Величайший алхимик, обладатель пяти университетских дипломов, бакалавр магии сэр Роджер Бэкон, как ни странно, находился в периоде относительного финансового благополучия. Попросту говоря, он ещё не успел пропить весь гонорар, полученный им от леди Стаффорд . В данный момент он сидел в кресле и лениво разглядывал на свет уже семнадцатый бокал портвейна, если считать с утра.
В дверь требовательно постучали.
- Ну, входите, что ли, - вяло откликнулся достойный мэтр.
При виде посетителя сэр Роджер Бэкон непроизвольно подобрался и отставил бокал в сторону. Его берлогу соизволил посетить не кто иной, как сам Якоб Раффенблюм.
Если кто не в курсе – то сей достойный визитёр являлся старшиной цеха сукновалов, и вообще был одним из богатейших людей в Лондоне. Такого клиента упустить было нельзя.
- Слуша-а-а-аю вас, почтеннейший, - голосом майского жаворонка пропел сэр Роджер Бэкон.
- Правильно делаете, что слушаете, - хмуро буркнул посетитель. – Я собираюсь сделать вам заказ. Кстати, как насчёт скидки?
- Давайте вы сначала изложите суть ваших пожеланий, а потом уже поговорим предметно, - предложил мэтр.
- Ну, хорошо, - согласился мистер Раффенблюм. – Итак, у моей дочери скоро день рождения.
Сэр Роджер Бэкон мысленно присвистнул. Дочь мистера Раффенблюма была известна всему Лондону, во-первых, отнюдь не самой симпатичной внешностью, а во-вторых – невероятной любовью к кошкам. Поговаривали, что она держит дома не менее трёх десятков этих обнаглевших адских созданий.
- И вы хотите заказать ей подарок? – проницательно заметил алхимик.
- Вот именно, - согласился мистер Раффенблюм. – Я хочу заказать ей кошку.
Величайший алхимик, обладатель пяти университетских дипломов, бакалавр магии сэр Роджер Бэкон, примитивно говоря, тупо вылупился на клиента.
- Но, чёрт побери, я не торгую кошками, - только и смог пробурчать он.
Мистер Раффенблюм наставительно поднял вверх палец:
- Не всё так просто, - заметил он. – Послушайте мине сюда дальше.
Сэр Роджер Бэкон старательно закивал.
- Так вот, - продолжил достойный посетитель. – Терпеть этих кошек не могу!!!!!!
Почтенный мэтр мимикой и пантомимой всячески постарался выразить жирному клиенту своё сочувствие.
- И тем не менее, - продолжил свою мысль мистер Раффенблюм, - я вынужден, скрипя моим изношенным старым сердцем, мириться с присутствием в доме этой мяукающей живности, потому что иначе у моей дочери не найдётся в жизни вообще никаких занятий. Кстати, как вы смотрите на то, чтобы посвататься к ней? Понятно. Вижу таки по выражению вашего лица, что это предложение не находит у вас горячего отклика. И вот так постоянно… Впрочем, ладно. Итак, я хочу заказать у вас кошку. Но не простую.
Сэр Роджер Бэкон тщательно таращил глаза в попытках догадаться – что же именно потребует клиент.
- В конце концов, вы таки гений или нет? – сурово спросил мистер Раффенблюм.
Поставленный в такие условия сэр Роджер Бэкон неминуемо согласился с тем, что он таки гений.
- Таки я хочу, чтобы вы сделали мне идеальную кошку! Чтоб она не путалась под ногами, не орала дурным голосом, не гадила у меня под кроватью! В общем – пусть это будет ангел в кошачьем обличье! Я готов очень неплохо заплатить за такую работу, знаете ли!
- Но я алхимик, а не вивисектор, - с сожалением в голосе возразил сэр Роджер.
Вместо ответа мистер Раффенблюм отстегнул от пояса солидный мешочек и позвенел его содержимым.
- Пятьсот, - коротко произнёс он.
- Восемьсот! – автоматически среагировал почтенный мэтр, хотя ещё мгновение назад собирался отказаться от заказа.
- Договорились, - кивнул мистер Раффенблюм. – Я зайду к вам через месяц. Держите задаток.
Пойманный в ловушку собственной жадности почтенный алхимик уже около трёх часов яростно чесал в затылке.
- Хм… - бормотал он. – Напоить кошку слезами семидесятилетней девственницы? Ну и что? Держать её на диете из пыльцы с крылышков фей? Сдохнет… Вырастить идеального котёнка в лабораторных условиях? Стоп… В этом что-то есть… Кошачий гомункулус!!!!!
Всю следующую неделю мэтра было не видно и не слышно. Он попросту ночевал в своём библиотечном кабинете. Даже тот самый (вы не поверите!) недопитый семнадцатый бокал портвейна так и пылился на столе в гостиной.
- Ага! – время от времени бормотал себе под нос сэр Роджер. – Значит, если мы изначально добавим три волоска из хвоста чёрного кота… так, основу делаем из свернувшегося молока кормящей пантеры, добавляем ещё… Что такое вискас? Чёрт, откуда я знаю? Странный какой-то текст… Ладно, заменим фаршем из сырого мяса… Выращивать придётся в реторте, само собой… Ну, что ж, вполне может получиться…
В лаборатории кипела работа. Сэр Роджер, вооружившись точнейшими аптекарскими весами, тщательно отмерял ингредиенты, из смеси которых должен был возникнуть гомункулус. В подогретую реторту по очереди отправлялись: свернувшееся молоко пантеры, высушенная сперма гиперборейского барса, говяжий фарш, истолчённый клык панцирного оцелота, завязанная магическим узлом верёвочка, сплетённая из гривы льва, консервированная улыбка манула, мартовский крик с крыши…
Уложив всё это в здоровенную шаровидную колбу, сэр Роджер поставил её на самый минимальный огонь, вытащил припасённую бутыль портвейна и принялся терпеливо ждать.
Ровно через месяц, как и обещал, мистер Якоб Раффенблюм вновь появился в берлоге почтенного мэтра.
- И шо с моим заказом? – поинтересовался он.
Величайший алхимик, обладатель пяти университетских дипломов, бакалавр магии сэр Роджер Бэкон уже два дня был готов к этому вопросу. Он величаво повёл рукой, у казав мистеру Раффенблюму на какое-то сооружение в центре стола.
- И? – культурно поинтересовался заказчик.
Сэр Роджер жестом фокусника стянул с шарообразной колбы платок.
- Дальше что? – нетерпеливо поинтересовался мистер Раффенблюм.
Алхимик вытащил из кармана железную палочку и аккуратно стукнул по колбе. Посудина рассыпалась в пыль, и в этой пыли лежал яростно урчащий мохнообразный шарик.
- Прошу вас! – пригласил сэр Роджер.
С этими словами он приподнял мохнатый шар и положил его на колени к мистеру Раффенблюму.
Довольное урчание стало на порядок громче.
- Вот-с, как изволили заказывать. Под ногами путаться не будет, поскольку бегать не умеет. Можно гладить в своё удовольствие. Надоел – уберите в шкаф.
- А куда его кормить? – поинтересовался клиент.
Сэр Роджер хладнокровно перевернул существо ротовым отверстием вверх и влил туда немного молока. Кот заурчал ещё громче.
- Кстати, можно туда и мышь бросить, если есть желание, - с гордостью добавил великий алхимик.
- Нет, ви знаете, я пожалуй, не буду ловить для него мышей, - отказался клиент. – А с какой стороны он, извините, гадит?
- А он вообще не гадит! – гордо парировал сэр Роджер.
- Это как? – поразился мистер Раффенблюм.
- А вот так. Полная утилизация, знаете ли. В конце концов, вы же хотели идеального кота?
- А вы знаете, неплохо, - неожиданно сказал мистер Раффенблюм. – Мне нравится. Вы таки действительно гений, мэтр. Вот ваши оставшиеся триста гиней.
С этими словами мистер Раффенблюм уложил мохнатый шар в специально принесённый с собой сундучок, и сопровождаемый почтительными поклонами хозяина дома, удалился.
Сэр Роджер, внезапно вздрогнув, проснулся в кресле. В канделябре догорала последняя свеча, и в её неверном свете на столе поблёскивали четыре пустые бутылки портвейна. Сэр Роджер тут же схватился за полученный утром кошелёк. Слава богу, деньги были на месте.
- Бр-р-р-р, - потряс головой почтенный алхимик.
И тут же горько пожалел об этом. Трясти головой с похмелья не рекомендуется даже бакалаврам магии.
