Константин, в Вашем районе было ощутимо землетрясение? Все-таки магнитуда 5 баллов, если верить новостям. Далеко от вас населенный пункт Акташ, это в горах?
Это далеко. Пять баллов к нам не доходят, если более восьми тогда чуток бокалы в серванте позвякивают.
Ну и хорошо. Сообщалось что без жертв и разрушений. А для меня главное, что Вы живы, и не разрушились.
Некоторое время назад я остановил пожилую даму за превышение на трассе 210 у отметки 197 к востоку от города МакГрегор.
Я попросил её передать мне водительское удостоверение, регистрацию и страховку.
Она достала необходимые документы и передала их мне. Среди документов на автомобиль я с удивлением обнаружил разрешение на ношение оружия. Я посмотрел на неё и спросил, есть ли у неё оружие в настоящий момент с собой.
Она подтвердила, что в настоящий момент у неё действительно есть с собой оружие - автоматический пистолет 45 калибра в перчаточном отделении.
Что-то заставило меня уточнить - нету ли у неё с собой оружия помимо этого пистолета? Она признала, что у неё ещё есть девятимиллиметровый Глок в центральной консоли автомобиля. Когда я ещё раз уточнил - всё ли это, или же есть что-то ещё? - она снова сказала, что у неё есть ещё один, последний - револьвер в её сумочке.
Когда я её спросил - чего же она так сильно боится? - она посмотрела мне прямо в лицо ответила: "Ничего".
Напоминаю: в оригинале ее ответ написан так :"Not a fucking thing!" (Перевожу: Ни х я!) Файлы: concealed-carry.jpg
Что- в эти дни по утрам сильно расшумелись иволги, дятлы и сороки. Поискала народные приметы - зачиталась, интересно, местами даже очень. Если сопоставить с тем, что знаю, то многое совпадает.
Почитала про аистов, вспомнила. У родни в селе, рядом с соседским домом стоит сухой ствол акации, на нем много лет подряд гнездятся аисты. Местные мужики взбодренные парами употребленного домашнего виски, решили провести эксперимент: залезли на ствол и подложили в гнездо аиста гусиные яйца, и сразу вернулись в дом обмывать успешное проведение эксперимента. Как вернулся аист, они не видели, увидели лишь результат, но уже утром. Да и то не сразу, сперва был крик жены хозяина дома: Почему разбитые яйца валяются на дворе, и какая сволочь их тут разбила?! У проснувшегося мужика стала постепенно просыпаться и память о том, что он сделал вчера. Покаявшись, он рассказал обо всем жене, был обозван дурным, и высмеян.
Потом, благодаря всем участникам, история пошла по селу, после чего некоторые стали называть мужика Мичуриным.
Аист тоже насмешливо поглядывал из своего гнезда вниз, потому что он не дурак - зачем ему в гнезде гуси?
Видела, как весной по вечерам, когда было еще холодно, и в домах топили печи, аист подлетал к дымоходу, становился на него, раставлял свои большие крылья, и грелся теплым дымом.
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.
А как такой "лапке" не простить???
Кстати кот какой то неясной породы. От рождения был чисто белый (на фото "мелкий" кормит его семечками), потом проявился такой вот окрас.... Файлы: sam_4014.jpg sam_4291.jpg
Кстати, нам в ветклинике сказали что кошкам семечки есть нельзя. А наша их любит, выпрашивает, мы чистим их, и даем. Ну если ей хочется, разве откажешь? А значит - можно.
И собаки наши все семечки ели. Вот только в зебру мы их не наряжали :scratch_one-s_head:, но ногти бывало красили. Ну а что делать? Собаке пофиг, а ребенку приятно, ну и как тут откажешь, а тем более накажешь? Всем было потом весело, и даже собака улыбалась.
- Вот скажите, можно ли найти себе молодую жену в 60 с небольшим???
- В принципе можно! Хотя с небольшим это затруднительно!
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря, и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух творит чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Ысщчо для поднятия настроения, в переводе не нуждается
"Nogotok" пишет:
и 13. Настоящая женщина, в которой есть все.
есть все...но человек как человек...
Поделяюсь настроением.
Моя сестра родила долгожданную дочку.
Дарья родилась 3900гр, сегоднИ в 14-30 .
Девочки в нашем полку прибыло.
Если у Вас в машине подвозимая Вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы, человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах укажите, что она была кривоногой.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
Ну и хорошо.
Сообщалось что без жертв и разрушений. А для меня главное, что Вы живы, и не разрушились.
Ысщчо для поднятия настроения, в переводе не нуждается http://www.youtube.com/watch?v=ZDcP331So2I
Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.
________
Сегодня такие красивые были и закат, и рассвет! Небо было просто малиновое.
А это классификация женщин по И.Хмелевской (автора остросюжетных иронических детективов).
Итак, основные типы женщин, это:
1. Куколка.
2. Бой-баба.
3. Домашняя курица.
4. Роковая женщина.
5. Мегера.
6. Повилика.
7. Благородный ангел.
8. Свой парень.
9. Богиня.
10. Трудоголик.
11. Нянька.
12. Интеллектуалка.
и 13. Настоящая женщина, в которой есть все.
Выбирайте!
- Согласны ли Вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
!!!
- Развяжите меня,
Разговор с женщиной есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно. (с)
"История от сотрудника полиции штата Миннесота.
Некоторое время назад я остановил пожилую даму за превышение на трассе 210 у отметки 197 к востоку от города МакГрегор.
Я попросил её передать мне водительское удостоверение, регистрацию и страховку.
Она достала необходимые документы и передала их мне. Среди документов на автомобиль я с удивлением обнаружил разрешение на ношение оружия. Я посмотрел на неё и спросил, есть ли у неё оружие в настоящий момент с собой.
Она подтвердила, что в настоящий момент у неё действительно есть с собой оружие - автоматический пистолет 45 калибра в перчаточном отделении.
Что-то заставило меня уточнить - нету ли у неё с собой оружия помимо этого пистолета? Она признала, что у неё ещё есть девятимиллиметровый Глок в центральной консоли автомобиля. Когда я ещё раз уточнил - всё ли это, или же есть что-то ещё? - она снова сказала, что у неё есть ещё один, последний - револьвер в её сумочке.
Когда я её спросил - чего же она так сильно боится? - она посмотрела мне прямо в лицо ответила: "Ничего".
Напоминаю: в оригинале ее ответ написан так :"Not a fucking thing!" (Перевожу: Ни х
я!) 
Файлы:
concealed-carry.jpg
Уважаю!
С первым днем последнего месяца лета!
Что- в эти дни по утрам сильно расшумелись иволги, дятлы и сороки. Поискала народные приметы - зачиталась, интересно, местами даже очень. Если сопоставить с тем, что знаю, то многое совпадает.
Почитала про аистов, вспомнила. У родни в селе, рядом с соседским домом стоит сухой ствол акации, на нем много лет подряд гнездятся аисты. Местные мужики взбодренные парами употребленного домашнего виски, решили провести эксперимент: залезли на ствол и подложили в гнездо аиста гусиные яйца, и сразу вернулись в дом обмывать успешное проведение эксперимента. Как вернулся аист, они не видели, увидели лишь результат, но уже утром. Да и то не сразу, сперва был крик жены хозяина дома: Почему разбитые яйца валяются на дворе, и какая сволочь их тут разбила?! У проснувшегося мужика стала постепенно просыпаться и память о том, что он сделал вчера. Покаявшись, он рассказал обо всем жене, был обозван дурным, и высмеян.
Потом, благодаря всем участникам, история пошла по селу, после чего некоторые стали называть мужика Мичуриным.
Аист тоже насмешливо поглядывал из своего гнезда вниз, потому что он не дурак - зачем ему в гнезде гуси?
Видела, как весной по вечерам, когда было еще холодно, и в домах топили печи, аист подлетал к дымоходу, становился на него, раставлял свои большие крылья, и грелся теплым дымом.
- Вы могли бы полюбить радикала ?
- Ради чего ???
А как такой "лапке" не простить???
Файлы:
sam_4283.jpg
Кстати кот какой то неясной породы. От рождения был чисто белый (на фото "мелкий" кормит его семечками), потом проявился такой вот окрас....
Файлы:
sam_4014.jpg
sam_4291.jpg
- Вот скажите, можно ли найти себе молодую жену в 60 с небольшим???
- В принципе можно! Хотя с небольшим это затруднительно!
Не понимаю такого издевательства над собаками.
Ну хочешь ты зёбру так заведи!!!!
Файлы:
getimage_5.jpg
getimage_6.jpg
getimage_4.jpg
getimage_7.jpg
Окрас от семечек!
Или от того, что их есть не хотел.
Кстати, нам в ветклинике сказали что кошкам семечки есть нельзя. А наша их любит, выпрашивает, мы чистим их, и даем. Ну если ей хочется, разве откажешь? А значит - можно.
И собаки наши все семечки ели. Вот только в зебру мы их не наряжали :scratch_one-s_head:, но ногти бывало красили. Ну а что делать? Собаке пофиг, а ребенку приятно, ну и как тут откажешь, а тем более накажешь? Всем было потом весело, и даже собака улыбалась.
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря, и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух творит чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Поделяюсь настроением.
Моя сестра родила долгожданную дочку.
Дарья родилась 3900гр, сегоднИ в 14-30 .
Девочки
Это - ПРЕКРАСНО !!!
Загадка!
Без окон и дверей, а внутри сидит еврей. Что это?
(Сара беременна)
Из актуального. Константину на заметку!
Если у Вас в машине подвозимая Вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы, человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах укажите, что она была кривоногой.
Наташа, поздравляю!
Такими темпами вы скоро всю Рязанскую область заселите!
Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы.
Да, и все они будут белобрысенькими.
Что бы быть евреем не достаточно им родиться...
Наталью поздравляю с рождением племянницы Дарьи
или
Тётю Наташу поздравляю с рождением долгожданной племянницы Даши
Файлы:
298831565.gif
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
"как арабы ".
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!