Вы здесь

Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 154 из 274

Перейти к полной версии/Вернуться
8199 сообщений
Россия
: Воронеж
01.04.2015 - 22:24
: 6176

.

Вложение
image1.jpg
image22.jpg
россия
: тюменская обл
05.12.2010 - 22:13
: 2169

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы"

россия
: тюменская обл
05.12.2010 - 22:13
: 2169

Читает лекцию ceкcолог:
— Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
— А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает — пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
— Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
— Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
— У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит — студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" — говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
— Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!... lol

россия
: тюменская обл
05.12.2010 - 22:13
: 2169

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
12.09.2009 - 16:42
: 2000

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

РФ
: Забайкальский край
26.11.2014 - 15:00
: 4324

Мюллер: Штирлиц, у меня есть данные, что вы агент Забайкальской разведки!
Штирлиц: Да ты каво, болташ- то!

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

Таблички в Москве:

Вложение
image-3.jpg
b7b8b52273f1b82200abd07449e90d98.jpg
Россия
: Уссурийск
07.12.2014 - 08:35
: 2216

Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п@зда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня за@бли в корень! Идите-ка вы со своими еб@ными советами на х@й!".
- Ну, не дерется хоть?
- Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением...

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Если бы продавцы подержанных автомобилей говорили правду)))

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Мужик сидит в кабинке общественного туалета и вдруг слышит незнакомый голос из соседней
кабинки:
- Привет!
Он:
- Ну привет.
- Как дела?
Офигевший мужик отвечает:
- Хорошо
- Что делаешь?
- Сру, что я ещё тут могу делать?
Голос за стенкой стал раздраженным:
- Слушай, давай я тебе перезвоню, а то тут какой то дебил со мной разговаривает...
))

Россия
: Воронеж
01.04.2015 - 22:24
: 6176

.

Вложение
image34.jpg
Россия
: Запорожская обл.
20.03.2012 - 18:03
: 691

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
✳✳✳
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Россия
: Железногорск, Красноярского края.
27.03.2015 - 07:58
: 5517

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5611

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет.

Россия
: Железногорск, Красноярского края.
27.03.2015 - 07:58
: 5517

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

Россия
: Железногорск, Красноярского края.
27.03.2015 - 07:58
: 5517

У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
— Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая:
— Может еще шампанского?
Я:
— Он не пьет ...

Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...

Россия
: Воронеж
01.04.2015 - 22:24
: 6176

Светочка отказалась выходить замуж за Сергея потому,что узнала,что Сережа купил два алмазных диска болгарке,а ей только колечко.

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17203

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль

Россия
: Железногорск, Красноярского края.
27.03.2015 - 07:58
: 5517
avsheff пишет:

Вы не можете носить 34–й.

good . laugh . good

Россия
: Уссурийск
07.12.2014 - 08:35
: 2216

Приемная директора крупного предприятия. В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу. Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя. Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать:
- "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит:
- "Это ж голову так снести может!"

Украина
09.11.2009 - 18:11
: 21496

Россия
: Уссурийск
07.12.2014 - 08:35
: 2216

03.07.2013 - 21:11
: 1505
Kostomar пишет:

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

На эту тему сочинил стих. Парня пчелы покусали в место сокровенное и в итоге получилась опухоль отменная. Ко врачам бежит подруга- помогите парню, у него вы боль снимите , опухоль оставьте.

планета Земля
: в полях
24.11.2016 - 11:40
: 2748

О

Вложение
s70321-2211561.jpg
Другая
: Краснодар
18.03.2017 - 20:26
: 11

Анекдот дня :
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Мужик хочешь бухнуть на халяву? Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают: — Что плохая водка? — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.