О настоящем положении современной женщины.. Страница 402 из 598

Подслушано у женщин
8 авг в 22:00
Когда я описываю партнёрские отношения, часто пишут: скучно. Да. В любви, ребята, скучно. Реально. На самом деле. Вы просто не поверите, насколько это скучно. Если со стороны смотреть.

Там для стороннего наблюдателя реально - тоска и печаль. Про это кино не снимешь. Я звоню - он берет трубку. Он звонит - я беру трубку. Он зовет в кино - я соглашаюсь. Я зову в кино - он соглашается. А если не соглашаемся - то спокойно говорим, почему и передоговариваемся на другое время. Если ругаемся - миримся. И никаких там "Вы - слабое звено, прощайте!" с хлопаньем дверьми.

И оттого вся энергия идет не в "отношения", а на внешние объекты - очень много чего хочется делать и очень много чего делается. А дом - это то место, где просто хорошо, безопасно и уютно. Не всегда, но чаще всего. И все чувства - они внутри отношений, и это невероятно интересно. Но снаружи это не понять (я уже писала об этом когда-то), потому что снаружи кажется, что это два каких-то унылых чувака.

А вот в созависимости - огромное количество энергии. Там для стороннего наблюдателя - просто пир для глаз. И вся эта энергия направлена вовнутрь. Из нее ничего не рождается. Но это количество энергии и кажется жизнью. Дает ощущение: что-то происходит.

И фиг с ним, что происходит какая-то ересь. Зато - так много событий, так много приключений. Есть о чем подругам рассказать: он сначала с кем-то подрался, потом с кем-то переспал, потом отвёз меня на аборт, потому что не готов к ребенку, потом съел каких-то несовместимых наркотиков, и чуть не умер, потом взял мои деньги и потратил их на покупку китайской горной гряды, а я - я-то молодец, я-то все это терплю и страдаю, правда... порезала его кредитку, вышвырнула на мороз его гитару, три раза обозвала его импотентом, проколола презерватив, чтобы удержать его ребенком и пять раз наглоталась разнообразных таблеток, разрезала себе вены и застрелила его собаку.

Согласитесь - вот он, сюжет для фильма. А я всего-то собрала две реальные истории в одну. И в это было закручено огромное количество других людей - кто-то возил собаку к ветеринару, кто-то - занимал деньги, чтобы что-то купить после того, как он их все взял, кто держал дверь, пока он, обожравшись наркотиков, ломился в квартиру, кто-то собирал деньги на аборт, и все - слушали и жалели.

Никто не остался без дела. Красота.

Адриана Имж.

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС ЗАКОНЧЕННОГО НЕВРОТИКА:

Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.
Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
Я должен все знать, понимать и предвидеть.
Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
Я должен быть всегда на пике эффективности.

(А. Бек)

Записки о Бяках и Буках
13 авг в 23:26
Смотрите, что нашла.
Эту бумажку, вместе с другими похожими, а также несколькими билетами с концертов и спектаклей, я заботливо храню в скетчбуке.

Это накорябал С. по моей просьбе около 2-х лет назад. Тогда я еще не ходила на терапию, не имела диагноза и, более того - не знала о его существовании в природе.
Просто в меру способностей я пыталась исправить свое бедственное положение. Я попросила С. записать мои наиболее дискомфортные для него качества. Он, к слову, очень не любит такие «штуки») Я помню, как тогда он вздохнул и сказал что-то вроде: «Это ничего не даст и не поможет».
Не зная и тогда еще не понимая этого, С. перечислил на обрывке бумаги основные черты личности «пограничника».

Позже я показывала этот лист терапевту, и он задал интересный вопрос: «Что бы ты выделила главным?». Он не уточнил, главным в каком смысле. Я наобум выбрала «Неуверенность в себе» и не попала в цель.

- Детскость.
Это был верный ответ.

Уже без терапевта я придумала сравнение с деревом. Все эти замечательные неприятные черты как ветви произрастают из «детскости», или по-другому инфантильности.

Также это единственная строка, рядом с которой можно поставить не только -, но и +.

