У нас когда "цветет" лиман, то становится салатного цвета, а через некоторое время появляется непередаваемый запах. А если еще и выброс сероводорода...
Думаю, сенегальцам бы понравилось.
Если ваш мужчина:
1.не грубит
2.не пьет
3.не бесит
4.не сидит за компом
5.не ходит с друзьями в баню.
ПОТЫКАЙТЕ В НЕГО ПАЛКОЙ.......ПОХОДУ ОН СДОХ!!!
"Kostomar" пишет:
Потыкать палкой довольно жестоко, но есть любопытные сведения из мастер-бизнес администрирования про сдохшее, только это относится к лошади. Причем что любопытно, что выдранный фрагмент взят из довольно солидного периодического журнала.
"Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит — если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла — слезай с неё. Но мы, настоящие инновационные менеджеры, не сдаёмся, оказавшись в аналогичной ситуации:
1. Мы приобретём плётку подлиннее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы объявим: "Мы всегда так скакали на лошадях".
4. Мы создадим рабочую группу для анализа мёртвой лошади.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мёртвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мёртвых лошадях.
7. Мы создадим Таек Рогсе для оживления мёртвых лошадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мёртвых лошадях.
10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11. Мы закупим людей из других компаний для езды на мёртвых лошадях.
12. Мы запряжём несколько мёртвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
13. Мы огласим: "Лошадь не может быть мёртвой до такой степени, чтобы ею нельзя было быть".
14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мёртвых лошадей.
15. Мы найдём самую дешёвую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мёртвых лошадей бегать быстрее.
17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле".
18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мёртвых лошадей.
19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мёртвых лошадей."
Если ваш мужчина:
1.не грубит
2.не пьет
3.не бесит
4.не сидит за компом
5.не ходит с друзьями в баню.
ПОТЫКАЙТЕ В НЕГО ПАЛКОЙ.......ПОХОДУ ОН СДОХ!!!
"Kostomar" пишет:
Потыкать палкой довольно жестоко, но есть любопытные сведения из мастер-бизнес администрирования про сдохшее, только это относится к лошади. Причем что любопытно, что выдранный фрагмент взят из довольно солидного периодического журнала.
"Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит — если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла — слезай с неё. Но мы, настоящие инновационные менеджеры, не сдаёмся, оказавшись в аналогичной ситуации:
1. Мы приобретём плётку подлиннее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы объявим: "Мы всегда так скакали на лошадях".
4. Мы создадим рабочую группу для анализа мёртвой лошади.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мёртвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мёртвых лошадях.
7. Мы создадим Таек Рогсе для оживления мёртвых лошадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мёртвых лошадях.
10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11. Мы закупим людей из других компаний для езды на мёртвых лошадях.
12. Мы запряжём несколько мёртвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
13. Мы огласим: "Лошадь не может быть мёртвой до такой степени, чтобы ею нельзя было быть".
14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мёртвых лошадей.
15. Мы найдём самую дешёвую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мёртвых лошадей бегать быстрее.
17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле".
18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мёртвых лошадей.
19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мёртвых лошадей."
21. (очко)
Заключим договор с конозаводчиком на поставку мертвых лошадей.
Ух ты! good
Константин, оно по той же причине, что и сенегальское, розовое?
Знали бы об этом сенегальцы, то нервно бы курили в сторонке. laugh
Ага! По той-же причине.
А если бы сенегальцы знали, что соль можно добывать не погружаясь в воду по шейку а просто ходить в сапогах и черпать её лопатой, то наверно померли бы.
"Анна 258" пишет:
Константин, а ваше озеро тоже очень соленое? scratch_one-s_head dntknw
Ко мне только что во двор ежик приходил.
Такой хорошенький.
Жалко что его кошка напугала. Может вернется и я еще его увижу. Как бы там ни было, а еду надо оставить для всяк приходящего.
" Мир без чудес черно-бел, черно-бел,
Но нет причин для тоски, для тоски.
За пять минут кистью умелой
Мир черно-белый весь разрисуют чудаки.
Да. Да! " (с)
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Пионы, шиповник, ромашки, ирисы - остальных не знаю
"Nogotok" пишет:
Какая красота, Анна!
А аромааат....
Добавлю что рассмотрела я: чайная роза, жасмин, люпины, аквилегия, хосты. Других тоже не знаю.
Мне было достаточно увидеть пурпурные ирисы , что бы почувствовать себя морально раздавленной.
Что ни говори, а у нас такой буйной зелени не увидишь, все как-то за считанные дни отцветает, и все, лето, жара, вон как сейчас.
Про Сенегал знают все
НО мало кто знает что в России тоже есть нечто подобное. 
(у меня за огородами)
Файлы:
63022284.jpg
69582757.jpg
56534674.jpg
16135027.jpg
63022282.jpg
Ух ты!