Придержав голову руками, сэр Роджер Бэкон спросил в тёмный потолок:
- И что это за фраза мне приснилась?
Потолок, разумеется, промолчал.
- Нет, я кого спрашиваю? - рявкнул в никуда сэр Роджер. – Что означает: «Сферическая лошадь в вакууме»?
Когда я был маленьким, я думал, что под кроватью живет чудовище. Я жутко боялся ставить ноги на пол, потому что представлял, как из-под кровати медленно выползает страшная костлявая рука и хватает за лодыжку. Процесс вставания выглядел как прыжок с кровати на середину комнаты, куда чудовищу не дотянуться.
С тех пор многое изменилось. Я вырос. Немного поумнел. Получил два высших образования. Обзавелся женой и двумя детьми. Работаю замначальника техотдела в солидном банке.
И я, б я, спустя 25 лет, в собственной, б я, квартире боюсь вставать с дивана, потому что 2 месяца назад жена завела «котеночка», и, стоит поставить ногу на пол, как из-под дивана высовывается лапа с растопыренными когтями и вцепляется в неё.
Бар. Два часа ночи. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "ну мы бл*ть подождем...
Почти в самом начале
Ой, ещё один
Почти в самом начале - нету, 7 страниц пересмотрела ток что. Пущай, тогда ещё будет: прикольный стишок!
vaguda, а такой картинки ещё не было???
Не было. Зачот
Класс !!! Такой красивунчик
Идеальная кошка.
Величайший алхимик, обладатель пяти университетских дипломов, бакалавр магии сэр Роджер Бэкон, как ни странно, находился в периоде относительного финансового благополучия. Попросту говоря, он ещё не успел пропить весь гонорар, полученный им от леди Стаффорд . В данный момент он сидел в кресле и лениво разглядывал на свет уже семнадцатый бокал портвейна, если считать с утра.
В дверь требовательно постучали.
- Ну, входите, что ли, - вяло откликнулся достойный мэтр.
При виде посетителя сэр Роджер Бэкон непроизвольно подобрался и отставил бокал в сторону. Его берлогу соизволил посетить не кто иной, как сам Якоб Раффенблюм.
Если кто не в курсе – то сей достойный визитёр являлся старшиной цеха сукновалов, и вообще был одним из богатейших людей в Лондоне. Такого клиента упустить было нельзя.
- Слуша-а-а-аю вас, почтеннейший, - голосом майского жаворонка пропел сэр Роджер Бэкон.
- Правильно делаете, что слушаете, - хмуро буркнул посетитель. – Я собираюсь сделать вам заказ. Кстати, как насчёт скидки?
- Давайте вы сначала изложите суть ваших пожеланий, а потом уже поговорим предметно, - предложил мэтр.
- Ну, хорошо, - согласился мистер Раффенблюм. – Итак, у моей дочери скоро день рождения.
Сэр Роджер Бэкон мысленно присвистнул. Дочь мистера Раффенблюма была известна всему Лондону, во-первых, отнюдь не самой симпатичной внешностью, а во-вторых – невероятной любовью к кошкам. Поговаривали, что она держит дома не менее трёх десятков этих обнаглевших адских созданий.
- И вы хотите заказать ей подарок? – проницательно заметил алхимик.
- Вот именно, - согласился мистер Раффенблюм. – Я хочу заказать ей кошку.
Величайший алхимик, обладатель пяти университетских дипломов, бакалавр магии сэр Роджер Бэкон, примитивно говоря, тупо вылупился на клиента.
- Но, чёрт побери, я не торгую кошками, - только и смог пробурчать он.
Мистер Раффенблюм наставительно поднял вверх палец:
- Не всё так просто, - заметил он. – Послушайте мине сюда дальше.
Сэр Роджер Бэкон старательно закивал.
- Так вот, - продолжил достойный посетитель. – Терпеть этих кошек не могу!!!!!!
Почтенный мэтр мимикой и пантомимой всячески постарался выразить жирному клиенту своё сочувствие.
- И тем не менее, - продолжил свою мысль мистер Раффенблюм, - я вынужден, скрипя моим изношенным старым сердцем, мириться с присутствием в доме этой мяукающей живности, потому что иначе у моей дочери не найдётся в жизни вообще никаких занятий. Кстати, как вы смотрите на то, чтобы посвататься к ней? Понятно. Вижу таки по выражению вашего лица, что это предложение не находит у вас горячего отклика. И вот так постоянно… Впрочем, ладно. Итак, я хочу заказать у вас кошку. Но не простую.
Сэр Роджер Бэкон тщательно таращил глаза в попытках догадаться – что же именно потребует клиент.
- В конце концов, вы таки гений или нет? – сурово спросил мистер Раффенблюм.
Поставленный в такие условия сэр Роджер Бэкон неминуемо согласился с тем, что он таки гений.
- Таки я хочу, чтобы вы сделали мне идеальную кошку! Чтоб она не путалась под ногами, не орала дурным голосом, не гадила у меня под кроватью! В общем – пусть это будет ангел в кошачьем обличье! Я готов очень неплохо заплатить за такую работу, знаете ли!
- Но я алхимик, а не вивисектор, - с сожалением в голосе возразил сэр Роджер.
Вместо ответа мистер Раффенблюм отстегнул от пояса солидный мешочек и позвенел его содержимым.
- Пятьсот, - коротко произнёс он.
- Восемьсот! – автоматически среагировал почтенный мэтр, хотя ещё мгновение назад собирался отказаться от заказа.
- Договорились, - кивнул мистер Раффенблюм. – Я зайду к вам через месяц. Держите задаток.
Пойманный в ловушку собственной жадности почтенный алхимик уже около трёх часов яростно чесал в затылке.
- Хм… - бормотал он. – Напоить кошку слезами семидесятилетней девственницы? Ну и что? Держать её на диете из пыльцы с крылышков фей? Сдохнет… Вырастить идеального котёнка в лабораторных условиях? Стоп… В этом что-то есть… Кошачий гомункулус!!!!!
Всю следующую неделю мэтра было не видно и не слышно. Он попросту ночевал в своём библиотечном кабинете. Даже тот самый (вы не поверите!) недопитый семнадцатый бокал портвейна так и пылился на столе в гостиной.
- Ага! – время от времени бормотал себе под нос сэр Роджер. – Значит, если мы изначально добавим три волоска из хвоста чёрного кота… так, основу делаем из свернувшегося молока кормящей пантеры, добавляем ещё… Что такое вискас? Чёрт, откуда я знаю? Странный какой-то текст… Ладно, заменим фаршем из сырого мяса… Выращивать придётся в реторте, само собой… Ну, что ж, вполне может получиться…
В лаборатории кипела работа. Сэр Роджер, вооружившись точнейшими аптекарскими весами, тщательно отмерял ингредиенты, из смеси которых должен был возникнуть гомункулус. В подогретую реторту по очереди отправлялись: свернувшееся молоко пантеры, высушенная сперма гиперборейского барса, говяжий фарш, истолчённый клык панцирного оцелота, завязанная магическим узлом верёвочка, сплетённая из гривы льва, консервированная улыбка манула, мартовский крик с крыши…
Уложив всё это в здоровенную шаровидную колбу, сэр Роджер поставил её на самый минимальный огонь, вытащил припасённую бутыль портвейна и принялся терпеливо ждать.
Ровно через месяц, как и обещал, мистер Якоб Раффенблюм вновь появился в берлоге почтенного мэтра.
- И шо с моим заказом? – поинтересовался он.
Величайший алхимик, обладатель пяти университетских дипломов, бакалавр магии сэр Роджер Бэкон уже два дня был готов к этому вопросу. Он величаво повёл рукой, у казав мистеру Раффенблюму на какое-то сооружение в центре стола.
- И? – культурно поинтересовался заказчик.
Сэр Роджер жестом фокусника стянул с шарообразной колбы платок.
- Дальше что? – нетерпеливо поинтересовался мистер Раффенблюм.
Алхимик вытащил из кармана железную палочку и аккуратно стукнул по колбе. Посудина рассыпалась в пыль, и в этой пыли лежал яростно урчащий мохнообразный шарик.
- Прошу вас! – пригласил сэр Роджер.
С этими словами он приподнял мохнатый шар и положил его на колени к мистеру Раффенблюму.
Довольное урчание стало на порядок громче.
- Вот-с, как изволили заказывать. Под ногами путаться не будет, поскольку бегать не умеет. Можно гладить в своё удовольствие. Надоел – уберите в шкаф.
- А куда его кормить? – поинтересовался клиент.
Сэр Роджер хладнокровно перевернул существо ротовым отверстием вверх и влил туда немного молока. Кот заурчал ещё громче.
- Кстати, можно туда и мышь бросить, если есть желание, - с гордостью добавил великий алхимик.
- Нет, ви знаете, я пожалуй, не буду ловить для него мышей, - отказался клиент. – А с какой стороны он, извините, гадит?
- А он вообще не гадит! – гордо парировал сэр Роджер.
- Это как? – поразился мистер Раффенблюм.
- А вот так. Полная утилизация, знаете ли. В конце концов, вы же хотели идеального кота?
- А вы знаете, неплохо, - неожиданно сказал мистер Раффенблюм. – Мне нравится. Вы таки действительно гений, мэтр. Вот ваши оставшиеся триста гиней.
С этими словами мистер Раффенблюм уложил мохнатый шар в специально принесённый с собой сундучок, и сопровождаемый почтительными поклонами хозяина дома, удалился.
Сэр Роджер, внезапно вздрогнув, проснулся в кресле. В канделябре догорала последняя свеча, и в её неверном свете на столе поблёскивали четыре пустые бутылки портвейна. Сэр Роджер тут же схватился за полученный утром кошелёк. Слава богу, деньги были на месте.
- Бр-р-р-р, - потряс головой почтенный алхимик.
И тут же горько пожалел об этом. Трясти головой с похмелья не рекомендуется даже бакалаврам магии.
Придержав голову руками, сэр Роджер Бэкон спросил в тёмный потолок:
- И что это за фраза мне приснилась?
Потолок, разумеется, промолчал.
- Нет, я кого спрашиваю? - рявкнул в никуда сэр Роджер. – Что означает: «Сферическая лошадь в вакууме»?
Ого , сколько - меня !
Позволь пожать очУМЕЛЫЕ руки , за ИХ труды !
Ну вот началось. Придется теперь и в этой теме отвечать
Это красная шапочка.Просто шапочку сняла-жарко.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает
У ЁК новая профессия?! ...Или просто: жизнь удалась...
Файлы:
61.jpg
Когда я был маленьким, я думал, что под кроватью живет чудовище. Я жутко боялся ставить ноги на пол, потому что представлял, как из-под кровати медленно выползает страшная костлявая рука и хватает за лодыжку. Процесс вставания выглядел как прыжок с кровати на середину комнаты, куда чудовищу не дотянуться.
С тех пор многое изменилось. Я вырос. Немного поумнел. Получил два высших образования. Обзавелся женой и двумя детьми. Работаю замначальника техотдела в солидном банке.
И я, б
я, спустя 25 лет, в собственной, б 
я, квартире боюсь вставать с дивана, потому что 2 месяца назад жена завела «котеночка», и, стоит поставить ногу на пол, как из-под дивана высовывается лапа с растопыренными когтями и вцепляется в неё.
Файлы:
63.jpg
Главное , что бы у хозяйки не закружилась голова , от увиденного !
Файлы:
88269.jpg
Файлы:
1250006621_prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s.jpg
1250006613_prikolnye-kartinki-zhivotnyx-s.jpg
1250006546_1230711888_1229523885_z_16.jpg
Бар. Два часа ночи. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "ну мы бл*ть подождем...
Тайна стоящего Ёшкина кота раскрыта!
Файлы:
94.gif
Удачного дня
Половодье в Воронежской области не страшно для ЁК.
Отлично натренерован в преодолении водных преград...
Файлы:
65_1.jpg
Файлы:
k-26.jpg
k-77.jpg
km_21_37.jpg
n-77.jpg
Говорят, не повезет, если черный кот вас насмерть загрызет
Алекс Долотов - котология
Его коты заразительны своей жизнерадостностью и позитивом, детали можно рассматривать как отдельный сюжет.
Пятничный заплыв
Файлы:
93_0.jpg
Файлы:
3suouw088soj.jpg
Наташа , а у тебя крупнее живность?
Файлы:
310493_301678.jpg
310493_301680.jpg
310493_301677.jpg
310493.jpg
Файлы:
062_1.jpg
084_1.jpg
071_0_0.jpg
Ого
, такой и укусить может ( я про среднее фото ) взгляд , уж больно настараживающий у хрюши
Это Дюк,он ручной,любит огурцы и бегает за морковкой как заяц!
Смотрю на первой фотке,хозяин себе на пальцах тавро выбил.Это чтобы от стада не потеряться?