Моя психика, как и у многих «мне подобных» застряла в детстве. Ей где-то 4-5 лет.
Физически мне вот-вот 25, разумом я ощущаю себя лет на 40 старше. Забавная временная петля.

Я чувствую себя гораздо взрослее, чем есть, и при этом то и дело - маленьким ребенком, которого забыли в очереди во взрослый мир. Самозванкой, которая всего лишь «играет» во взрослую жизнь: ходит на работу, обеспечивает себя, сама оплачивает свои счета и даже берет кредиты, пытается в настоящие отношения - и все это спектакль. Я панически боюсь взросления и старости, потому что не знаю, что со всем этим делать, чувствую себя неправильно, некомфортно, растерянной и потерянной.

Все мое детство и подростковый возраст прошли под флагом тотального контроля и так называемой «гиперопеки». Большой Брат следил неустанно. Так мои родители проявляли, как им казалось, заботу. Меня охраняли от людей и социума, общественного транспорта, от ответственности за себя и организованности.

Я выросла «тепличным» ребенком: несамостоятельным, неорганизованным, испытывающим панику от перспектив лично управлять своей жизнью.
И бесконечную нужду цепляться за чью-нибудь штанину.

Каждого подходящего человека я пытаюсь назначить на роль родителя - «решателя», защитника, надзирателя. В мужчинах, в том числе С. и конечно Р.В., я вижу «папочку», и пытаюсь возложить на них обоих эту ответственную роль. Оберегать Алину, любить ее, спасать от бед, нести за нее ответственность, решать за нее.

Шутки на тему моего внутреннего ребенка до сих пор самые «ходовые» у С. Однако в какой-то момент он перестал справляться с ролью.
Потому что, вступая в отношения, он видел и ожидал дальше видеть перед собой взрослого, а внутренне даже слишком, человека. Никто не сказал ему, что это ловушка, и в итоге окажется, что под этой личиной, в красивой обертке ему подсунули неуверенного, плаксивого, несамостоятельного, ноющего ребенка.

Это может быть очень мило. «Взрослые дети» действительно во многом презабавные существа. Я умею замечать вещи, мимо которых настоящие взрослые обычно проходят, могу радоваться тому, что уже давно должно быть неактуально. Смеясь, вместе с толпой детишек ловить огромные мыльные пузыри, которые на площади Копенгагена пускает по воздуху дяденька в зеленом цилиндре, «зависать» посреди улицы, заметив шмеля на земле, пыхтя, переносить майских жуков с дороги на траву и журить их за безответственное поведение. Без конца пересматривать любимые мультфильмы, носить белые колготки и розовое платьице в воланах, забавлять терапевта. Прыгать по дивану от радости, смеяться без остановки, спать в обнимку с игрушкой.

По улицам за руку с С., особенно по незнакомым улицам, я хожу, абсолютно по-детски комментируя все, что вижу - «О, собака», «О, машина», «Смотри, еще собака».

Все это может быть мило и забавно, может быть хорошей «приманкой». для людей. Ровно до тех пор, пока не начинает раздражать.

Я не умею пользоваться картами и могу в прямом смысле потеряться «в трех соснах». Не умею планировать и организовывать путешествия. То и дело пытаюсь передать ответственное решение кому-то другому. До ужаса демонстративна. Тщательно сканирую реакцию на все свои «перформансы». Глупо капризничаю и канючу. Не справляюсь с самооценкой, всегда нуждаюсь в похвале, боюсь критики. Призрак недооцененности витает где-то сверху всю жизнь.
По старой детской привычке каждый раз спрашиваю «Что ты мне привез?», когда С. возвращается из поездки.

Правда в том, что я вполне умею и способна быть самостоятельной и организованной, когда у меня нет выбора. Я могу очень талантливо и даже искренне изображать взрослую девочку. Но, имея выбор, я в основном предпочту быть девочкой помладше, и переложить ответственность за меня на подходящие «плечи».
Невозможно прозаичный, но доступный пример: я до сих пор не умею пользоваться железной «открывалкой» для банок, несмотря на то, что С. показывал мне это простое движение раз 20, не меньше. Делать «У меня лапки» гораздо интереснее. В целом изображать ребенка гораздо интереснее, чем взрослого.

