Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
Костя ...ты ютюб имеешь ввиду??
У меня нормально ....
"Nogotok" пишет:
Телеграфирую: У меня всё нормально тчк
И на фермере и непосредственно на ютубе.
Вообще всё видео из инета так показывало, уже наладил.
"Natascha.Reznikova" пишет:
"Kostomar" wrote:
Антивирус даже случайно "угробил"
стесняюсь спросить...не Касперский ли..(.параноик на мой вкус....)
аваст
"Аваст"
Собственно не зря я этого гада "убил"!!!
Это ОН гад такой вчера предложил мне установить обновления Adobe Flash Player, что я и разрешил сделать.
Вчера комп выключил, сегодня включил и УСЁЁЁЁ!!!! После перезагрузки обновления вступили в силу и понеслось. Так шо так тому гаде и надо. Сейчас останки старого уберу и новый поставлю.
"Аваст"
Собственно не зря я этого гада "убил"!!!
Это ОН гад такой вчера предложил мне установить обновления Adobe Flash Player, что я и разрешил сделать.
Кто из них гад?
"Аваст", и постоянно приходят сообщения об обновлениях Adobe Flash Player. В ужасе , не зная что от меня хотят, отказываюсь.
"Kostomar" пишет:
Так шо так тому гаде и надо. Сейчас останки старого уберу
Неделю бегал в магазины,
Роше, Ланком и Лэтуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золиген",
Платочек присмотрел ажурный...
Не то, не то, не то совсем!
Потом подумал про колготки
И, не решившись и на них,
Купил ей пять бутылок водки!!!
Пусть будет праздник для двоих...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?
Аваст ГАД!!!!
Я всегда обновлял плеер в ручную и игнорил предложения обновить. А тут думаю:-Этож антивирь требует. Наверно ему лучше знать.
И попал!
Усё! Потроха старого удалены. Новый принял пост! P.S. Вот он мне предлагает еще некоторые программки обновить. А хрек ему.
Не пишет такого. Видео зависает, но звук идёт. Через какое-то время просто обрывается, и на всех вкладках, где есть видео пишет: произошло обрушение плагина :(.
После обновления каждой страницы всё приходит в норму, и происходит так с постоянной регулярностью.
ещё ни разу не подводил...но у нас лицуха....
а вот касперский ...рубанул автозапуск на стац.компе и кое какие порты рубанул на системнике.... да так видимо рубанул на уровне биоса.....переустановка ОС не помогла.
У меня тут это, в общем, тесто на кухне подошло. Когда подходило, сказало, что совсем уйдёт, если я ему внимание не уделю. Шантажирует!
Так что, пойду я.
отрывок из книги Ильи Олейникова.
_________________________________________________
А дождь все шел.
– До райцентра не доедем, – озабоченно сказал шофер. –
Застрянем где-нибудь в такую гниль. Придется переночевать в
ближайшей деревне.
Ближайшая деревня показалась километра через полтора.
Бесконечный дождь наяривал без устали. Обернувшись, чтобы не
промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в
крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.
– Чего надо? – недружелюбно спросил он.
– Да нам переночевать бы! – попросился Кипренский. – Дождь,
видите ли.
– Переночевать – это не ко мне… – хмуро отозвался мужик. –
Переночевать – это к бабе Фросе. Третья изба справа. Туда и идите.
У ней все время всякие долбодоны ночуют. – И захлопнул дверь.
Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном
направлении. Баба Фрося тоже спала. Это и понятно – ночь на дворе.
Стучались долго. Местные собаки изошлись лаем и слюной, пока мы
яростным стуком пытались разбудить ветхую бабуленцию. Наконец за
окошком вспыхнул свет, и после минутного шумового оформления, в
виде шарканья, харканья, кашлянья и пуканья, заскрипел засов и в
проеме появилась наша спасительница. Кипренский кратко изложил
ситуацию, и старуха уже было согласилась нас принять, но после
успокаивающих слов Якова Исидорыча:– Так что не волнуйтесь, мы не
какие-то там залетные. Мы артисты из Ленин-града, – резко
передумала.
– У мене ужо тута перяночавали недалече артисьты из Москвы,
усюю жил-плошшать загадили-заблявали – не пушшу! – категорически
отказала она.
Перспектива ночевки под проливным дождем, в неотапливаемой,
дырявой «Кубани», вдвойне усилила энергию Кипренского. Он
предпринял еще один наскок на бабушку, причем зашел с другой
стороны. Он решил ее застыдить.
– Да как же вам не совестно, милая моя! – увещевал он старушку.
– Как вообще можно сравнивать москонцертовскую гопоту, это
бесцеремонное москов-ское хамье, с нами – ленинградцами, за спинами
которых стоят Растрелли, Фальконе и «Эрмитаж». Только самая
извращенная фантазия может проводить некие параллели между этими
столичными фарисеями и нами – истинными носителями истинной
культуры.
Восприняв страстный монолог Кипренского как бессмысленный набор
ранее не слышанных букв и звуков, старуха подозрительно на него
посмотрела и, решив, что с таким лучше не связываться,
перекрестилась, махнула рукой и сказала:
– Ладно уж! Пушшай заходють, раз уж такия уфченыя.
Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла. А
отогревшись, почувствовали голод.
– Поесть бы чего, баба Фрося, – сказал кто-то. – Мы заплатим.
Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку
самогона и буханку черствого хлеба.
Наспех запив сметану самогоном и зажевав сие изысканное блюдо
кусочком горбушки, мы улеглись спать.
В животе после съеденного неинтеллигентно заурчало. Вскоре
одного из нас, а именно ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего
холостяка с изячными манерами и прыщавым лицом, некая таинственная
сила властно поманила в сортир. Странно, что его одного.
Сказывались последствия ужина. Солодовников выглянул в открытое
окно и ничего нового не увидел – за окном лил все тот же постылый
дождь, а вожделенный сортир находился метрах в тридцати от дома.
Никак не меньше. Солодовников томился двояким чувством – звериным
желанием поскорее добраться до заветного очка и совершенной
неохотой выбираться из теплого жилища по причине темноты, непогоды
и незнания местности. Сначала он попробовал переждать кризисный
момент, но организм не захотел пойти ему навстречу. Скорее,
наоборот, – он явственно ощутил, что еще мгновение – и природа, не
церемонясь с его тонким и трепетным восприятием жизни, властно
возьмет свое, причем возьмет в таком количестве, что мало не
покажется.
И тогда, ничтоже сумняшеся, Солодовников решился на
сопротивляющийся всему его изячному воспитанию поступок. Стараясь
не разбудить спящих коллег, он тихохонько вытащил из футляра
ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел
над ними задумчиво в позе роденовского «Мыслителя» и вскоре
благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно, чтобы, не дай
бог, не повредить края, собрал газеты с содержимым в мощное единое
целое и как хрустальную вазу понес к окошку. Дойдя до окна,
Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет неприятно
удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными
каловыми массами. "Хорошо бы забросить это дело куда подальше! –
подумал он. А чтобы получилось подальше, надо бы размахнуться
поширше, да вот незадача – размахнуться поширше мешал угол печки.
Но ксилофонист Солодовников был, мерзавец, хитер и сообразителен –
не зря, видать, закончил консерваторию с красным дипломом. Ох, не
зря!
Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и,
Не могу пока, в духовке . Пирожки .......... должны быть с капустой и картошкой. А что получится - то мне не ведомо.
Перед этим котлеты делала.
Не успеваю, всем надо внимание уделить, тут вот ещё одна родная дама требует чтоб ей на голове красоту навели. Со вчера требует, но я вчера не могла, была занята, потом уснула. А сегодня я вроде свободна.
Дык у нас еще вчера, часов в 23 начало дуть шо мама дорогая.
Сегодня уже притихло, слабый поземок тянет.
На фото часов 11, и так сыпало весь день.
Вот если б снег можно было бы продавать! (мечтательно) Да в тёплые страны, где шейхи живут. Вот это было бы дааа!
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"
Вообще всё видео из инета так показывало, уже наладил.
"Аваст"
Собственно не зря я этого гада "убил"!!!
Это ОН гад такой вчера предложил мне установить обновления Adobe Flash Player, что я и разрешил сделать.
Вчера комп выключил, сегодня включил и УСЁЁЁЁ!!!! После перезагрузки обновления вступили в силу и понеслось. Так шо так тому гаде и надо. Сейчас останки старого уберу и новый поставлю.
Кто из них гад?
"Аваст", и постоянно приходят сообщения об обновлениях Adobe Flash Player. В ужасе
"Ы" в снег схоронить!
Шоб никто не догадался.
Мама за что-то поругала сына (мальчику 5 лет). Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и мне:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
Всем спасибо за поздравления.
Неделю бегал в магазины,
Роше, Ланком и Лэтуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь.
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золиген",
Платочек присмотрел ажурный...
Не то, не то, не то совсем!
Потом подумал про колготки
И, не решившись и на них,
Купил ей пять бутылок водки!!!
Пусть будет праздник для двоих...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- А папа знает?
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут??? Купи мужу бутылку водки!!!
Оса
. Надеюсь, завтра продолжим? 
Аваст ГАД!!!!
Я всегда обновлял плеер в ручную и игнорил предложения обновить. А тут думаю:-Этож антивирь требует. Наверно ему лучше знать.
И попал!
Усё! Потроха старого удалены. Новый принял пост!
P.S. Вот он мне предлагает еще некоторые программки обновить. А хрек ему.
А может такое быть, что причиной обрушения плагина есть не установка обновлений плеера?
Может. Но тогда при просмотре видео пишет:- бла-бла-бла устарел---- включить еще один раз?
И так при каждом включении видео.
Не пишет такого. Видео зависает, но звук идёт. Через какое-то время просто обрывается, и на всех вкладках, где есть видео пишет: произошло обрушение плагина :(.
После обновления каждой страницы всё приходит в норму, и происходит так с постоянной регулярностью.
ещё ни разу не подводил...но у нас лицуха....
а вот касперский ...рубанул автозапуск на стац.компе и кое какие порты рубанул на системнике....
У меня тут это, в общем, тесто на кухне подошло. Когда подходило, сказало, что совсем уйдёт, если я ему внимание не уделю.
Шантажирует! 
Так что, пойду я.
Костя, в настройках программы поставь игнор на обновления других программ.
Так и сделал.
_________________________________________________
А дождь все шел.
– До райцентра не доедем, – озабоченно сказал шофер. –
Застрянем где-нибудь в такую гниль. Придется переночевать в
ближайшей деревне.
Ближайшая деревня показалась километра через полтора.
Бесконечный дождь наяривал без устали. Обернувшись, чтобы не
промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в
крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.
– Чего надо? – недружелюбно спросил он.
– Да нам переночевать бы! – попросился Кипренский. – Дождь,
видите ли.
– Переночевать – это не ко мне… – хмуро отозвался мужик. –
Переночевать – это к бабе Фросе. Третья изба справа. Туда и идите.
У ней все время всякие долбодоны ночуют. – И захлопнул дверь.
Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном
направлении. Баба Фрося тоже спала. Это и понятно – ночь на дворе.
Стучались долго. Местные собаки изошлись лаем и слюной, пока мы
яростным стуком пытались разбудить ветхую бабуленцию. Наконец за
окошком вспыхнул свет, и после минутного шумового оформления, в
виде шарканья, харканья, кашлянья и пуканья, заскрипел засов и в
проеме появилась наша спасительница. Кипренский кратко изложил
ситуацию, и старуха уже было согласилась нас принять, но после
успокаивающих слов Якова Исидорыча:– Так что не волнуйтесь, мы не
какие-то там залетные. Мы артисты из Ленин-града, – резко
передумала.
– У мене ужо тута перяночавали недалече артисьты из Москвы,
усюю жил-плошшать загадили-заблявали – не пушшу! – категорически
отказала она.
Перспектива ночевки под проливным дождем, в неотапливаемой,
дырявой «Кубани», вдвойне усилила энергию Кипренского. Он
предпринял еще один наскок на бабушку, причем зашел с другой
стороны. Он решил ее застыдить.
– Да как же вам не совестно, милая моя! – увещевал он старушку.
– Как вообще можно сравнивать москонцертовскую гопоту, это
бесцеремонное москов-ское хамье, с нами – ленинградцами, за спинами
которых стоят Растрелли, Фальконе и «Эрмитаж». Только самая
извращенная фантазия может проводить некие параллели между этими
столичными фарисеями и нами – истинными носителями истинной
культуры.
Восприняв страстный монолог Кипренского как бессмысленный набор
ранее не слышанных букв и звуков, старуха подозрительно на него
посмотрела и, решив, что с таким лучше не связываться,
перекрестилась, махнула рукой и сказала:
– Ладно уж! Пушшай заходють, раз уж такия уфченыя.
Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла. А
отогревшись, почувствовали голод.
– Поесть бы чего, баба Фрося, – сказал кто-то. – Мы заплатим.
Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку
самогона и буханку черствого хлеба.
Наспех запив сметану самогоном и зажевав сие изысканное блюдо
кусочком горбушки, мы улеглись спать.
В животе после съеденного неинтеллигентно заурчало. Вскоре
одного из нас, а именно ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего
холостяка с изячными манерами и прыщавым лицом, некая таинственная
сила властно поманила в сортир. Странно, что его одного.
Сказывались последствия ужина. Солодовников выглянул в открытое
окно и ничего нового не увидел – за окном лил все тот же постылый
дождь, а вожделенный сортир находился метрах в тридцати от дома.
Никак не меньше. Солодовников томился двояким чувством – звериным
желанием поскорее добраться до заветного очка и совершенной
неохотой выбираться из теплого жилища по причине темноты, непогоды
и незнания местности. Сначала он попробовал переждать кризисный
момент, но организм не захотел пойти ему навстречу. Скорее,
наоборот, – он явственно ощутил, что еще мгновение – и природа, не
церемонясь с его тонким и трепетным восприятием жизни, властно
возьмет свое, причем возьмет в таком количестве, что мало не
покажется.
И тогда, ничтоже сумняшеся, Солодовников решился на
сопротивляющийся всему его изячному воспитанию поступок. Стараясь
не разбудить спящих коллег, он тихохонько вытащил из футляра
ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел
над ними задумчиво в позе роденовского «Мыслителя» и вскоре
благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно, чтобы, не дай
бог, не повредить края, собрал газеты с содержимым в мощное единое
целое и как хрустальную вазу понес к окошку. Дойдя до окна,
Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет неприятно
удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными
каловыми массами. "Хорошо бы забросить это дело куда подальше! –
подумал он. А чтобы получилось подальше, надо бы размахнуться
поширше, да вот незадача – размахнуться поширше мешал угол печки.
Но ксилофонист Солодовников был, мерзавец, хитер и сообразителен –
не зря, видать, закончил консерваторию с красным дипломом. Ох, не
зря!
Он отошел вглубь, туда, где ничто не могло помешать размаху, и,
тщательно прицелившись, по-снайперски метко засандалил заветный
узелок точно в центр открытого окошка. После чего с сознанием
выполненного долга и захрапел умиротворенно.
Проснулись мы от страшного крика бабы Фроси.
– Обосрали! – вопила она во всю мощь своего уязвленного
самолюбия. – Усюю жилплошшать обосрали! Усеи стенки, усею меблю,
усе обосрали, ироды!!! Ногу и ту некуды поставить, так усе
загадили, говнюки!
Мы ошалело оглядели пространство. Старуха не врала – то, что
еще вчера было уютной, чисто прибранной комнатенкой, сегодня сильно
напоминало большую и, мягко говоря, дурно пахнущую выгребную яму.
Покрасневший ксилофонист Солодовников нервно покусывал пальцы.
Он один хранил секрет ночной трансформации, и секрет этот был прост
– то, что он в темноте принял за окошко, на самом деле оказалось
зеркалом. Зеркалом, в котором это самое окошко и отражалось.
Вот так истинные носители культуры из Ленинграда обосрались,
причем буквально, перед «московским хамьем».
Если эту историю из-за малого количества участников смело можно
назвать камерной, то следующая, безусловно, вы-глядит намного
масштабней, поскольку за ее развитием затаив дыхание следили тысячи
глаз.
Рассказал ее мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в
то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и
божился, что все именно так и было.
Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во
дворе.
Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка
для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на
куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то
разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что
выход из такой щепетильной ситуации один – ведро нужно ставить. А
куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй
нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то
справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты.
Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А
если прихватит – что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит:
– Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и
стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и
мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес,
закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано – сделано. Установили
ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому
приспичило, тот за задничек и в ведерко – кап-кап-кап. Культурно
все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять
минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-
никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: «А-а-а! Гори оно все
огнем!» И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была
натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий –
меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А
под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы
первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру,
присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну
подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не
видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету –
откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт
читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки
приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за
выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница!
Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта
самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное
разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным
ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями.
Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так
всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про
советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на
ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело
сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула
воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не
было вовсе. Так потом всем селом и гадали – была все-таки задница
или это явление какое божественное.
Ноготочек ,фастайтесь чего наваяли из теста...
Не могу пока, в духовке
. Пирожки .......... должны быть с капустой и картошкой. 
А что получится - то мне не ведомо. 
Со вчера требует, но я вчера не могла, была занята, потом уснула. А сегодня я вроде свободна. 
Перед этим котлеты делала.
Не успеваю, всем надо внимание уделить, тут вот ещё одна родная дама требует чтоб ей на голове красоту навели.
А так тоже?
Как всё печально и грустно.
Но выход всегда есть.