Пошалим??!!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
- Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
- Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Приятели мои, муж с женой, как-то подыскивали себе временное жилье, хотели снять комнату в коммунальной квартире. По каким только убитым временем дворам им только не пришлось пройтись!
И вот, после очередного вояжа по достопримечательностям Молдованки приходят они, рассказывают и ржут.
Зашли в одну коммуну, дверь открыла пожилая тетка, типичная аборигенка местных трущоб. Провела их по коридору, показала комнату, по ходу, проходя мимо туалета, дернула ручку двери, было заперто изнутри, а значит, занято.
- У нас один сосед, Саммуил Аронович, пожилой, больной, глухой, тишайший человек, - сказала хозяйка. Потом показала кухню, душ. Проходя мимо туалета, опять подергала ручку, и опять было заперто. Не переставая расхваливать достоинства проживания именно в этой квартире, хозяйка снова моих приятелей повела в комнату. И уже оттуда, стоя в двери громко крикнула, обращаясь к своему соседу:
- Саммуил Аронович, Вы уже кончили??? Люди пришли, хотят посмотреть!!!
+36С в тени.
До 7 часов вечера на дворе делать нечего. А после семи уже и не хочется.
В это же время в Кейптауне зима, +17С, и рассеянные облака.
А у нас ясно!
+36С в тени.
До 7 часов вечера на дворе делать нечего. А после семи уже и не хочется.
В это же время в Кейптауне зима, +17С, и рассеянные облака.
А у нас ясно!
Да-ну-его! Кейптаун этот!!! В Билибино хочу!!! К Чукчам!!!! Файлы: image_1.jpg
Не принимайте мою тишину за игнорирование, мое спокойствие за согласие и мою доброту за слабость.
Вот такое "страшное" чудовище завела себе. Файлы: 0e9ebdef029b1e488a7e4e32a7f_prev.jpg getimage.jpg
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Анна, с возвращением!!! Цуцычек такой хорошенький, прям не могу! Такой маленький, а уже Друг! И хорошего человека!
Константин, в Билибино да, хорошо. Но, посмотрела я на свои черные ноги, и поняла, нет, здесь все-таки Африка!!! А потому иду дальше поливать.
(смайлы так долго грузятся, а то как понаставляла бы!)))
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Все, я медсестра!
Только что поймала ежика, сняла с него 4 огромных клеща (гадость какая!). Еще одного ежика не заметила сразу и вспугнула. Буду теперь ловить уже с целью. Приманки с молоком расставила. Жалко ведь, болеть будут.
Фото сделано (потом покажу), ежик выпущен, клещ уничтожен. Жду следующего. Забегалась уже.
Ну и дежурство у меня сегодня! Голодные и больные так и поступают!
Ничего, я им бонус в виде косточек на ночь оставлю, чтоб не обижались на меня.
Даже боюсь предположить! Неужели это то, о чем я подумала????
Пожалуй, спать пойду.
Спите, Анна, спите, а мне некогда!
Ко мне еще и две кошки пришли, одна из которых беременная. Корми тут всех!
Уже не знаю где прятаться, везде находят и требуют пожрать!
Пойду и я посплю :hi:, пока следующая партия новоприбывших голодных не разбудила.
ПыСы
Если я завтра не появлюсь, значит меня тоже сожрали.
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
"Анна 258" пишет:
Не успела вовремя поздравить, сорри!
Пустяки,дело житейское.
Как внученька?
"Анна 258" пишет:
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой,
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять. Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
Пошалим??!!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Шалим!
У Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки.
Стук в дверь:
- Здравствуйте, это Вы вдова Рабиновича?
- Нате вам дулю, он только что вышел на работу!
- Нате Вам две! Ребята, заносите...
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения!
- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
- Петров, а почему вы сегодня на работе, ведь у вас сегодня похороны тещи?
- Виктор Петрович, сначала работа – потом удовольствие.
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздную!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Из... жизни.
Приятели мои, муж с женой, как-то подыскивали себе временное жилье, хотели снять комнату в коммунальной квартире. По каким только убитым временем дворам им только не пришлось пройтись!
И вот, после очередного вояжа по достопримечательностям Молдованки приходят они, рассказывают и ржут.