Константин, оно по той же причине, что и сенегальское, розовое?
Знали бы об этом сенегальцы, то нервно бы курили в сторонке.
Если ваш мужчина:
1.не грубит
2.не пьет
3.не бесит
4.не сидит за компом
5.не ходит с друзьями в баню.
ПОТЫКАЙТЕ В НЕГО ПАЛКОЙ.......ПОХОДУ ОН СДОХ!!!
Константин, а ваше озеро тоже очень соленое?
У нас когда "цветет" лиман, то становится салатного цвета, а через некоторое время появляется непередаваемый запах. А если еще и выброс сероводорода...
Думаю, сенегальцам бы понравилось.
( ужас! )
- Теть Маш, я вашу Люсю того...
- Ну так женись на ней!
- Да нет, я ее того... ну, на тракторе переехал.
Потыкать палкой довольно жестоко, но есть любопытные сведения из мастер-бизнес администрирования про сдохшее, только это относится к лошади. Причем что любопытно, что выдранный фрагмент взят из довольно солидного периодического журнала.
"Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит — если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла — слезай с неё. Но мы, настоящие инновационные менеджеры, не сдаёмся, оказавшись в аналогичной ситуации:
1. Мы приобретём плётку подлиннее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы объявим: "Мы всегда так скакали на лошадях".
4. Мы создадим рабочую группу для анализа мёртвой лошади.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мёртвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мёртвых лошадях.
7. Мы создадим Таек Рогсе для оживления мёртвых лошадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.
9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мёртвых лошадях.
10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11. Мы закупим людей из других компаний для езды на мёртвых лошадях.
12. Мы запряжём несколько мёртвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
13. Мы огласим: "Лошадь не может быть мёртвой до такой степени, чтобы ею нельзя было быть".
14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мёртвых лошадей.
15. Мы найдём самую дешёвую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мёртвых лошадей бегать быстрее.
17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле".
18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мёртвых лошадей.
19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мёртвых лошадей."
21. (очко)
Заключим договор с конозаводчиком на поставку мертвых лошадей.
...В обязательном порядке поставляемые сдохшие лошади должны быть укомплектованы потковами, чтобы их можно было сдавть на металлолом ....
A-бязательно!
И шобы в хвосте, и в гриве - бубенчики!!!
"Тройка, тройка, тройка, тройка белых лошадей,
мчится, мчится, мчится по поляночке.." (с)
Ага! По той-же причине.
А если бы сенегальцы знали, что соль можно добывать не погружаясь в воду по шейку а просто ходить в сапогах и черпать её лопатой, то наверно померли бы.
На нижней фотке хорошо видно залежи соли.
хорошо, принято.
Пока отключаюсь от внешнего мира на пару дней.
Ко мне только что во двор ежик приходил.
Такой хорошенький.
Жалко что его кошка напугала. Может вернется и я еще его увижу. Как бы там ни было, а еду надо оставить для всяк приходящего.
Богат Алтайский край на ЧУДЕСА!!!!
" Мир без чудес черно-бел, черно-бел,
Но нет причин для тоски, для тоски.
За пять минут кистью умелой
Мир черно-белый весь разрисуют чудаки.
Да. Да! " (с)
- I'll be back, - сказал Терминатор. И добавил обиженно:
- С мамой!
Добавлю красок в этот черно-белый мир.
Файлы:
foto-1065.jpg
foto-1070.jpg
foto-1067.jpg
foto-1060.jpg
foto-1062.jpg
foto-1064.jpg
foto-1068.jpg
foto-1071.jpg
foto-1063.jpg
foto-1066.jpg
foto-1059.jpg
foto-1061.jpg
foto-1058.jpg
Акция в поликлинике: пройдите по коридору без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди...
Какая красота, Анна!
Я тоже хочу в этот райский уголок.
Тут еще и Чуйская долина не далеко.
Дык, как говорится, welcome!
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Да я бы с радостью :sad:, только кто же меня отпустит с моего ад- реса
:cry:.
Дааааа...
Однако и разбросало, Константин, Ваши огороды. 
Там тоже косите три урожая в год, предварительно полив?
Закон жизни: все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо- значит это еще не конец.
Футбол: Украина-Швеция, 2 : 1
.
Продолжение следует!
Только спросить хотела, а вы шо Евро не смотрите?! Андрій Шевченко -
А аромааат....
А как же!!!
Шевченко - красавчик!
Добавлю что рассмотрела я: чайная роза, жасмин, люпины, аквилегия, хосты. Других тоже не знаю.
, что бы почувствовать себя морально раздавленной.
Мне было достаточно увидеть пурпурные ирисы
Что ни говори, а у нас такой буйной зелени не увидишь, все как-то за считанные дни отцветает, и все, лето, жара, вон как сейчас.
Там всё уже до меня скошено. Зато её знают ВСЕ!:laugh: