудно.
По котам вообще трудно что-либо определить.
Файлы:
94_2.gif
для illar -----
ЗдОрово! Можно я сопру у Вас сей шедевр!??? 
Кому больнее?!
- Мне котика принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.
Файлы:
37_5.gif
Файлы:
20_2.gif
Как он вам? Это по его указанию вентилятор в теме ЁК!
Файлы:
90.jpg
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"
Примерно как в фильме "Звездные яйца". Только там ЧЕЛОБАКА была(был?). Когда официантка возмутилась таким же "поведением" хвоста, он ответил: "Я сам по себе, хвост сам по себе".
ЁК как эксперт автомобильной промышленности в России и за рубежом.
Как японцы проверяют герметичность собранного автомобиля: сажают внутрь кошку. если через некоторое время кошка мертва, значит все окей.
Как это делают русские: запирают кошку. Если через час кошки уже нет, значит где-то есть дырочка...
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
А бывает и так...
Файлы:
658551_prosto-im-nelzya-nichego-navyazat.jpg
Вот:
Файлы:
463430_ladno-ladno-poshutil-ya-.jpg
Файлы:
18.gif
Осторожно! Очень много букв (8553 штуки) :
Не доверять человеку, рассказавшему мне это, я не имею права, потому, как до этого на враках он пойман не был. Да и ситуация вполне правдоподобная. Так, что…
***
Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом
министерстве. Но хотя долность называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи.
Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и
утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад.
Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала.
А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но
мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев,
не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения.
Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например
когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и
кушалось… Радостнее, что ли…
В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а
они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего.
Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась.
Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули…
Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и
не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в
объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не
поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно
трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить.
То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно.
Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом
лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву.
- Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно!
Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его
удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем.
Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело)
вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари,
не знаю.
Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и
вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их.
В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и
внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в отсутствии там опасности.
А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного.
В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого.
Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга.
Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть.
Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось.
… А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня
мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние
ноги.
И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал,
дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше
хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял?
Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка.
Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик…. котик…. котик…., они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой.
Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки.
Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется.
После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и…
задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он-то тут делает?
В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не
стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражение огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы.
Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад.
Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может бы и продолжал уминать деликатесы, но мне тоже хотелось.
И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки,
как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы.
Мои яйца над кипящим чайником вполне еалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой.
… А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали.
Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инее на усах и потрогав пальчиком
уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировало вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы.
… А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.
ЁК ещё и байкер оказывается!
Ужас. Я бы его убила.
Планета кошек.
Есть где-то Кошачья планета.
Там кошки, как люди, живут:
Читают в постели газеты
И кофе со сливками пьют.
У них есть квартиры и дачи,
Машины и прочий комфорт.
Они обожают рыбачить
И возят детей на курорт.
Летают в заморские страны.
Находят алмазы с кулак.
Сажают на клумбах тюльпаны
И даже разводят собак.
Роскошная жизнь на планете
У кошек, котов и котят!
Но странные жители эти
Все время о чем-то грустят...
Как много игрушек хороших!
Как много пластинок и книг!..
Вот нет только кошек у кошек.
Ах, как же им грустно без них!
// Л. Усачев
Файлы:
64_1.jpg
Что касается Пантуфля. Его раненая лапа чудесным образом зажила. И он ускакал навстречу новым приключениям.