Зашли в одну коммуну, дверь открыла пожилая тетка, типичная аборигенка местных трущоб. Провела их по коридору, показала комнату, по ходу, проходя мимо туалета, дернула ручку двери, было заперто изнутри, а значит, занято.
- У нас один сосед, Саммуил Аронович, пожилой, больной, глухой, тишайший человек, - сказала хозяйка. Потом показала кухню, душ. Проходя мимо туалета, опять подергала ручку, и опять было заперто. Не переставая расхваливать достоинства проживания именно в этой квартире, хозяйка снова моих приятелей повела в комнату. И уже оттуда, стоя в двери громко крикнула, обращаясь к своему соседу:
- Саммуил Аронович, Вы уже кончили??? Люди пришли, хотят посмотреть!!!
+36С в тени.
До 7 часов вечера на дворе делать нечего. А после семи уже и не хочется.
В это же время в Кейптауне зима, +17С, и рассеянные облака.
А у нас ясно!
Чёт навеяло...
Практически шолом!
Ибо достали! 
Файлы:
0_94606_fa69013d_xl.jpg
Я поняла!
В Одессу всё-таки лучше ездить зимой. 
И народу меньше, и не мешает никто. 
ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ууу: ну тебе же неудобно!.
Да-ну-его! Кейптаун этот!!! В Билибино хочу!!! К Чукчам!!!!
Файлы:
image_1.jpg
Не принимайте мою тишину за игнорирование, мое спокойствие за согласие и мою доброту за слабость.
Вот такое "страшное" чудовище завела себе.
Файлы:
0e9ebdef029b1e488a7e4e32a7f_prev.jpg
getimage.jpg
Согласна, Константин!
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.
А нам такого не нать!
Файлы:
1342038442_smartdog01.jpg
Наташенька Резникова, с прошедшей Днюхой тебя!!!
Не успела вовремя поздравить, сорри! 
Файлы:
otkritka-5.jpg
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Как тут хорошо, как мне это нравится!!!
Анна, с возвращением!!! Цуцычек такой хорошенький, прям не могу! Такой маленький, а уже Друг! И хорошего человека!
Константин, в Билибино да, хорошо. Но, посмотрела я на свои черные ноги, и поняла, нет, здесь все-таки Африка!!! А потому иду дальше поливать.
(смайлы так долго грузятся, а то как понаставляла бы!)))
Ну не шмогла удержаться!
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Ну это кому как!
Можно перенять опыт, реально помогает! 
Файлы:
0_74847_54ba03d7_s.gif
Все, я медсестра!
Буду теперь ловить уже с целью. Приманки с молоком расставила. Жалко ведь, болеть будут. 
Только что поймала ежика, сняла с него 4 огромных клеща (гадость какая!). Еще одного ежика не заметила сразу и вспугнула.
Угу, для ежиков!
Мне стыдно, правда....
Но более подходящей фотки не нашлось, всё остальное меркнет, ДА!!!! 
Файлы:
medsestra.jpg
- Аллло, Наташу мооожно?
- А кто ее спрашивает?
- Подруууга.
- Какая подруга?
- А уже практически никакааая...
А мне нет! Меня трудно чем-то смутить.
- Поручик, а Вы помните свою первую учительницу?
- Вообще-то первой у меня была медсестра...
Так ведь без вариантов!
Лишь бы не козел!!
Файлы:
1138676_0.jpg
Ни-ни!!! Я на работе! Я сейчас медсестра! Еще один ежик в миску пойман. Ждет лечения. Ща фото сделаю.
Фото сделано (потом покажу), ежик выпущен, клещ уничтожен. Жду следующего. Забегалась уже.
Ну и дежурство у меня сегодня! Голодные и больные так и поступают!
Ничего, я им бонус в виде косточек на ночь оставлю, чтоб не обижались на меня.
Даже боюсь предположить!
Неужели это то, о чем я подумала???? 
Пожалуй, спать пойду.
Спите, Анна, спите, а мне некогда!
Ко мне еще и две кошки пришли, одна из которых беременная. Корми тут всех!
Уже не знаю где прятаться, везде находят и требуют пожрать!
Пойду и я посплю :hi:, пока следующая партия новоприбывших голодных не разбудила.
ПыСы
Если я завтра не появлюсь, значит меня тоже сожрали.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Как внученька?
- Мамочка, а ангелы летают?
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Через минут десять.
«В тебе умер великий мореплаватель», — хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.