Что можно Сделать, Чтобы жить Дальше.. Страница 17 из 52

Вот почему я хочу себе небольшую собачку, потому что она будет моим смыслом.. Расшевеливать меня.. Но даже этого я себе позволить не могу.. А так было бы круто.. Иметь какого то мелкого барбоса, который отвлекал бы от всякой ерунды.. Общатся с ним и всё такое...Он был бы настоящим другом..
Но увы, придется существовать так, без собаки..
Короче, что то захандрила сегодня.. Потому что жизни нет никакой, ни внутри себя, ни снаружи.. Ни чего своего такого.. Деньги эти, они не становятся смыслом.. Я незнаю, как ценить эти бумажки тупые.. Но без них пока никак..
Короче, состояние говно.. Плохо справляюсь с земной жизнью.. Хорошо что хоть есть какие то уважительные причины..

Много вещей, это уже беспорядок.. А всё кажется таким нужным..

Потому что Дима часто говорит, без причины, что я больная и мне этим сильно надоел.. Пошла я траву рвать козам и ослику, значит я дура и мне лечится надо, так как трава им не нужна.. Че за бред.. Ходил со мной и мозг делал.. Что я не в себе.. Я очень устала..
Может именно поэтому я остро реагировала на чужие проблемы м с мужами... Потому что мои ещё продолжаются.. Мы приехали, я работаю, он не может найти себе работу.. Потом нашел вот эту охрану. Там нужна семейная пара. Вахта или как получится.. Согласилась.. Чувствую себя очень зажато и мне надоело уже вместе жить и хоть он меня не обижает, он всеровно надоел.. И я ему тоже.. А нам дальше ещё работать вместе.. Капец.. А без меня он работу не может найти.. Тоже сил нету, ещё и заморочки, мол, дрлжны ему платить каждый день.. Конечно, прям так сразу..
Буду старатся, надо вылезти как то из этого финансового кризиса..

Остаешся без интернета и сразу становится невыносимо скучно. Мне явно нужна собачка.. Небольшая совсем, чтобы было что то своё и о ком заботится. С чем я смогу быть самой собой.. Но я не потяну.. У меня нет денег.. У меня есть одни проблемы и тяжесть, в ногах и голове..
Может что то и изменится.. Когда нибудь..

Порвала траву животным.. Теперь за уборку всего лишнего.. Мне даже волосы кажутся часто лишними, до тго мне бывает нелегко..
Но я вроде как, собралась растить, потому что с короткими мне не идет. Прибавляет возраст.. На первый взгляд выкидывать нечего. Вроде всё как то нцжно. Я не хламщица, но что то придется убрать, потому что уже как то много всего.. Но оно вроде бы и нужно. Но придктся прямо урезатся.
Остальное оставлю здесь, может быть вернусь.

Конечно, мои проблемы доставляют радость тем, кто меня не терпит. Но что я поделаю, если мне нелегко таскать это тело без какой то духовной поддержки. В виде энергии.. Тело должно подзаряжатся, иначе это мясо просто грузит и ничего не хочет.. Чтобы что то сделать, приходится применять двойные усилия.
Дима тоже через силу всё делает. Нет зарядки.. И у многих так.. Еда для зарядки, ну так себе, мне особо не помогает.. Может еда такая ещё.. Нцжно больше и лучше..
Буду делать ревизию вещей..
Еще я не выспалась, хоть и днем поспала тоже и легла не поздно.. Сколько можно хотеть спать.... Решила решить, что это просто тело хочет, а не я сама и плевать. Буду назло ему не давать себе слабины. Пусть терпит.. Оно не живое настолько, но ладно))) Разума у тела нет.. Есть мы, его носитили и обладатели..
Надо быть сильней.. Злость, кстати хорошо силы придает тоже.. Хорошая мотивация отсуствует..
Ну почти..

Потом следует заказать пару таких лонгсливов. Хотя бы 1..
Прямо сейчас хочу.. Но пока стоит потерпеть..

Только начала привыкать к такой работе. Рвать траву и с животными.. Но что поделать. Придется ехать. Привыкать к другой работе.. К зиме что то нужно иметь на кармане..

Ещё проблема моей сонливости, что я больше сова, чем жаворонок. К вечеру у меня все активнее, а днем и утром, только иногда.. Короче, не в масть..
Жить мне однозначно очень непросто.. Уже ненавижу этот интернет, а телефон из рук выпустить не могу.. Пробовала видео какое то включать и слушать, пока засыпаю или отдыхать так. Помогает.
Почему нет кнопки такой, нажала и заснула сразу.. Всё самой приходится делать.. А после 40 лет всё станет только труднее.. Надо как то выдержать..
Вообще капец, конечно..
Даже живот заболел немного..
Надо как то просто протянуть ещё.. Несколько лет..

Настроение в упадке совсем.. Приду, когда станет получше..

Linnara пишет:

Говорят мы сами програмируем свою реальность. Что говорим, то и происходит.

Хотя..я сама во многом себя так же как и ты чувствую.

Это такая ментальность, поэтому мы так себя ощущаем. Ничего мы сами сильно тоже не можем. Конечно, какие то основные вопросы, сами, но вот что касается как чувствовать себя, здесь не всё сами, к сожелению.
Хотя когда сброшу кг 10 - 15, мне определенно должно стать легче. Это 2-3 5 литровые банки с водой. Я их с родника когда несу, то ощущаю свой вес ещё и в такой мере)
Душевно мы бедные всеровно. Мало того, что денег вечно не хватает, так ещё и душевно или ментально нехватает нужных энерго ресурсов.. Прямо беда...

Вроде выспалась. На улице по прежнему холодно, 14 и может чуть выше будет, градусов..

Когда смотришь на озоне какой то товар, всегда есть вероятность, там показывается, если есть вариант дешевле. Так Дима купил инструмент, уже пришел на пункт выдачи, но ещё не забрали и он видит такой же набор, но на 400 ре дешевле.. Пришел ко мне, отменили заказ, заказали тот. На эти 400 ре он ещё что то взял.
Хотела сегодня заказать эту кофту. Но там есть вариант дешевле, на 500 ре, такой же абсолютно, но придет только 27 июля. Переедем, найдем там пункт озона, закажу.. Ещё можно просить скидки, а вот Озон картой не пользуемся, кажется геморойно её пополнять. Может только кажется, незнаю..

SHREK999 пишет:

Мы ВСЁ можем ,но об этом не все знают.

Возможно, вы правы.
Может иногда просто отрезаны крылья))

SHREK999 пишет:

Жизнь не любит стукачей.

Можно пожаловатся на мат или прямое, неуместное оскорбление или на спамеров..
Удалить меня с форума.. Если в прежние времена не удалили, то сейчас то чего. Как бы я тоже больше 10 лет здесь уже. Можно и привыкнуть. Ничего такого мы здесь и не писали, чтобы ядом так плеватся.. Ничего такого, что не смогли бы написать и в её теме.. И если настучала, то смысл мне писать в личку? Я с одной стороны, рада, что некоторые мои сообщения почистили. Они не касались Тани напрямую.. А с другой, не только мои комменты убрали
я чуть расстроилась. А она такая довольная, ещё и заткнутся мне говорит.. А я подумала, может матом её послать? Можно было не посылать, промолчать или ответить культурно.. Но я её незнаю и давно не материлась. А послать иногда подальше очень приятно. Кто незнает, тот незнает. А кто знает, тот знает. Что если обоснованно, ох и приятно)) иногда и просто с матом сказать. как кофе с сигаретой)) такой типа легкий кайф))) да, да)))
Конечно, матерится не хорошо и некрасиво и вредно.. Личной неприязни нет, она просто сама напросилась..
Как говорится, кто с мечом придет, тот от меча и погибнет. Или не рой другому яму..
А там прямо замыслы коварные строятся, как меня с форума убрать даже))) О как))
Где она чуть раньше была, ей такая группа поддержки набралась бы)))
Если я вдруг исчезну, в смысле, бессрочно буду блокнута, помните - я вас по своему уважала и любила)))
Думаю, что такое не случится, я не очень злонамеренная пользовательница, достающая остальных..
Мои сообщения даже и не очень заметны, если разобратся и не привлекать к ним специального внимания.

SHREK999 пишет:

Это факт.
О чём думаем, что говорим, что пишем, то и происходит в нашей жизни.

Никогда не смотрела под таким углом. Даже не считаю мысли материальными. А кто то - мысли материальны, мысли материальны.. А я - а для меня ( или вообще) нет..По моим личным наблюдениям, ничего такого нет.. Но у других есть такое убеждение..
У них проще, даже если не работает, всеровно работает.. А мне прямо доказательства нужны.. Чтобы вот явно и безоговорочно..

Баба Луша пишет:

Настроение в упадке совсем.. Приду, когда станет получше..

Мне стало получше и я уже должна привыкнуть, к таким какашкиным состояниям.. Они появляются, исчезают, потом снова появляются.. В это время, мало что нравится, весь мир серый и безликий, ни каких красок, никаких оттенков.. Мрачное, безжизненное ничто..
В таких состояниях люди начинают думать, в чем смысл жизни и так далее.. Потому что становится тяжело. Чем то даже полезное состояние, приводит к глубоким вопросам.
У меня смысл жизни есть, но состояние, оно всеровно приходит. Это как волна, накатила, откатила.. Причины, да всякие разные.. Терпеть нужно, естественно.. Менять что то, что можно поменять..
Вот сегодня другое немного состояние. А вчера было шляпа..

Смотрели стиральные машинки.. Дима хочет такой план - заработаем денег, потом домой. Я буду дома, а он поедет открывать ремонт обуви.. В саратов. И будет мне давать на жизнь, 15 тыщ в месяц.. Это его план.
Мой план, ну как нибудь, пока поплыву по такому течению, посмотрим что получится..
Хотим стиралку домой потом приобрести. Какую нибудь простую, малютку, со сливом и с отжимом.

Если я уберу рис, картошку и хлеб, мучное, то мне есть нечего будет. Я не хочу голодать.. Потом наем вдвое. Это так и работает, если сильно не наедаешся, потом ешь всеровно за двоих. Древние инстинкты черного дня.. Как с недосыпом. Недоспал долго, месяц дрыхнешь сутками... Так и курево благом считать станешь, аппетит снижает.. Но я болею от курева, плохо шибко становится в итоге..

Поняла, что деньги не являются для меня особой ценностью. Сами по себе. Не могу на них зациклица, как на чем то определенно ценном. И так пробую и так.. Всеровно, вещи которые на них можно купить, выглядят для меня дороже.
Мало доставалось комфорта и поэтому не могу оценить нормально эту сторону денежных средств.
Бумажки и бумажки. А вот если купить на них что то хорошее, вкусное, это имеет вес.. Но редко же покупаю..
Не привыкается..

Решила придумать себе команду, в которой бы я была реально уверена, что она существует. В реальности то тоже есть люди хорошие и вы и ещё, но уже всё рассказала, а делать пока не получается и не с кем просто поговорить, в мелочах каких то.. Не именно обо мне, как о личности.. А об очищении, чтобы у меня была с моей стороны реакция на группу поддержки, которые будут помогать..
Единомышленники такие.
Мне нравятся мои фантазии, иногда они условные, иногда просто вымышленные, иногда я хочу, чтобы они были реальными, а иногда они могут быть реальными, в какой то мере.
Моя команда будет состоять из важных для меня личностей, и они все находятся по ту сторону, то есть, живых, обычных людей здесь, на земле, среди них не будет..
Тогда я могу быть в них уверена, что они всё про очищение знают и в этом настрой их серьезен и взаимен..
То есть, я беру несколько персонажей, реальных, с того света и придумываю на их личностях себе фантазию и с этим живу дальше. Они мои друзья, у нас хорошая, крепкая дружба, они реально существуют и мне от них больше ничего не нужно, остальное я придумаю сама.
И буду здесь писать. Это моя психологическая проработка, чтобы совсем не гаснуть в каком то одиночестве.. Они же не виноваты, что я зомби блокированое и не имеют доступа нормального поэтому.. Странная система, потом узнаем, почему так всё сложно.. Что мы настолько здесь толстокожи.. Что явное и нормальное не может пробится.. Че мы в такой заднице то находимся?
Ведь оно и они, духовное и духовное - материальное есть, но вот так вот, такие блокировки..

Первая, кого я бы хотела иметь, это моя умершая, сестра Наташа.. Она бухала и замерзла по пьяни, так как не было света, фонарей в их глуши, она заблудилась, а мужик её там бросил. В итоге не смогла найти дорогу и замерзла.. На 5 лет меня старше..
Она чернявая, у нас есть немного циганской крови в родове. Я помню, как она выглядела, но сейчас она как бы улучшенный вариант, поэтому взяла за её прототип Анджелину Джоли. Не потому, что прямо есть схожесть, естественно, просто нет у меня фоток и она уже не земная и пусть будет такая. Немножко схожесть есть, чу чуть.. Она была тоже симпатичная, Наташа.

Она мне иногда снится. Пусть будет. Я пока же та самая, являюсь ещё её младшей сестрой по статусу.
Итак, Наташа, сестра, с того мира жизни..

Вторым будет Свет, Ангел - Хранитель и Света, его половина. То есть, пара Всевышних Световых. Световые Всевышние тоже имеют семьи и нормальную жизнь, хоть они практически божество, но всеровно интересы тоже обычные и удовольствия такие же, как и у нас.. Просто они имеют другую мощность энергии и величину.. Они опекают там своих людей, как кураторы.. Конечно, их очень много, так то.. Они будут хозяевами, как бы.. Как мы относимся к Всевышним?
С уважением хотя бы.. Кто то со страхом, но это не мой случай.. С почтением.. Потом всеровно придется оказатся в их руках, воле.. Всевышние, ну прикиньте, жить в одной Вселенной с реальными Всевышними. Чтобы они были настоящими прямо. Добрыми, прикольными, очень классными.. Они помогают людям и остальным созданиям жить, создают всякое, многое, интересное, следят за порядком и просто дружат..
Мне нужна 1 такая пара и внешность этой пары будет как у - мне нравится Эклз и его жена. Она такая милашка. Вот их внешность и будет прототипом образа..
Сейчас мне Эклз не сильно нравится, но это для образа не имеет значения..

Мне нужна какая то подруга. Думаю, что у меня есть Там подруги. И достаточно. Чтобы я могла взять какую то одну и приписать её.. Мне девушки очень редко снятся.. В основном муж. род.. Можно взять две или три даже девушки.. Фотки потом им выберу и придумаю имена.. Ева, Ника и как ещё звали собак, с которыми работала.. Виша.. Вот три имени. Три хватит, остальные будут просто в общей группе. А эти как бы конкретные.. Ну три подруги потом по любому у меня будет.. Не так много для Вечности и Множества..

Насчет муж. рода.. Тут у меня есть заставка, потому что я незнаю.. Мне многие снились, я их не помню.. Понятно, что я известна всем и умею дружить как с девушками, так и парнями, но сейчас у меня не та жизнь, чтобы парней как то воспринимать.. Их я наверное, выделять никак не стану.. Общий фон и всё...