Прошлым летом я впервые за всю жизнь одна отправилась в дальнюю поездку. Без родителей и без С. Я поехала в Москву. Это был действительно огромный шаг для меня, и я была страшно горда такой, казалось бы, обыденности. Если не считать того, что, гуляя с приятелем по парку, я неожиданно словила печальку «Я поехала куда-то без С.» и зависла в ней на полчаса, поставив приятеля в затруднительное положение)

Я старательно пытаюсь «отщепиться» от терапевта - воспринимая его как терапевта, а не как родителя, и особенно от С. - воспринимая его как партнера.

Разумеется, С. был неправ, когда сказал, что эта писанина бесполезна. Нам в основном всегда нужен «отражатель» - тот, кто посмотрит на тебя и В тебя и скажет, кто ты. В данном случае С. выступил в прямом смысле в роли зеркала, показав мне одну прикольную вещь - меня.
Указав «детскость» в списке недостатков, он показал, что «внутренний ребенок» может быть не только милым, но и раздражающим. Что его можно не только холить и лелеять, но и пытаться с ним бороться.
Пока Алина-ребенок хватается за чьи-то штанины, мы с ней стоим на месте и не развиваемся. Пока Алина-ребенок рыдает в шкафу и показательно умирает, когда ее хотят бросить, мы двигаемся в обратном направлении.
Взрослая и мудрая Алина может гоняться за мыльными пузырями, сколько захочет - но еще, смотря на себя в чье-то «зеркало», она может научиться ответственности, самостоятельности, уверенности, и пользоваться открывалкой для банок.

Писать писульки иногда очень полезно.
А ведь на самом деле таких людей не мало , и мужчин с детскостью тоже хватает

Лепрозорий
сегодня в 16:49
Из мoнолога сeмидесятилетней жeнщины.
— В двaдцать я зaдыхалась от жeлания получить любовь... В сорок стaла почётным донором, из которого любовь пили литрами муж и дети. В шестьдесят я задыхaлась от устaлости, и уже не хотела никакой любви. А сейчас, в сeмьдесят, я взяла в приюте собаку — молодую дворняжку, трижды прeданную хозяевами на час, и впервые узнала, как это, когда тебя любят по фaкту сущeствования. Даже родители любили меня на условиях моей послушности, а не такой, какой я была на самом деле. Жулька утыкается в меня мокрым носом, смотрит в глаза, и я для неё краше и умнее всех на свете. Она ждёт меня так, как никогда не ждал мужчина, ради которого я была готова на всё. Знаете, Лиля, я раньше тоже смеялась над одинокими женщинами с их сорока кошками, а сейчас понимаю, что смеяться надо над собой, когда мы проигрываем животным в отдаче любви... Есть над чем подумать...

© Лиля Град

Школа Психологической Компетентности
сегодня в 0:15
Пост о зрелости, мышлении, человеческой беспросветной... гхм... ограниченности и, конечно, величии свободы воли и выбора.

Вышла я сегодня на вечерний променад. Люблю, знаете ли, пройтись и поглядеть на мир: на людей, на природу, воздухом подышать, поразмышлять о чем-то. И пронаблюдала несколько рядовых сцен. Друзей у подъезда, где один другого встречает приветствием: Епта, сколько ждать тебя можно, ты че ваще. И его товарища, вторящего ему нечто аналогичное. Шеренгу лиц неопределенного возраста с одинаково напряженным выражением лица, марширующую от метро в магазин, потом домой. Все внимание их внутри, в глазах читается список дел, которые нужно успеть, а на плечах напряжение от ответственности, которую они несут по жизни. Часть еще и с напряжением в зоне крестца и бедер, характерный такой панцирь райховский - телесное выражение запрета на удовольствие (не только от секса, от жизни в целом). Череда нетрезвых приятелей по духу, выбравших путь аддиктивного эскапизма. (путь бухла). Я люблю слушать о чем говорят люди, как они это делают, мне нравится наблюдать поведение.

Знаете ли вы, что в бихевиористическом подходе в психологии в принципе реальным и объективным предметом изучения было выбрано поведение? Стимул-реакция, господа.
Это позже уже все-таки поставили знак вопроса между этими переменными. Решили, что все-таки есть некое опосредование. Например, мышление человека.

Вы понимаете, что неврозы различного толка, некие внутренние конфликты, душевные терзания в основном прерогатива более интеллектуально развитых и образованных людей? У гопника нет невроза, потому что нет конфликта. Нет противоречий, противоположностей, которые нужно примерить. В его жизни все просто. Дихотомично. Есть хорошее, есть плохое. Есть четкая схема, которая не преобразуется. То есть новый опыт не модифицирует шаблоны, а полностью укладывается в имеющиеся структуры. Все, что не понятно - отсеивается. Только механизм аккомодации, никакой ассимиляции.

У части людей абстрактное мышление, способности к анализу и синтезу находятся в крайне зачаточном состоянии. Связано ли это с уровнем образования? Безусловно. Мы живем одновременно и в мире символического и в мире объективного. Если у нас нет такого понятия как корреляция, взаимозависимость явлений - мы не сможем смотреть масштабно. Чем уже наш кругозор, тем скуднее наши трактовки явлений. Тем сильнее мы детерминированы средой. Наши поступки определяются внешними условиями, а не внутренними причинами.

Почему дети так часто вызывают радость и легкость в общении? У них работает поисковая активность, интерес. Они задают вопросы, им интересен мир. До какого-то момента. А потом начинается "взрослая жизнь". Схемы сложились. Структура сложилась. Все, начали существовать, выживать. Компенсировать недостачи. Реагировать на стимулы.

Истории про внутреннего ребенка, которые так часто рассказывают коллеги, пересказывают очарованные клиенты - это не истории про то, как вовремя укрыть себя одеялком, дать печеньку и прилюдно поплясать в парке или под дождем скакать. Это в первую очередь поддержание интереса к окружающему миру, не закрытие от опыта, продолжение роста. Особенность ребенка - он играет и он развивается.

А зрелость (не взрослость) наша в том, чтобы уметь видеть, что перед нами другие люди, со своими схемами, со своим уровнем образования, развития, ценностями и мышлением. И уметь лавировать в социуме, находить свою стаю. Отдавать должное своим ограничениям тоже, не мнить себя мега-осознанным, не тешить свое чсв, но и не вестись на мрак массовых процессов. Заняться своим личным спасением, не ожидая этого от других, но и не вытягивать за уши тех, кто упирается и отказывается.

Да, вы можете сказать, что от социума зависит развитие личности. Да, но оно не полностью детерминировано. Как среда влияет на человека, так и человек влияет на среду, в том числе выбирает ее. Внутренняя причинность, воля, свобода - это вполне реальные феномены человеческого бытия. Но даже во время прогулок по кладбищу я не раз видела (в основном на отечественной территории, увы) надписи на надгробиях - на все воля твоя. Выходит, плохо читано писание, ребята, людям как раз дана свобода воли и выбора, в отличии от ангелочков. Но не все хотят ее использовать - отсюда свободу и вынесли в разряд экзистенциальных конфликтов\вопросов.

Точно так же я часто слышу: нет, Маша, это что-то такое страшное, тяжелое, трудное - я не хочу об этом думать, говорить, изучать этот вопрос. Это так эмоционально. Лучше я посмотрю сериал\телевизор\поиграю\схожу в кафе. Люди не хотят интересоваться миром, не хотят познавать. И это их выбор. Я их не осуждаю. И вас тоже прошу воздержаться. Если каждый займется своей жизнью, собой - будет вообще отличненько. Но у другого же всегда виднее, как правильно поступать, жить и быть. (конечно, механизм проекции то никто не отменял, хе-хе).

Вот такая лирическая заметочка вышла.
Мария Разыгринаj;